再见2021,写给十年后自己的一封信

终于要和2021年说再见了,我想写一段文字留给未来的自己。


记得2019年,我给5年后的自己写了一封信,那时是因为听了写作课,按照课程的作业写了一个500字左右的信。


今天是2021年的最后一天,我想这一年是一个关于获得与失去的不寻常的一年,这对我来讲有很多的意义,发生了很多很多的事情,让我无法忘记这一年的点点滴滴。


上半年,多方因素,我经历了一段漫长的抑郁情绪困扰。


从小到大,抑郁情绪会经常发生,一般不会持续太久,人在抑郁状态下会想去死,最严重的一次直接略过了“想”这个字,让人庆幸的是,没有死成,却活下来了。

今年算是第二次比较严重的抑郁吧,持续了数个月。记得那阵子,我首先感觉到的是悲伤,然后是愤怒,最后持续进入生活无意义状态。觉得做什么都没有意思,生活也没有意义,什么也不想干,不想吃,不想喝,也不想睡。


心理学的学习是助我走出这次抑郁的一剂良药。


有半个月,我一直在噩梦的困扰下,惊恐的醒来,梦里都是鲜血淋漓的画面,梦里我变得很残忍,很无情,很冷漠。还有时会在梦里见到去世多年的亲人,我呼喊着让他们带我走,都只是笑笑转身离开,如此的真实。


那段时间的脾气也比平时要大,有很强的攻击性,有些像心理学上的躁狂表现。还有一段时间我变得很悲伤很伤感,凡事想的都是很糟糕的结果,做什么都没有信心,喜欢独处,每天不想多说半句话,思维时常跳跃到过去的某些伤心画面,停在那个时间点出不来。


再之后人格分裂的状态越发严重,每天头脑里总有很多的声音,有各种各样不同性格的我在争论,在争吵,甚至我无法确定这一天的我由哪个来支配。值得庆幸的是,在童年,我的这些抑郁状态,我不明白如何的排解,都是什么原因造成的,现在通过心理学的摄入与成长的磨砺,我学着去排解,去接纳,慢慢的去寻找我所喜欢的事情,最后还是走出了那段煎熬的日子。  不过我还是很感谢那段抑郁的日子,让我成长了很多,同时也得到了一些能力的提升。


首先感觉比以前活的自在轻松多了,凡事不那么较真不那么执着,云淡风轻,学会了接纳,也建立了更多的自信心。能以全新的态度对待自己,对待他人,对待生活,学会知足,更容易感恩。释放了自己一直无法面对的阴暗面和脆弱的地方,也能更好的调节和重新审视自己。  然后我变得不那么讨厌自己了,重新审视了生命的意义,更加珍惜此刻拥有,更懂得换位思考,能体会到生活中更多的温暖,也更能体谅和我有同样抑郁情绪及其他心理问题的人,拥有热心帮助他人走出困惑的动力。


最后我更加的注重了精神世界,同时有着极高的敏感度,敏锐的嗅觉和观察力,更容易看清事情的本质,看透他人的内心,看穿一些被隐藏的真像,读懂他人欲言又止背后未说出口的话语。  涅槃重生后,在后半年,我已完全接纳这样的自己,有些深藏的秘密或者难过的情绪也会去与人分享,甚至可以自己乐观处置。我变得很少在意别人的眼光,从我这样做他会怎样想?他会认为我是一个什么样的人,如果我说了什么做了什么,是否会影响我俩的关系?而转变为,我会怎样去想他,他怎么说怎么做,会给我什么样的印象,我会如何看待这个人?我会不会想和这个人有更多的接触?我是否喜欢这个人?


很多很多的人都忌惮着人言可畏,当面一套背后一套,我想我是真的不顾虑这些了,可以更好的走自己的路,活自己的人生。我不善言辞,内向寡言,冷漠,不主动,但是我依然有很多的亲人、朋友经常想着我,也许是我们的某一项优点,哪怕是缺点产生了共鸣,我喜欢真实,活的也一直比较真实,同类的人无论绕多少个弯儿,也不会被人言可畏所拆散,友情也好,亲情也好,爱情也好,皆是如此。


不想说的不说,不想做的不做,人生短短几十年,何必总要勉强自己,为了迎合他人的目光,变成一个自己不喜欢也不认识的人,我又不是活给别人看的,何苦为难自己。  在后半年也听了很多的课,有一些体验课,一些试听课和一些短程的课,听的也是比较杂一些,我也明白,如果想真正学会学好一门,就要专注于一点下功夫,但是既然感兴趣了,什么都略懂一点,生活也就多一些色彩。


