请允许我这么称呼你，嘿，明天就是你的节日了。一句单单的节日快乐仿佛不能表达我想说的，那些说出口很是肉麻的话，说不出口，那就写给你吧。
很直白的说你是我这个世上第一个打交道的人，可能是缘，借你的肚子住了十个月，然后就出来和你打了个照面。不知道看到我的第一眼你是什么表情，印象中的我好像从来没有问过你我出生的细节，在小时候的脑洞中，我自己可能不是亲生的。这奇大无比的脑洞也不知道是随了谁。不知道小孩子是几岁开始记事的，在我这儿第一个住进来的是姥姥姥爷。是他们带我买书包，买吃的，教我写8，带我上学，还有那辆电动三轮车。印象里的第一个朋友是琳琳，这是除家人以外有印象的第一个叫我楠楠且我不感觉别扭的人吧。从小到大，不是没有同学或者朋友喊我楠楠，都被我说着改过了，可能是自己的习惯吧，有些东西属于一个人，也只属于一个人。
不是没对自己的小时候好奇过，可能真的是小时候不记事吧，我印象中的小时候和我在你们口中的小时候不甚相同。人在回忆过去的时候总会去不自觉地美化它，下意识的去想美好的，而我的小时候永远带着两个人我的姥姥姥爷。但是好像越长越大，我对姥姥的脸越发模糊了，每次想起来总会觉得很温暖有很难过。
说怨吧，我真的怨过你，在姥姥去世后。在姥姥住院那会，为我好的名义瞒着我。我理解是为我好，可我无法认同甚至不接受。就这样，算是直面了第一场死别。后来啊，慢慢长大了，每每看到额头上的疤的时候都会觉得可能是姥姥用另一种方式在陪着我，很傻，对吗。
在我的成长过程中，你和爸爸对我一直是放养，一个黑脸，一个红脸。爸爸的脾气也知道，一般是黑脸。小时候学习好，自恋一句说，算是你们的骄傲吧。拿了很多奖状，那会很幼稚，觉得成绩好了可能大人会更喜欢自己一点吧，在这个过程中，很多比较重要的决定你们也都会问我的意见，这是我最喜欢炫耀的，我爸妈打小尊重我的意见不逼我。也是因为这个吧，自小学开始多多少少都在班级里面有职位，有想法。
没有什么是一帆风顺的，比如我们在初中的巨大争吵，现在也不知道为啥就有那么多可以吵得，见面必吵都不为过，就把她归结成叛逆期吧。那会是跟爸爸聊得多吧，好像所有大的变故都发生在初中，那会，姥爷走了，我出事了，中考也失利了，也，不再是你们的骄傲了。不是没有想过高中好好学，后来啊，是为了什么，我再一次葬送了自己。分科按照自己的想法走了，结果理科也没闯出什么名堂，高中玩过去了，也把自己毁了。
到了自己曾经想到的年纪，没成为想要的自己。高考成绩出来之后，一些人的话我记一辈子。不是没想过复习，可后来也没去。我对什么女孩子跑这么远没什么用之类的话嗤之以鼻，然后又一股脑的跑到了想去的城市，我没跟你说过吧，来这个学校非我本愿。甚至可以说是填志愿失利，没有考到一个很牛逼的学校，那就在这个不牛逼的学校闯出点名堂。若非年龄限制，我能在大学入党；我同时在广播台两个组待到了最后；用了半年的时间在大一就管了学校的微博。可是，这些都是虚的，经济独立才是真的牛逼。我记得我说过，我再也不想做苦力活了，所以我在努力的用自己的方式去独立，从大二开始去兼职，没道理十八了干嘛都要问家里要钱。
我们不是没吵过架，是家人又是朋友。我可以很自然的跟你说一些在我室友看来不能跟家里人说的话，很悠闲的说些什么，去吐槽你不搭理我，跟你说游戏，电视剧，甚至说追求者。这种相处很舒服。回忆起来，总是美好的居多，可我们都清楚，年少时的我劣迹斑斑，所以我很感谢你们从来不去攻击这个劣迹斑斑的我。
扯了这么多，最后说一句，离开家又很久了，妈我想你了。
