一、事件：

中午，孩子提出要玩手机，而我因为在工作没有及时回家，耽误了玩手机的时间，儿子很生气，任凭我怎么跟他解释，他就是不听。

到了该上学的时间，儿子就是不去学校，老公叫了很久，儿子还是不听，老公生气了，一把把他拉到车上，儿子还是走开了，老公快步走过去，直接把孩子拽过来，塞进车里，儿子的脚还是不动，老公这是彻底被激怒了，一脚踹过去，儿子眼睛红红的，布满了红色的血丝，嘴里还喘着大气。两眼怒视前方。

到了学校门口，儿子下车，用力的把车门狠狠的摔上，我打算下车跟过去，安抚下儿子，老公则生气的要开车离去，我只好回头，心里有些许的担心！

二、对老公和孩子的接纳

此刻， 我无所适从，但是我的心情是平静的，能量是稳定的。

此时，儿子和老公都在气头上，这个时候，无论我说什么都无济于事。所谓能量不对，努力白费。

老公方面：老公对孩子已经做了很大的让步了，孩子还是不听话，所以才被逼急了。以前我不也是这样吗？就在前几日，孩子不写作业的时候，我自己还在那里气急败坏，所以我能够深深的同理到老公的感受，我知道此时他的能量是非常不稳定的，而且他也是爱孩子的，只是他还不懂得调和能量，所以老公真的已经做得很好了。返程的路上，我一路无语，让彼此好好跟自己待一会，也许这是他要体验的，尊重这份体验！

孩子方面：孩子由于 没有得到自己非常想要的东西，而很生气，虽然经过劝阻之后还是无动于衷，但是此时孩子被打的感觉我也深深的同理到了，那种委屈，那种屈辱，那种愤怒，那种压抑，这何曾不是我的感觉呢？当我能够理解孩子的感受，我对他只有默默的陪伴和理解，无声的陪伴，即便他在车上用力的扭动他的书本，我也只能默默陪着，此时无声胜有声，因为孩子在气头上，我无需多话，只要做我自己就可以了。

总结：我对老公和孩子做到了完全的接纳，这就是学习过的我的不同。以前对我，对于老公打孩子，我先是一顿臭骂，威胁，埋怨，而如今，我竟然做到了接纳老公的现状，进一步去同理他的感受，并且一路没有给他任何的负面情绪，爱他，就不要给他负面情绪！

锦明老师说：另一半和你的教育理念有分歧时，不是去抗拒，而是去接纳他的现状，进而去理解他感赏他！

以前对待孩子，我肯定和老公一起打压孩子，一起施加压力给孩子，孩子就更无助了。而如今，对孩子，我也做到了同样的接纳，因为我也感同身受，以前的我就是这样被打过来的，我理解被控制压迫，暴力的那种无力、愤怒、委屈、恐惧、羞辱、不服气！所以我也深深的给他同理和陪伴！

孩子出现问题时，也同样是去接纳感赏孩子。

三、我该如何扭转局面：

为此我特地去收听了音频，收获满满

一、淑琴的分享：

1.不管用什么方法，尽量让爸爸心情保持良好！

例如他不喜欢做家务，就不让他做。只要自己带着好的感觉去做，其实做家务没什么。生活上多陪他，鼓励他出去走走，开开心心的玩一下。

2.在他没发脾气之前，打断，停止，多表扬老公。男人真的像个孩子一样。

我表扬他之后，他心情也很好。把他推到一个高点去，让他成就感和认同感，例如跟他说，锦明老师讲的很多跟你一样。

3.对他生活上特别耐心细心，把他当成孩子养一段时间。

督促喝水、挤牙膏，吃饭时端到手上。人都是相互的，他也知道。

4.女人不要太要强，偶尔适当撒撒娇！满足他大男人主义。

二、锦明老师的指导：

另一半忍不住的批评孩子，孩子就因此而抗拒，就索性什么事也不干了，重新回到了原地，导致你之前的努力付诸东流，你这样子是不是很生气，在教育孩子的过程中，夫妻之间的配合是很重要的、夫妻双方的观念一致，在教育孩子上是统一的，那么效果就很好，如果夫妻双方的观念不同，会觉得只有自己才是对的别人都是不对的，导致冲突，孩子也无所适从，不但孩子无法教养好，整个家庭也会被搞得乱七八糟。

锦明老师：

1.自身：对爸爸的现状的接纳

关于爸爸还没接纳孩子现状，首先我们先做到对爸爸行为、现状的接纳。我们自己本身不要给父亲贴标签，比如性格暴躁，脾气不好等这些标签。他有这样的行为表现，只是表示他有这样的模式，是他有一些这样固有的思维，才导致他有这样的行为。所以我们要做的不是去抗拒他的行为和模式，而是我们要去了解他这种行为模式，去找对的时机去启发他，让他注意到，让他释放！

为什么爸爸会对孩子屡次重犯会大动肝火，这个跟他人生经历当中被影响的一些信念有关。

比如很多领导说：同样的错误只犯一次，不允许犯第二次。这句话没错，但是我们很容易套到不同的语境、乱套语境。

如果错误是模式造成的，这从成长过程中养成的，他很相信，不断的重复，不断提醒自己，不断的拿一些事实依据来让自己相信这个信念是正确的，久而久之会形成这个模式。这个是比较顽固的，改起来比较不容易，从而很武断，没有了解事情的真相就先入为主，做出判断，觉得孩子是错误的，不了解孩子的真相。这就是他的模式所引申出来的外在行为。

