我，从13岁开始爱你，暗恋三年，相思两年，之后日日夜夜期待与你重逢。五年后，我终于勇敢地站在你的房子前，痴痴地望着你窗子里透出的温暖而桔色的灯光。
你的窗户亮着灯，我的整个心灵都发出了动听的声音。
终于，你看到我了，我以为那是场完美邂逅。
你把我领回到令我神往已久的你的家。那时你28岁，我18岁。
穿过那条我熟悉的走廓，还有楼梯，进到你的屋子里，我把自己交付与你，也把一生交付与你，那一天是我期待太久的日子，也顺理成章地成为了我新人生的开始。
一夜，一夜，又一夜……三个夜晚，成了我一生中最美好和最值得珍藏的时光。那三个夜晚，连带着一份大礼，那是我和你爱情的结晶。
我甚至幻想，如果得不到你的爱，能日夜守护着这份爱的结晶也是好的。
我可以把对你所有的爱都给予这个孩子。我可以完完全全地拥有你，拥你入怀，可以亲吻与抚摸你，所以，我决定了，一个人把我们的孩子生下来。
爱能让一个人瞬间升入天堂，也能让一个人瞬间跌入地狱，就如同我。
或许我对你来说，只是个陌生的女人，或许只是鱼水情欢，或许只是妓女这么简单。
可是我却用全部，甚至用生命来爱你。若不是我们的孩子，我视若珍宝的爱情结晶，已经死去，而我也将离去，我，决不会将我爱你的这个秘密，卑微地说与你听。
我就要死了，你一定要相信一个终将死去的女人的话，我是不会骗你的。我就要离去了，离去前，我要用力呐喊，我要告诉你:我爱你！很久很久很久了！
每年你生日的时候，我都送你一束白玫瑰，就像你送我的那朵。我死后唯一的要求是：“每一年的这一天，请往那只蓝色的花瓶里插上一束白玫瑰，算是对我死去亡灵的一种安慰吧。让我一年只在这一天，悄悄地，悄悄地继续活在你的心里，就像过去我曾经活在你身边一样……”
我在你的生命中短暂划过，却像鸟过无痕般归于平静。
你有一些回忆，但这些回忆模模糊糊，朦胧不清，宛如一块石头，在流水底下闪烁不定，飘忽无形。影子涌过来，退出去，总构不成画面。一切如梦，对你来说，仅仅是梦而已。
在这个世界上，再也没有比置身于人群之中，却又孤独的生活更可怕的事了。
我对你的爱不抱希望，低声下气，曲意逢迎，又如此的热情奔放。我知道你不屈于拘束，想过自由自在的生活，而我也仅仅十偷偷的爱着你而已。
我见了你，变得很低很低，低到尘埃里，但心里是欢喜的，曲曲折折，开出曲意逢迎的花儿。
我的心，再也容不下其他男人。我可以用身体换取物质，委身于其他男人，但却无法用心去爱，因为早在我第一次见到你的时候，我的精神就永远只属于你了。
我的爱如此纯粹，专一，恒久。我可以为爱忍受生活上的困苦，为爱忍受精神上的孤寂，也可以忍受他人人格上的的轻慢、侮辱与践踏，无数次被钉在耻辱柱上，但我的内心始终是丰满的。
可最后你没有认出我，你还是没有认出我…
