我，98年生，大学毕业半年，23岁了。
18岁之前的年纪一直在期盼着长大，想象着18岁的后美好的成人世界。以为过了18岁，自己就能够重获全部的自由并由自己来左右所有选择，不再只是被视为小孩的顺从，可以拥有更多的自主选择性，而这样的自己，以为一定会过的很好。
到了18岁才发现生活并没有任何改变，我们还是被时间推着向前走的小孩，18岁到20出头时总以为自己还年轻，可以有大把的时间去荒废，于是更多的时间我们用来了舒适和放纵，多少个日日夜夜无法放下游戏或追剧中的手机，带着明晚绝对不再熬夜的决心入睡，下一个下下一个再下下一个夜晚都是这样的重复，于是终于我的22岁过去了。
我曾以为每一年的我都会更美好，以为每年的我都能产生巨大的改变，减肥20斤、熟练掌握一门外语、参加马拉松比赛、存款达到多少之类，可结果，截止到现在，每一项我都没达到，我还是几年前的我，除却那些被生活推着走所带来的些许经历外，我所期待的巨大改变并没有发生。就这样，年复一年，我好像习惯了这种自我期待又自我失望的过程。每一年的开始还是会给自己设立很多flag，年末的时候甚至连盘点的勇气都没有，因为开始耻于面对懒惰又拖延的自我。
有时候会思考，我现在究竟长大了没？长大又是什么？随着年龄增长我的自我又发生了什么改变呢？这个冬天来临的时候，我终于能够回答这个问题了，现在的我能够知道自己的喜欢了，至少不再那么含糊不清。“你喜欢冬天还是夏天？”这是一个很小的问题，之前我却一直不能回答自己这个问题。我会想“冬天太冷，夏天太热，好像两个都不喜欢，那就下一次再经历一次冬夏后再回答吧。”瞧我自己，就连这样的小问题以前也不能自我肯定，不能取舍的自我逃避。现在至少我知道了“相较于冬天，我还是更喜欢夏天。”是，夏天还是很热，可是相较于冬天，我显然做出了选择，我开始更加明白自我喜好以及开始愿意主动去承受一些磨难，因为相比于另一些磨难于我而言会更容易些。又或者，我开始变得能够容纳更多的观点，大学的时候有个舍友说她以后可能不会结婚或者有小孩，当时的我虽然没表态，却也是觉得她的想法有点偏驳，可现在的我好像也不那么确定自己会迈入婚姻和养育小孩，甚至不婚族或者丁克对现在的我反而更容易些。
这些仿佛不是我所期待的改变，但我确实庆幸并满意于这样的小小改变。那现在23岁的我在焦虑什么呢？
好像被生活的巨大不确定性笼罩着，不喜欢的工作，不满意的薪资，对自我的失望，生活的迷茫，其他人生活的美好仿佛都在敲打着我，曾以为可以好好生活的我现在也开始被击溃，随着年龄的增长以及象牙塔的脱离，那些曾以为遥远于我们的事情一件一件的出现在我们的生活中。同龄的朋友都开始成家，而你始终独身一人，即使觉得单身很好的你也会在某个瞬间期待身旁可以有人相互支持，或者身边越来越多的朋友开始立业，开始迈向经济独立，而你的薪资却连维持你稍高一点的消费都不可以，更何况于面对日益增长的房价呢？又或者是发现父母的老去，为我们撑起大半个天下的父母好像突然从30岁跳到了濒临50，而你，依旧是个小孩状态，那些从前没有在意过的事情开始越来越频繁的击打。
以前确实有觉得长大是件开心的事情，可现在，似乎又觉得时间过得太快了，开始害怕年龄的增长。可总之，时间是不等人的，而我也越来越能体会到和明白，每个新的一年都是用当下的一分一秒所积攒的，那么，如果我开始恐惧，不如让这种年龄焦虑成为我的成长动力来过好每个当下呢？当然焦虑也要适当呀，毕竟我也希望在年龄增长的十年后或者更久，我的状态能够好些。
