有一个困扰了我很久并且一直急于改变的一个现实问题：“如何改变自己老好人的人物设定？”想要解决一个现实存在的问题，一定要找到问题的来源和根本，所以在我看来需要改变的是认知和观念，不要在自欺欺人了。
我自己的亲身体会老好人一定存在三个方面的认知误区，这导致了在老好人这个人设中不能自拔。
误区一：你对别人好，别人就会对你好，同时会增进关系。
自己一定要对别人好，否则可能破坏关系。于是习惯一味地去讨好对方，而不敢做真实的自己。但过分的好，会造成这样的结果：别人不一定会尊重你，甚至还会疏远你。因为这样造成了关系的不平等，还会给对方带来一种不真实感，对方甚至会选择远离这段关系。我对别人的刻意讨好，从我上学的时候一直持续到工作后的很多年里，这期间也结交了很多要好的彼此尊重的朋友也有那些没有换来平等对待而疏远的朋友。重点是，彼此的尊重使得友谊关系更长久。
误区二：把讨好等于真好
所谓讨好，是一种委屈自己、成全别人的好。然而，老好人往往会把这当成真正意义上的好。老好人以为的善良，往往只是一种出于恐惧的“虚弱”。而真正意义上的好，是一种有温度、有力量的好。既不会全盘托付自己，也能好好地捍卫自己。
误区三：误以为自己追求的是善良其实是想站在道德的制高点上
老好人通常情况下考虑别人的利益多一些，对别人好过对待自己，继而享受别人夸赞自己的感觉。以前听过这样一个故事：
她天生是个好人，但有一个特别糟糕的丈夫。
男方好吃懒做，嗜爱赌博，她甚至替他还过几十万的赌债，但她从未想过离婚这件事。为什么？因为夫妻俩每次吵架，大家都会站在她这一方，帮她指责对方，所以说，有些老好人，表面上追求的是善恶，但实际上追求的是道德高位：
在这段婚姻里，我这么好，他又坏得如此明显；如果关系中出现了问题，那一定是对方的错。他们以为的善良，也许是想通过不断付出，去积累道德资本，获得道德优越感，获得对另一方的话语权。
但是，如果在一段关系里，整天玩道德游戏，这可能会导致：既没有得到亲密，也没有得到尊重，甚至还会遭受对方的背叛。当然关于这一点我没有亲身体会，但我相信一定现实生活中一定存在这样的夫妻关系。
想要打破这种老好人的特定人设，我想应该从以下几个方面去逐步改变：
其一，敢于表达爱恨，才是在维护关系
一段好的关系，基于我们的真实，既要表达爱，又要表达恨。而一味的好，本质上是一种虚假，这背后是老好人不敢表达的恨。的确，一段好的关系，需要你来我往的真实互动，让关系像河水一样，有情感流动。否则，关系就成了一滩死水。这才是维护一段关系的真谛。
其二，学会区分讨好和真好
其实两种好有着非常明显的界限，那就是羞耻感。
一个有温度、有力量的好人，当听到别人说“你真好”时，会下意识的产生这样的感觉：对啊，我真的很好，我认可自己，我觉得这很棒。相反，我是属于那种不太喜欢别人给自己发好人牌的一类因为当别人说“你真好”时，我的真实感觉是：你真弱，所以我欺负你，你也不会反抗。我对自己是好人这件事，感觉到了不舒服，有一种羞耻感。我真实的感觉到自己是在一个屈从的位置，自己的善良，实际上是一种软弱如果说你也察觉到自己有这种感觉时，可以勇敢地去面对这份软弱和羞耻感。这就是放弃自欺欺人的首要条件。
其三，放弃道德游戏，获得自我认可
老好人玩道德游戏的真实目的是站在道德的制高点上获得别人的肯定，这会逐渐让他们忘记自己真实的感觉。实际上认可自己非常简单，你只需要这样去想：
我本身就是很好的存在；
我并不需要通过讨好别人，去证明自己的好；
我拒绝对方，并不意味着我就是个很糟糕的人。
如此一来，放下道德游戏，尊重自己的感受，自己感觉好，才是最重要的好。同时在这个基础上，寻找一份较为平等的话语权，才能获得一段健康的、能滋养自己的关系。
真正意义上的好，既能滋养自己的身体和心灵，也会在关系中，滋养彼此。
我如果要做到这一点，要从意识到自己的自欺欺人，去获得一份真正的互相滋养的好开始。最后，祝愿你我都能在关系中真实地互动，痛快淋漓地活着。
