十三年前，我就被打上了一个标签，双胞胎的姐姐，那时我十岁，他们刚呱呱坠地。现在我二十三岁，他俩十三岁，我似乎依然有一双“婴儿双胞胎弟弟”。之所以说是婴儿，倒也不完全恰当，毕竟婴儿不会要钱，打游戏，颐指气使。
其实我已经快要差不多习惯了我妈妈的洗脑，我是姐姐，年龄更大，要照顾他们，要让着他们，要肩负责任。十岁起，我就开始听着这些话，永不绝于耳。于是我知道了，我和别的女孩不一样，我开始洗衣服，学做饭，做家务，不能去玩要看顾弟弟，成绩要好要给弟弟做榜样。我也一直做得很好，至少爷爷妈妈爸爸都是满意的，邻里乡亲都说我是个好孩子好姐姐。
直到昨天晚上晚饭后和妈妈出去散步，遇到和我一起长大的朋友和她妈妈，她比我大两岁，也有一个弟弟。她妈妈和我妈聊起了农活和家长里短，寻常的农村妇女之间的对话。她妈妈提到她凌晨四点起来到地里掰玉米，腰疼得厉害。我妈妈就问为啥不让她女儿去帮她掰，当然我也想这么问。她妈妈说她一个读书的女娃娃咋干得了农活嘛，她做不来的。我知道她女儿从小就不太干活，做饭洗碗做家务什么的都极少做，更不提地里的活了。只是在这样的盛夏，太阳出来得特别早，早晨八点就酷热难耐，大家只得趁早起床干活，躲过烈日。在这种情况下，我认为她让她女儿帮忙掰一下玉米是可以的，也不太费力气。当然，我妈回应说哪有不会做的，你心疼你们娃娃，舍不得她做，我们女儿不一样，干啥都帮我做了的。我不一样吗？内心的声音。可我只有干笑两声。
既然对这一切习以为常，为何又写下这些饱含抱怨的字句，今天中午的午饭充当了一根导火索。十点四十左右，我妈说你自己看看啥时间了！还不做饭？她用一种极度不耐烦的语气。我说你们不是都嫌我做的饭你们吃腻了，还是我做吗？她说做饭又不累。于是我对我弟说你俩每次都对我做的饭说七说八的，刚才妈妈说做饭不累，你俩做。此刻他俩正躺着玩王者，一声不吭置若罔闻。
当然结果还是我去做饭了。不知怎的，切菜切着切着眼泪就掉了下来，一发不可收拾。我妈妈在外面房间里吹风扇，我在厨房沉默的切着菜。我知道我是觉得委屈了，我的手因为刀比较钝，切得很费劲，前几天就已经磨出了好几个泡了，不过我已经习惯了也没觉得疼。可是我妈妈为啥就觉得我做饭就简单不累，我弟弟十三岁了三个月洗了一次碗都要打电话给我爸夸一夸？为啥她就觉得我和那个女生不一样？她比我大一点，我也是准研究生，也是女娃娃，为啥我在暑假寒假里做饭干农活，掰玉米推玉米晒玉米摘辣椒扯花生的时候，她作为我妈妈就不心疼我？她只会笑嘻嘻的说哎呀！你看你都晒黑了，你看你手上好多茧子，都不好看了，然后让我活接着做。你弟弟就是没你能干，就晓得好吃懒做，你看我也喊不听。是啊，她的意思是因为我听话所以就亏待我了，我弟不听话，就只有纵容着。可我听到这句话只会觉得心寒，我因为心疼她，怕她烈日下干活，怕她做太多家务，一直在努力，可是她似乎心疼她的儿子，忘记了我也好累呀。
我因为三个月只拒绝做一顿饭就被指责，我弟因为三个月只洗了一次碗就被表扬。平心而论，我妈妈不是一个重男轻女的人，从没在吃穿用度上苛待过我。她这样截然不同的态度，我只能归因于人性上的弱点:把一个人对自己的好当成理所当然，那她有一点的不好便是犯罪，把一个人的不好当成理所当然，那她有的一点好都是恩惠。
写到这里，心情已经平静很多了。如果我是个不听话的孩子，该多好。可是，没有如果。即便从头再来一次，我依然会选择顺从，因为我有一个改不了的弱点:我更爱她，哪怕很累。
