以下是这月以来的学习笔记，也每天打卡到共读群里，以发展心里学的角度来看待自己，会变得更睿智些。

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23 | 关系中的角色：关系如何塑造自我？

角色影响我们的行为

当别人跟你说一件事时，他对你是有角色期待的。
这种角色期待提供了你行为的线索，让你不自觉地想去顺应这种期待。而这，常常就是影响我们的行为关键因素。

让一个孩子假装一天某位英雄人物，那他就会表现得很乐于助人。

语言要求和角色期待的矛盾

老婆怪孩子做事动作太慢，但却时常帮孩子安排好一切，这样孩子反而更缺少锻炼。

调整角色的三个方法

1. 对方把你放到一个什么样的位置和角色上，而你真的想接受这个位置和角色吗？
   这段很像《高绩效教练》说的方式，不要被对方把责任踢到自己身上，因为只有他自己才能解决问题。

2. 如果你和别人相处时，已经有一些不舒服了，那你就要思考，是不是我的位置或者角色有问题了。

3. 如果你对一个人有期待，不要在语言上要求他;要像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。
   期待的力量是很大的。

什么是个性呢？其实就是我们在关系中习惯扮演的角色。 角色即是限制，也是改变的方法。

创造外在的条件，让自己处在不同的关系中，这样就会有不同的角色，进而促成自己的改变。

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24 | 关系的语言： 如何听懂别人的“话外音”？
通过听和说来理解人与人沟通中的角色期待。
如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。

关系的语言： 人际关系的密码

人和人之间的互动，都可以从两个层面来理解：

1. 表面上的层面，字面上的内容。
2. 第二个层面，内容背后暗流涌动的关系。

如果你熟悉关系的语言，就能从两个人的只言片语中读出“谁在支持谁”、“谁在反对谁”、“谁在贬低谁”、“谁在生谁的气”......

关系的语言： 对人不对事

如果关系好了，什么事都可以谈。 如果关系不好，谈什么事，其实都在谈关系。

无论人们表面上争论什么，他们争论的一个很大的主题，都是如何在角色期待上达成共识。

如何解决角色期待矛盾？

1. 直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会。
   关系是躲不开的，关系的沟通随时随地都在发生。
2. 在了解关系的语言后，你就要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。
3. 要在讨论事情之前，先思考怎么才能在角色上达成共识。

能看懂语言，文字表面下的“关系”，就如拥有了“读心术”，直达人底层的需求。

很多时候我们说的领会上级的意图，指的也是要明白话外音。

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25 | 关系的互补：系统如何塑造你我？

角色是系统逐渐生成的

有时候人在江湖，身不由己，角色不是个人选择的结果。

三种不健康的互补关系

1. 如果有人特别能干，那有人就会变得特别不能干。
   学会懂得放手，才能让对方成长。

2. 系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。
   就如泛滥的洪水，找到最薄弱的地方进行倾泻。

3. 常常发生在家庭成员之间，角色的错乱

有些事情，如果你进一步，对方就退一步。
不要怪对方为什么不做，要问自己为什么忍不住帮对方做。
看不怪，不放心，不放手，导致不健康的互补关系。

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26 | 不安全依恋： 爱为什么为变成牢笼？

一种自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系有利于自我发展。
两个特征：

1. 不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择。
2. 我们能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被红太阳在某段关系或者某个角色中无法动弹。

导致感觉混淆的最重要原因之一： 不安全依恋。

不安全感来自对母亲的依恋

把人连在一起的底层动力是情感，依恋是最强烈，最基本的情感。

不健康的依恋带来不安全感

依恋对象本身有很大的不安全感，让孩子也会觉得不安全，就是一种不安全依恋。
依恋是一个情感通道，它能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。

不安全感影响自我发展

1. 父母的问题如果占据我们太多注意力，那很难发展自己的技能。
2. 不安全感让他们对别人的情绪敏感。
   认为别人的烦恼有自己的责任
   3.不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更加紧密。
   但这样会很难跟别人建立友情和爱情。
   可以通过在新的关系中塑造我们新的经验来修复不安全感。

想起自己小时候对母亲的依恋还是挺强烈的，因为父母在外做生意，一个人在外婆家呆了几年，那时常在路上看到外形像母亲的人就热切的希望是母亲回来了，但一次次的失望让自己很是失落。

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27丨关系的三角化：当心成为痛苦的“夹心人”

