我的人生第一次接触了生离死别
昨天 我的姥爷 永久的离开我，这距离我上次看见他有小半年的时间了。最后一次微信视频是在母亲节，我叫了几声姥爷 看见他张大嘴但是说不了一句话的时候，哽咽的不能再说一句。但因为疫情，距离我下次看见他还要有几个月。
我不知道怎么形容看见这个消息的时候的感觉，是一种从心里涌上的似乎没有那么强烈的悲伤和震惊。好像更多是不敢相信和无法理解的感情。我不知道为什么这么突然，也无法理解这种离开。虽然早就知道会有这一天，但是就是不能理解，好像要把这一句逐字逐句的翻译才能反应过来。之后的这个下午，我哭一会，打一会游戏，反反复复。找到了唯一保留的一张合照，几年前了，实在令人崩溃。晚上问了整个过程，心里似乎能好一点，毕竟不需要再过度想象。
到现在，我还没有睡觉。有点担心，据说人死了会托梦，但是我是高度近视，不知道梦里能不能看清，不知道会不会怪我，不知道愿不愿意来看看我，毕竟我没能回去看您。本来想着等雍和宫开门了，求一个转运的，但是没机会了。如果你愿意在梦里见见我，我想说，如果有任何需要一定告诉我，这一世，很高兴成为您的外孙女，也许下辈子或者下下辈子，我们没机会再相认，或许会重新见面。不过，这辈子成为您的外孙女我很高兴。希望我给您的记忆也是快乐的。
想起来前几天听我妈说，您在床边摸来摸去，因为不能动，也不能说话，谁也不知道要干嘛，后来摸到一沓钱。问了才知道，是给我订婚的钱，心里的防线一下就崩溃，当时我妈还说，不着急，等我回去再给我。本来要定在过年的订婚，因为疫情耽搁了，没想到现在您再也不能参加了。
这是我第一次直面生死，我不知道怎么形容，好像觉得自己有点不孝。因为我回想一下，如果我五一坚持回去隔离14天，现在还能看到他最后一面。在他患癌的一年内，我好像也没做到多看看他。在最后一次带他旅游也没能多花点钱让他少走路或者住好点。在我回想的所有有关的日子，好像都是稀松平常的日子，没有什么特别的，甚至如果让我穿越回去，我不知道我可以多做点什么。好像很多事我都没能做到，甚至觉得自己的难过也很虚假。记忆中好像他问过我，工作怎么样，学习怎么样，北京怎么样。好像他问过妈妈，怎么最近没来。好像记忆很遥远，好像姥爷还没离开。
我错过您最后一面，甚至下次只能看见土和沙，我不知道怎么接受这件事，希望我能多梦见您，在梦里多看您几次，多和您说几句话。
姥爷，一路走好。