我听了IDP个人发展课,理财课,视频剪辑课,绘画课,知乎写作课还有壹心理和咨询师之家的一些公开课和短程课。虽然吸收的不多,但是也觉得很有收获,像理财课虽然我没有听完,也还不会理财,但起码听了部分之后,我觉得我不会被任何诈骗短信所骗到。视频剪辑课学完之后尝试着做了一些有哲理性的小视频,发到抖音、西瓜等平台,播放量不算太高,我想我还不到功夫吧,但是单位录个小视频,还真用上了这一点小皮毛。


    一年里我还在继续着学习,虽然有些偷懒,没有2019年积极,但也还在继续着自己热爱的创作,虽然没有多少成就,但在慢慢的积累。拿到了心理学证,报考了社工师,虽然这一度让我产生了混乱,不知道我到底是要写作还是当咨询师,还是干社会工作,后来我想通了,先学着,知识积累总是没有坏处,最主要的是在学习的过程中我感受到了难得的快乐,这才是最大的收获。这一年里也通过心理学和社工的学习,认识了很多经验丰富的前辈,他们都或多或少给予了我很大的帮助和指点,前辈们指导的一分钟胜过我自己拿本书学习的24小时。

  在新的一年里,我想给自己按全年规划一下,虽然会有压力,会有些疲劳,但是让自己更有毅力一些,更有效率一些,也能更丰富自己的生活。我打算继续坚持早起,每天早上5点起床,在2019年时坚持的还是很好的,早起利用半个小时自由写作,我从一开始起床之后不知道写什么,到后来已经得心应手,可以很容易的写出五六百字;然后半个小时用来读书,每周尽可能的读两本书。我还有一些周计划,我想捡起很久不写的诗歌,每周哪怕写一首呢,然后每周写一篇散文,每周去健身三四次,这个可能要等到年后了,毕竟现在太冷了。书评和影评之前偶尔也写过,反响还挺好,我打算每个月各写一篇。还有我拖延了很久的两部小说大纲,打算用一年的时间把草稿先写出来,无论剧情想的多么扑朔迷离和引人入胜,不动笔,都是空想。

  运营了一年多的自媒体,其实并没有太大的进展,但是也要坚持下去,可以把每天的自由写作内容挑出一些发到平台上,一周发两次左右,头条、知乎、百家还是为主,偶尔在做一些小视频,发到抖音和西瓜上,在做视频上还是很生疏,需要慢慢摸索。在12月增加了掌尚大庆的自媒体平台,里面有很多油田和作协的作家,身为大庆人,自然要支持一下。  心理学和社工方面打算持续学习,首先要把社工的证考下来,虽然稀里糊涂的报了名,但是既然学了也挺感兴趣,就要积极考证,有任何小组活动要积极参加,努力做好让自己成长和愉悦的公益事业。心理学方面继续听壹心理和咨询师之家上的课,同时多和有经验的老师请教学习,有合适的课就去报名学习。  10年后的我,一定会感谢现在努力并折腾的我自己。


无论以后的你是否取得一些成绩和荣耀,至少现在的我很感谢这一段走过的路途,就算10年后的我依然是我,我想这10年也会收获很多的快乐,不会被抑郁的情绪侵占太多的时间,那时的你已经40多岁了吧,希望你能始终保持着上进心,无论学什么要让自己感受到世间的欢乐。


这个世界上70%的人都在懒惰,他们工作之后会去娱乐消遣,唱歌喝酒,更多的直接躺在沙发上床上看视频打游戏,只要你在利用别人娱乐的时间去提高自己,学习一些新的知识,你就已经赢了大多数人。

何为成功?你最终会喜欢上你自己就是成功。

“这短短的一生,我们最终都会失去,我们不妨大胆一些,爱一个人,攀一座山,追一个梦”

这是大鱼海棠里我很喜欢的一句话。40岁之前我希望能爬一座山,跳一次伞,坐一次游轮。

梦想是否能实现,首先要有梦。

我并不是无所畏惧,但是我有着无惧天下万物的勇气。


最后,如果有一天未来的我能在自己喜欢的领域绽放光彩,我希望,你能帮助更多的人,引领更多的人,无论是关于写作和文化、还是关于心理学和拯救、还是关于人类最淳朴的善良。


2022开启吧!

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