普遍存在的“三角化”

家庭成员之前、同事之间、朋友之间都会存在由第三人链接情感，调解矛盾的情况。

"三角化"阻碍真实情感的表达

三角化影响自我的发展的三点

1. 它很容易让我们产生防御性隔离
   因为不想被人利用
2. 扭曲我们的情感
   由于偏见导致不能理性地对待另一方。
   3.内疚和自责
   他人的错误，怪自己没做好，变成自卑的来源。

父母吵架不是影响孩子心理健康的直接原因，三角化的关系才是。

正常的三角化关系应该是很好的缓冲剂，想起我和老婆之间也会拿孩子来彼此指责，比如孩子动作慢，学习成绩不好老婆就说是我的基因问题,而我却怪她教育方式不对。

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28丨都是你的错： 我为什么要相互指责？
最有利于自我发展的关系，是一种自主的、有选择的，又能为自我负责的关系。

“都是你的错”思维源头

这种思维的源头是“从个体的角度看自我”。
个体导致了因果思维，因果思维导致了对错思维。

对错思维塑造对立关系

应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。

承担自己能承担的责任

我们身处的关系如果出现了问题，唯一的办法，就是回到“自己”。 做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。
回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。

希望对方的长成自己期望中的样子，这也是痛苦的开始。
没有对错，做好自己该做的事，改变从自身开始。

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29 | 都是我的错： 如何突破关系中的自责？
“都是我的错”说的就是我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，生活在不必要的内疚当中。

我为我负责，你为你负责

“流浪猫效应”故事提醒我们：无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候，要警惕我们的好心突破边界，最终损坏了彼此的关系。

家人的边界更难遵守

父母之间如果因为孩子的问题争吵，会让孩子产生内疚，认为都是自己的错导致的结果。

“都是我的错”的根源

我们宁可忍受这样的内疚和自责，也不想承认，在一段这么重要的关系中，我们居然是无能为力的。

两种镜像思维的比较

“都是你的错”，它的攻击是向外的，指向别人的，所产生的情绪是愤怒。
“都是我的错”，它的攻击是向内的，指向自己，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。

即使是最亲近的人，我们也需要承认，我们跟他是不同的人，有些困难，只能他们自己去面对和解决，有些决定，只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。
因为每个人都只能为自己的生活负责。

放下包袱，做我自己应该做的，每个人心中都有自己最好的选择。
想起有位同事状态不在好，他去医院检查了医生建议他晚上多休息，运动。
我陪着他办了健身卡，游泳游了两周，之后他以各种借口不去了。
虽然大家都知道坚持运动好，但如果你真要硬拉着别人去锻炼，就变成了彼此的负担。

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30 | 关系的纠缠： 亲密关系如何伤害人
关系的纠缠，所谓的相爱相杀。

关系纠缠的两个特点

1. 所有的纠缠都包含了相互加强的循环。
   一报还一报，冤冤相报何时了。

2. 所有的纠缠，都有形式上的对称。
   我们忍受不了他们对我们失望，所以才会要求他们不要有对我们那样的期待。
   可是一旦我们对他们有了要求，那我们就陷入了形式上的对称，我们的关系就会纠缠不清。

从“我”的环节入手，打破纠缠

如果对方不能改变，那就放下自己的期待，改变自己。
所有的纠缠，究其本质，就是即不愿意承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。
即不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待，而把彼此改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合自己。

摆脱纠缠带来的伤害

是我们自己把治愈自己的药给了对方，又追着对方让他们把药给我们。如果对方不给，就成了一种新的伤害。

原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间。让自己能够摆脱关系的纠缠，去发展你自己。

从这篇中我看到了婆媳之间的纠缠。 孩子放学早，媳妇希望能让婆婆在放学后多管管孩子，比如督促做家庭作业，而婆婆因为从小宠孩子宠惯了，怪孩子不听她话，管不了。 媳妇晚上帮孩子补作业到很晚，更生怨气，婆婆想自己已尽力了，但就是做不到，没有人理解。
怎么破？ 只有一方主动从纠缠中跳出去，从自身想办法，就像流水，如果知道前面是块石头，那就绕过去，不纠结。

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31 | 课题分离： 如何拥有高质量的关系？
人际关系的烦恼： 分不清什么是别人的事，什么是我的事。
怎么评价是谁的事？ 看行动的直接后果由谁来承担。