所以一个行为是错误还是正确，通常是在于：产生好的结果，他就是一个经验，产生一个不好的后果，就是一个错误。产生结果是我们要的还是不要的，不在于行动，而在于思绪。

2.孩子方面：同样的坑，他就不自觉地往里面跳，难以改正。这和他的感觉源点有关！如果每次在改作业的时候家长都在旁边批评，孩子就自我责备，很有压力，作业很难很烦，怪罪自己、老师、学习，他带着匮乏的感觉源点，他改的动作基本上是负面的影响比正面的影响多！要改不仅是在行动上改，而是思绪改。承认错误，改也改了，他真心要改，为什么改不了呢？如果改正的过程中，压力重重。如果每次改都是在家长的责备底下去改，他就开始自扁，感觉源点很不好，只会走同样的模式。

3.去启发他看到这样的模式，我们去理解他，感赏他

a.另一半发火，情绪不对，他在骂孩子的时候，我们想办法去平复，去理解他。

b.在他感觉不错的时候，在他平静的时候，跟他去沟通，根据我们爱沟通课程里面讲的，就是要去听他的想法。是不是孩子这样子你感觉很不好受呢？是因为他屡次犯同样的错误，却不知悔改，然后觉得很气愤，是这样子吗？然后告诉他说你这样去要求他，本意是想要让他更好，想要让他改正这样的一个错误，把整理错误的时间拿回来，用到其他方面，这个知识点巩固了就可以去学习下一个知识点，这样子成绩会越来越优秀，你的本意是让孩子越来越好。你这样子讲另一半就会感觉到你在理解他、接纳他。

这个时候，你再跟他讲这个模式的问题，其实我也有这样的模式，这些模式常常导致我一些错误的行为，导致一些不好的结果，我也发现这些错误的行为，我也想要改，可是并不是那么容易改的，我发现我即便是个大人，我有丰富的人生阅历，我也认识到这个问题，我也有想要改的意愿，我也有想要改的行动，但很多时候却发现自己也会这样子重复，所以你就说，比如你看到自己的这一点，你去理解孩子了.

如果另一半听得进去的话，那我们就可以稍微停一下，比如说他的性格暴躁的，以前我总以为你性格暴躁、固执己见，但现在我学习之后，我可以从另一个角度来看你了，其实你一切都是源自于你想要更好的初心，只是你受到一些惯性思维的影响，个别信念的影响，觉得孩子不符合这个信念，你会激活一些负面情绪，这些负面情绪是由于你的思维所导致的，并不是说你喜欢这样子暴躁、跟别人对着干，理解他的时候。

他听得进去的话，我们继续跟他讲，你会看到不开心的事情，你就会常常的去发火，发怒，其实你自己本身也是感觉很不好受的，我相信你之后遇到这些事情的时候，你静下心来回忆回溯，其实也是觉得不恰当，你也是想要改正的，是吗？但你是不是也跟我有同样的经验呢，就是你想要改，并不是一下子就能改的，那至少我们意识到这个问题，我们把这个问题回归己身，我们也愿意去改。这个在态度上样已经是100分了。

总结：这就我们去理解他，感赏他，这个出发点是好的，改的过程也不容易，他就会对孩子的问题更加理解，因为将心比己，这就是一个走近另一半的内心世界、获得对方的理解和支持的一个过程，同时这个过程也是去启发另一半的一个过程。

三、感言：

通过学习，首先，作为学习过的我，必须保持能量的稳定，遇到事情及时去打断舒缓，接纳。我发现我要进一步去做到接纳，同时我也去理解老公的一些信念和惯性动能，去理解他做这些事情的出发点是好的，在对的时机去和他沟通，共情老公之后，在生活中时时去感赏他，关注他，做一个如水的女人，让他感受到家的温暖和愉悦，尽量让他保持一个好的心情，体贴他！

感赏儿子被数学老师表扬，有进步！儿子很开心。

感赏儿子回家兴高采烈的说：妈妈，我又被语文老师表扬了，今天已经是第二次被表扬了！我听了心里无比开心！

感赏早上儿子打卡英语坚持了10分钟，学习态度很好。

感赏儿子今天起床速度更快，一叫立马起床了！

感赏儿子中午快速把作业做完，学习的动力越来越强。

感赏儿子周末作业完成得很好，走在越来越优秀的路上。

感赏自己早上带客户去办理手续，一切很顺利，感赏老板的细心，跟着他做事很放心，感赏客户对我很信任！

感赏婆婆中午打电话让我回家吃饭，回家就有饭吃的感觉真好！

感赏儿子打电话给我，让我赶快回家。

感赏老板一路舟车劳顿，服务大家！

感赏自己今天既然看到了888、777、555、222的车牌号，好开心！

感赏自己去办理人力资源事物时，只是问下是在哪个柜台办理，没想到他说就是我这里，哇，真是太幸运。

感赏自己所到之处都很美丽，感谢我生活的城市，那么优雅美丽！

投射自己坚持学习，能量越来越稳定!

投射自己能够用正能量影响老公，虽然老公有很多模式，但是相信在我的影响下，一定能够影响！

投射我时时觉察我的情绪刻度，及时记录追踪，让自己的实相得到翻转！