不知从什么时候开始，我患上过年恐惧症。
家里90后的堂妹、表妹开始陆续结婚，我就成了家里唯一一个85后未婚，并且没有结婚对象的大龄剩女。
除了家里七大姑八大姨的操心，还整个小镇上的街坊邻居，都对我何时结婚这件事表露过极大的热情问候。
我的小学同学、初中同学，孩子都已经打酱油。只有我这朵奇葩坚持的寻求真爱，其实真爱是只什么鬼？我到现在也没研究明白。
眼瞧着又快过年了，妥妥的又长了一岁。距离回家的日子越来越近，父母已经早在电话里告诉我，已经委托亲朋好友为我安排相亲会。
顿时我觉得人生灰暗，过个年都可以过成我的个人婚姻问题批斗大会，一想起回家要面对的事情头皮发麻，心跳加速。
我有想过planB，要不要赶一回潮流，我也租男友回家过年。在网上找个各种帖子之后，果断放弃。不靠谱的案例占了绝大部分，最关键还是不能骗父老乡亲，不然以后不好圆谎。所以这个B计划，只好作罢。
曾经我问过不少结婚的女性朋友，是什么勇气让你决定和一个男人，执子之手，与子偕老？
朋友说，因为不小心有了baby
朋友说，因为父母之命
朋友说，因为年龄大了
朋友说，因为前一段感情的伤害
朋友说，因为对方条件还不错
朋友说，因为他对我比较好
朋友说，因为要一起买房子
……
很多很多的理由
我仿佛很久都没有听到朋友说，要结婚是因为很爱很爱一个人，想要永远和他在一起
小时候我经历过漫长的一段家暴岁月，父亲年轻的时候，脾气火爆，像煤气罐一样很易燃，常常一件小事就会成为他爆发的导火索。我常常看到他打妈妈、打哥哥、偶尔也会打我。从小我就告诉自己，动手打弱者的男人绝对不是良人，不能嫁的。
如果我有恐婚症，我的原生家庭是源头。
不知从哪一天起，身边的朋友几乎都结婚了；又不知从哪一天起，身边的朋友开始离婚了。
我看到离婚为了分割财产，弄的特别难看的夫妻，曾经他们是多么的恩爱。我常会听到某个女人在我面前讲她的男人，有多么不堪；我也会听到某个男人在我面前讲他的女人，有多么的难以忍受。
我有时候会想，讲自己的现任或前任不好的男女，你们是不是傻呀！说自己的前任有多么渣，无疑是否定自己曾经经历的某一段人生，只能说明你瞎，说明你看错人。
这是我恐婚的进化，因为大家感情破裂的时候，撕逼的样子太难看。
相爱容易，相处难。这是我自己在恋爱中得到经验。喜欢一个人，挺容易的。一旦生活在一起，上演宇宙大爆炸是经常性的。为什么会这样？我相信这种哲学问题，任谁都无法有效的避免的。即使睿智如苏格拉底，也避免不了。
家里不是讲道理的地方，父母不会因为这些道理就停止逼婚。亲朋好友依然会热情的询问何时结婚，何时要孩子。反正这些年度经典话题是逃不过的。
“找个靠谱差不多的人就得了，别成天想着找什么真爱，真爱能当饭吃啊；别再拖了，再拖你就嫁不出去了；你要是不嫁了，我和你爸死都不瞑目。”……
反正回到家我会被关爱的终身大事的亲朋好友，口水给淹没。此刻心里开始战战兢兢了。
有时候我常在想，也许就没有所谓对的人，要不随便找个人结婚，将就着过吧！可一想到自己将来要和一个自己不爱人结婚，就为了搭伙过日子，见几次面没有感情积累，却要度过一辈子，想想就害怕呀！
所以对于婚姻，我觉得就应该像《剩者为王》里面，爸爸的那一番独白一样：
她不应该为了父母结婚，不应该在外面听到什么风言风语，听多了就想着去结婚。
她应该想着和她喜欢的人白头偕老的去结婚，昂首挺胸的，要特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。
与其因为被催婚而匆忙做违心的选择，倒不如依旧坚定自己的原则，继续努力经营自己的单身生活，安心等待那个对的人。为了最后能够嫁给爱情，单着就单着吧！
其实整天担心自己能不能嫁得出去，也没什么用。反正嫁不出去的照样嫁不出去，我就是那个很好的例子。
听，电话响了，估计我妈又在催我了。
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