1.路遇高中同学携女友逛街，亲切的和他打招呼“嗨！老鳖，好久不见了！”
“尼玛！别他妈瞎喊，什么老鳖？哥叫贾瑜！艹！”
2光棍之前：范冰冰其实长得也一般；
光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；
光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；
光棍五年：春哥还是挺有女人味的；
光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；
光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀。
神啊，救救光棍吧！
小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。
有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：“你家换了新拖鞋啊？”
我说：“你怎么知道的？”
他说：“你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！”
4.手机响了，一看老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“修长城，三缺一！
5.一直以来，我都是个技术过硬的发型师，
在平常的工作中，还是最怕拿不定主意的顾客，
讨厌他们剪到一半突然另有想法，要求换这换那。
就像刚才一位女顾客，我已经剪到一半了，
她突然提出了她的想法：你剪的这是啥玩意儿？给我换个人来！
6.老师问小明：“这次考试能考90分吗？”
小明：“十分有把握！”
结果小明只考了10分。
老师问小明：“你不是能考90分吗？”
小明：“我说10分有把握。”
7.一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。
某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”
真的，第一天见不到老婆了。
第二天也见不到老婆。
第三天。
第四天。
直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。
8.和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”
我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”
老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸，”
9.今天坐公交，一孩纸拿出饼干给我吃，我微笑摇摇头，这时他妈妈过来把孩子抱走了，跟我说：不好意思，刚带孩子从动物园回来。
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