很多时候的我们，都无能为力，
对于晚归空荡的厨房，
对于原来真的炙热的存在过，而现在真的是不联系就不存在的朋友，
对于工作中认识的，很多会让你感受到所谓人心隔肚皮的同事，
都会让现在的我感到自己的无力，
而且更让我感到害怕的是，我不再像之前那般炙热的，努力去抓住，就算没有做什么，起码是在意的。
而现在的我，仿佛真的工作忙起来了，不想了，就真的不存在了。
他们真的不存在了吗？
还是。。。。。我还存在吗？
好像真的就没有答案了。
然而在一般人的眼里，我应该在最好的年纪吧。刚刚步入社会，有着相对并不算太低的工资，可以自己糊口，不再需要家里资助。这样的你，应该过的很好吧。。。。。
好吗。。。。？
大学的时候因为羞怯而没有交往的男生现在已经不知道在哪里了，有个朋友劝我，同事有好的就处个对象吧。
撩我的那个同事，也还好吧。长得还算帅吧。但怎么就是哪里不对呢。
可能我真的还是太念旧了吧，记得的人，忘不掉吧。亦或者说，我不舍得忘掉吧。可我真的记性不好，已经记不住跟你一起上课的时候坐在你旁边的心跳，已经记不住你第一次是为什么跟我说的话，已经记不住我那次是为什么跟你生气，记不住咱俩又是怎么和好的了。
甚至。。。。我已经不太记得你的样子了。
你好吗，不好吗，我也已经没什么概念了。
可我。。。还在等什么。。。
是觉得同事根本就不了解我，就对我表示好感太浮夸，还是觉得，你应该是觉得我好的。我原来一直觉得我肯定是那种热情来的特别快的人，看到你第一眼就想认识你，认识够了，没有遗憾了，就潇洒离开的那种人。
原来我不是那种人，原来这也仅限于你。
认识够了，原来也是有很多遗憾的。
我们。。。算认识够了吗？
看到你发了朋友圈，说你不喜欢一切出自本能的，即兴的事物，你相信细水长流的力量。
我们，是这样的吗？
我始终不知道你眼中的我是个什么样的人，快乐吗，沉闷吗，爱说话吗，自闭症吗。奥，我想起来了，你对我一直有一个评价，人来疯。
没办法，看到你就高兴怎么办。
前一阵子无意中认识了一个人，就觉得跟你很像，说不上来哪里像，又好像不应该是如他告诉我的年纪，很让人疑惑的一个人。
说来好笑，我好像有时候跟他说话的时候脑中浮现的是你的脸。他给我发过一个语音，不知道为什么，我始终觉得那不是他说的，好像南方人就应该像你一样声音好听吧。
我好像并不想谈恋爱了，没有心情再那么大费周章的在意一个人，甚至没有心情再去接受一个人了。我累了。
就好像每天的日升月落，潮起潮落，好像一切都不曾变过，又好像什么都不一样了。
我还是会在明天的早上醒来，做好要带的便当，在路上买好早饭，开始新的一天。
在这新的一天里我可能还是会因为女同事而懊恼，因为上司交代的活而加班。
你来不来，真的还重要了吗？
我已经好不容易学会自己一个人生活了，学会了做饭，学会了如何面对变态，学会了。。。。好像又什么都没学会，只是能忍受孤独了。可以忍受室友有男朋友，从来都不太跟我接触，忍受了周末自己一个人在家，面对着整个屋子的空旷。
记得你对我说过，要享受孤独，但我好像从来都没有享受过。
太难过了。
我从来都不是独立的人啊，甚至对于人生建议，我都会请教别人。
可能，真的太怂了吧。
好吧，我还是做一个更好的人吧，做一个独立的，会享受孤独的人吧。
我真的很懒，懒得再去认识男同事，跟他们没事扯淡了。
所以，要是你再来，就不要走了吧。
你的声音，真的很好听呢。
