1996年的今天，我，这样一个无趣的灵魂诞生了。
早晨醒来，还在蒙昧中的我，打开微信，接到了密友的生日祝福，我才恍然大悟，今天居然是我的生日啊。
我永远记不住我的生日，我觉得并没有什么意义，或许说我忘记了他的意义。
每年生日都是依靠身边人的祝福才能够想起。
走进卫生间，镜子里是一个普通到不能再普通的皮囊，里面装着，无趣到不能再无趣的灵魂。洗漱完毕，准备出门接到了妈妈打来的电话。我一只手提鞋一只手握着手机，听着妈妈的嘱咐，我没能把她的话记在心里。
今天是阳光明媚的一天，明媚到庸俗。
我把自己尽力的压缩，打包，塞进公车，空气中弥漫着的是人身上的汗臭与猪肉包混合的气息，令人作呕的味道循环在这个密闭的盒子里。伴随着推搡而来的是不变的三字箴言。好不容易下了车，整理好仪表，总感觉自己穿的新衣服上沾染了令人不快的味道。
城市有他的呼吸，凝重而冷酷，我们活在这个钢筋铁骨的巨兽腔子里，时刻在奔跑着，害怕自己一旦停下步伐，就被卷进食管里，卷进胃里，腐蚀消化，然后排出。
我们已经忘记了，我们最原本的模样。
中午吃完饭，打开手机，又收到了各种各样的祝福，才又一次将我麻痹的神经舒缓。哦，还是有一方柔软在让我期许。
突然的就想起在学校的时光，嬉笑怒骂，那时候不知道天高地厚只知道活的开心，怀念即便上课睡觉被老师罚站，看着旁边陪站的小伙伴还是可以笑得出来的时光，怀念兜里没有多少钱想买什么都要攒好久的时光，怀念隔壁班的女孩走过却不敢抬头正眼看看只能用余光扫一下的时光，我甚至怀念起，学校食堂那被我不屑一顾的菜品和不耐烦的阿姨。
崽崽一直让我，用开朗的眼光看待这个世界。我一直羡慕她可以在任何地方都笑的开心，那样的人才是值得活在这个世界的。
但是这样明媚如她也有垂头丧气的时候。我想起她趴在我肩头哭的狼狈样子，那是我没有见过的她的样子。我不知道怎么做，只能靠着记忆里妈妈哄我的时候，轻轻抚着她的背。
她说:“太累了。”
她开始痛陈那些不愉快甚至有些肮脏的故事。
我不知道说些什么，我甚至开始厌烦起这样的我，厌烦什么都做不到只能静静倾听的我。
我无法分担她的痛楚，我甚至对她有点愧疚。
在崽崽平复了心情之后，崽崽却用挂着泪痕的脸对我笑着说了一句
“有你真好。”
我不知道她那时候的心境，我明明什么都没做，不如说，我什么都做不到。
也许吧，女孩子在心坝决堤的时候，她需要有个人在他们身边听她牢骚或者发泄一下。
我突然开始庆幸，我也并非一无是处，我至少起到了一个垃圾桶的职责。
临近傍晚，我才想起来，今天这个日子应该给自己一些好处。于是我又独自一个人去吃了火锅，看了电影，没去约任何人。
我不太想让别人因为我而麻烦，毕竟只是个生日而已，而且相对来说，我更加享受一个人。
出了影院，没有什么特别感慨的，只是觉得那故事里的恋人没能走到最后是情理之中，只觉得两个人都把面子看的太重，谁也不愿意去低下头挽救。
没谈过恋爱的我都觉得，这两个人太傻，太逞强。
回家把自己扔进浴缸，解了一身乏，然后发个朋友圈感谢一下今天发来祝福的人，没什么波澜的一天结束了。
我不知道我写下这篇流水账的意义，或许他不需要意义，只是单纯的记录我今天的所思所想就好。
蒸汽机车还在原野上跑着，窗外是属于我的剧场。
不过是颇为乏味了。
