2016-11-11 汐汐 因哈斯汀
夜色之美，又怎知不比白昼之光？
我总觉得自己有病，而且还病得不轻。
病症：人格分裂+社交障碍。
在与极其熟悉的朋友相处时，我就是一个深度中二病外加神经病患者。
思想脱线、话题跑偏、嘻哈补刀，毫无底线…
俗称：逗逼。
而在面对没那么熟悉的朋友或是陌生人时，我的自我防御机制就会自行启动，完全变成另一种人。
一本正经、少言寡语、面目表情，冷若冰霜…
俗称：装逼。
然而我要用比我的生命还珍贵的抹茶蛋糕来发誓，我特么真的不是装出来的，我是先天智能不足，天赋才华缺人际，真心的交流有障碍啊！
简单聊几种因我的社交障碍而转化出的怪癖行为，来找找与我同频共振、心有共鸣，惺惺相惜的小伙伴。
我坚定地相信，这条路上我并不孤独，我绝对不是一个人。
怪癖一：我的手机全年保持24小时静音状态（此处请注意，是纯粹的静音，无振动）。
原因嘛，很简单，因为电话铃声一响我就会莫名其妙的很焦躁，很紧张，很有压力，讨厌接电话已经变成了我的重要标签之一。
以致于我的亲朋好友们，从最初给我打N个电话许久都无人接听的暴跳如雷，演变至现在许久不给我打电话，打了也无所谓我接不接的心如止水…
这个过程，鬼知道我经历了什么，又忍受了多少屈辱。
但是，我是一个很有骨气的人，宁可被骂到狗血淋头，也绝对不会向惨绝人寰的暴力屈服，手机依然静音如初。
你问我：那平时真的有人打电话找你怎么办？
我：全凭灵感，外加默契，换句话说，看我们是否心有灵犀。
怪癖二：最喜欢的超能力之一，隐身。亲友聚会时，希望自己的存在感为零。
除了超小规模的闺蜜趴，其他无论参加什么趴，什么局，都恨不得变成一个透明人。
若是遇到特别好心又周到的朋友，本着能够照顾到全场所有人，绝不能忽略任何一个人的好意，而不断和我找话聊，或是特意安排一些并没那么熟，甚至是第一次见面的人来陪聊时，我的内心都会极度崩溃。
「求求你们，就当我不存在，好不好？我只想寄！几！待一会儿，默默地做一枚安静的享用美食的美铝子，你们吃好喝好玩好，完全不要在意我，就是对我最好的照顾。」
身在福中不知福，得了便宜还卖乖，说的就是我这种人。
怪癖三：无论是交警叔叔，发传单的小哥，卖水果的阿姨，还是商场里的美女导购…但凡遇到陌生人，都会绕路走，同时极度排斥眼神交流。
偶尔在路上遇到忘记戴隐形眼镜出门的陌生异性搭讪，或是在火车上、飞机上恰好遇到一位热情话多的邻座，又或是逛街时遇到亲切热心的导购全程陪伴，我的脑海里都会浮现出一段经典对白：
「你最喜欢人家哪一点呀？」
「我最喜欢你离我远一点…」
为此，无论是出门旅行，还是在我家小区的后花园散步，只要是独自一人，我一定会带上耳机。
听什么不重要，甚至是听不听都没所谓。有所谓的是，一定要做出一副我很忙，我听不见你说话的姿态。
怪癖四：抗拒所有公开场合的公开发言，包含各种形式。
记得上中学时，颇得老师的信任和喜爱，因此没有经过层层选拔，直接被推举代表班级去参加校演讲比赛。
这一场比赛让我痛苦了无数个日日夜夜，整晚难眠，做梦都在背演讲稿。
准备很充分，又预演了多次，本以为会一切安好，谁能料到上台后，望着那一片黑压压的头，大脑瞬间空白，一言不发几分钟，台上台下鸦雀无声，唯有尴尬一息尚存。
是谁对我说，当他们是白菜就好，你见过白菜是黑色的吗？
忽然之间，心好累…
除此之外，最抗拒排行榜上位居高位的事情，还有逢年过节回家度假时，走访亲友，或是被逼无奈陪父母参加朋友之间的家庭聚餐时，必须一定要在饭局上轮番敬酒，互说祝语。
我的家庭很民主，全家三个人，爸妈一条心，所以我的意见不做参考，每次我说不去，都会被无情驳回。
为此，每场饭局，我都会经历一次手脚冰凉、声音微颤、才尽词穷，担惊受怕的刺激体验。
每当望着饭桌上信手拈来、出口成章、妙语连珠，悠然自得的其他同僚时，我的心中都会涌出一股翻山倒海的情绪。
「我的天啊，我没文化，这真可怕！」。
此等个性，换来的评价多是：你冷漠！你无情！你高冷！你装X！你难以接近！！！
我哪里冷漠？我哪里无情？我哪里高冷？我哪里装X？我哪里难以接近？？？
我不过就是好羞涩！好无力！好焦躁！好没安全感！以及我特么是真的不知道该聊什么啊！！！
做为一个桃花人际高水准的软土星人，我本应是一只千娇百媚穿梭于百花丛中的花蝴蝶，可怎料我的高桃花败给了低人际，很傲娇地把自己活成了漠然冷面游走于暗夜角落的幺蛾子…
社交障碍真是病，得治。
为了治疗此病，真真是令我煞费苦心。
我想变成一个能言善辩，谈笑间，樯橹便能灰飞烟灭之人。
我想在面对陌生人时，目光如炬，不躲不闪。
我还想在众人面前，侃侃而谈，语惊四座…
然而我越想，就越惨。越是想好好表现，越是不能得偿所愿。
做了努力，无法如愿，我就会不停地自责，不停地唾弃自己、讨厌自己，埋怨自己，进而陷入到越想改变，就越糟糕的恶性循环里。
对此，我束手无策，直到我听说了吸引力法则。
感觉对了，一切都对；感觉不对，一切白费。
臣服，接纳，继而改变。
臣服于我的人际关系被动，臣服于我的语言能力不强，臣服于总有些事我不擅长…
接纳我的恐惧，接纳我的害怕，接纳我的爱面子，接纳我的沉默寡言，接纳我的独来独往…
关于改变，因上努力，果上随缘。
既然本性如此，那么我做的不好是应该的，做的好是我额外赚来的。
心里紧绷的弦慢慢松开，我不再强迫自己，也不再纠结于我的怪癖。
我的性格我做主，自我身心舒适，方为解决之道。
现在的我，依旧尝试着改变，也在努力着要做到更好，但是我的心念已然不复从前。
我要改变，是因为我渴望着去体验那些从未感受过的经历，而不再是为了迎合别人，获取外界的认同。
从生到死，陪我们最久的人是自己，最该真诚以待的人也是自己。
花蝴蝶有花蝴蝶的快乐，但是我们幺蛾子也有幺蛾子的欢喜。
夜色之美，又怎知不比白昼之光？
就像尼采所说：生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂自己。
