周五晚上有事，打电话让老公下班过来接孩子，他答应的好好，结果呢？
到点了孩子班主任打电话问家长怎么没人来接。
火速停下手中工作赶过去接上孩子，一个电话打过去质问孩子爸：“不是跟你说来接孩子放学吗？怎么回事？”
“忘了！”他有点心虚。
“忘了？长脑子是干嘛的？这么重要的事情能忘记？”我的火气瞬间爆发“还不是因为没把孩子放在心上，你看看你平时有几次知道关心孩子，哪次下班不是憋在屋里把自己当空气？”新账旧账一起算了起来。
说了足足5分钟，听得出孩子爸在电话那边很不耐烦了：“你有完没有？不就是忘了嘛，等等我一会就过去了，真能唠叨。”
一阵风吹过来，头脑有点清醒。
“怎么了妈妈？”孩子站在旁边关切的问。
“没事，眼睛了进沙子了。”我假装揉了揉眼睛。
抱着孩子在路边等了10分钟。
想想自己刚才发的那顿火，步步紧逼，得理不饶人，嘴上出了怨气痛快了，心里并没有舒服多少。
遇到矛盾不会好好说话，夹枪带棒硬生生让两个人的关系越来越不和谐。时间久了，这种说话方式就成了习惯，而坏习惯足以摧毁婚姻这座围城。
想起最近在看的《幸福的婚姻》，里面推荐了几种夫妻说话的方式。
这本书一直放在我的床头柜，遇到婚姻问题想不开时就坐下来看一看。堪比一位婚姻治疗师，自从开始读这本书，开始主动学习经营婚姻，改善夫妻关系。
《幸福的婚姻》作者约翰戈特曼，享誉世界的婚姻教皇，美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，是婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家。
在他们的西雅图爱情实验室里，观察完一对夫妻的交流方式后，能在短短5分钟内做出预测。在三个独立研究中，他的预测准确率高达91%。
夫妻间的交流方式在很大程度上影响婚姻质量，他提供了哪些良好的说话方式呢？
一、“减压式谈话”
即双方轮流说，不要主动提供意见，减压的原则是理解必须先于建议，并且要表示你真的感兴趣，表达你的理解，并站在配偶一方，表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。
两个人不带任何目的的随便聊天，聊工作，聊孩子，聊生活，一定要表示出你的兴趣，千万不能嗤之以鼻。即使你不赞同，洗耳恭听就行。他在说，你在听就好。
武志红在心里学书籍也曾提到，这个结伴同行的人，必定要让你感觉到默契，他必须懂你，你也必须懂他，你们两个都愿意相互陪伴，能够相互安慰彼此的脆弱。
生活中偶然的因素太多，我们都有一颗脆弱敏感的心灵。
二、以温和的方式开始，以妥协的方式收场。
约翰·戈特曼博士指出：讨论以什么样的方式开始，就必然会以什么样的方式结束。在绝大多数时候，苛刻的开始都是妻子引起的。无论你喜欢不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。
想一想的确如此，如果双方都针尖对麦芒，结果就注定会两败俱伤。
解决争论最好的方式，是妥协与让步，要么一个人让一大步，要么两个人各让一步。
其实很多时候，引发我们争吵的，并不是什么原则性的问题。
曾经听过一个好玩的故事，有两口子争吵，原因竟是：到底谁会当选美国下届总统？
夫妻互不相让，一个说对方：你总是自以为是，固执己见；另一个说，你看问题只看表面，鼠目寸光。最后这对夫妇竟然争吵得不可开交。
其实这对夫妻，只要一个不再坚持，或者说暂时搁置这个问题，争吵就会平息了。
话说，到底谁当总统，和咱们普通老百姓有一毛钱关系吗？
为了不相干的事，两个人互不让步，闹得好没意思。
想想我周五下午解决问题的方式，把小事化大，不是什么原则性问题，闹得两个人心里都不舒服。如果当时做一个让步呢？结果会大相径庭，说不定会有一个约会邀请呢。（偷笑。。。。。）
婚姻不易，边走边学。《幸福的婚姻》里面还有让婚姻免于破裂的七大法则，亲爱的你，不妨去学习一下。
因为你我都值得拥有美好！