课题分离解决人际难题

难题1： 很多人不知道怎么表达自己的需要。
因为太在意别人的反应。
难题2： 很多人不知道该怎么拒绝别人。
难题3： 我们总是会因为害怕失败而不去尝试。
害怕失败说到底是害怕别人的评价。

亲密关系更需要课题分离

因为我们和家人之间的情感联系更加紧密，我们对家人的感受也更加敏感，所以用课题分离的原则来处理我们和家人的关系会更加困难。

我们父母对儿女有天然的支配欲，即使儿女成年了，也会忍不住插手管一管，特别三代人住在一起的时候，婆媳之间的矛盾冲突很难调和。
因为彼此之间的距离太近了，老人们习惯性的干预子女的课题，由于彼此观念，喜好都不同，子女虽然不乐意，但出于对老人的尊重，也不好当面表示不对。 从课题分离的方法来看，如果想让事情往好的方向发展，就要真实表达自己的感受，哪怕是对方不乐意，没关系，这是别人的课题。

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32 | 非暴力沟通： 怎样进行高质量的对话？
采用非暴力沟通的方式，使课题分离不仅不会妨碍合作，还会促进合作。

解决纷争的“非暴力沟通”

非暴力沟通的原则其实就是课题分离，把自己的事情和别人的事情分开。

“非暴力沟通”的四要素

1. 观察
   要把我的观察和我的评论分开。
   评价不是事实，而是我们在加工事实的基础上所形成的意见。

2. 表达感受
   表达感受很难，因为认让感觉自己弱小，无力，但也下是最有力的地方。
   我们自己才是感受的根源，我们需要为自己的感受负责。

3. 需要
   提需要的要点，是把自己的需要和对方的期待分开，只专注自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样反而能促进彼此的合作。

4. 请求
   就是清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，但不是命令。

很高兴又复习了一遍四要素，从课题分离的角度做了一边理解。
学习了“非暴力沟通”后，感觉就像人又多了一个感受的器官，能敏感地体会到他人，自己在平时沟通中出现的语言暴力成分，能意识到为什么有些话容易让人产生情绪，为什么不愿意和某些人说话。

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33 | 通向新关系，关系是如何进化的？
独立，是建立新关系必须要走的路。

自我发展的三个阶段

这是自我不断从关系中分化的阶段，也是自我成熟和发展的阶段。

1. 第一个阶段，是自我阶段
   认为世界和他人都是围绕着他们的需要来运转的。
   我印象中很小时候也有这样的感觉，自己就是世界是中心，并有种相弄懂一切问题的决心，随着长大，发现不懂的问题越来越多。

2. 是他人阶段
   开始让自己去迁就别人运转。
   不敢确认自己的需要和价值，会遇到人际关系的种种难题。

3. 独立阶段
   能够在一定程度上，分清楚什么是别人的课题，能够把自己和他人分开。

独立意味着孤独

一个独立的人，是在心理上真正断乳的人。
从独立的那天开始，他就失去了抱怨的资格和理由，他也不需要对别人的情绪怀有什么“理所当然”的责任，因为这也是别人的课题。

独立不会加剧隔离

真正的分离是我们了解他们的期待和困难，可是有时候我们也得承认，我们无能为力。
一个信奉独立和自由的人，同时也是相信人性是善的。
即使没有被胁迫，没有必须和应该，人仍然愿意对别人表现出善意，那独立和分离只会让人与人之间的相互支持和帮忙，回归自发自愿的本心。

正走在独立阶段的路上，心理上对他人还是有不少依赖，或是做一些事情时会带有利己的目的，比如每月参与网上的爱心捐款，想着是可以积累自己的爱心经验，万一自己得病了，还能得到大家帮助。
真正的帮助他人应该是完全出于自愿，利他的，发心只是自己想帮而已。
助人者自助。

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34 | 转折期： 为什么逆境是人生的新机会？
开始进入新的单元-----转折期。
熟悉的旧生活已经过去了，想要的新生活还没到来，留存新旧交替的关口，茫然无措。

为什么要讲转折期

1. 因为它很重要。
   每一个转折期，都在更新你对世界和自我的认识，都在考验你的意志和精神，都在给你的自我增添新的内容。
2. 通过转折期的讲解，更新对自我的理解。
   用发展的视角看待自我。
   为什么不适应，因为还没长出新的壳，容易受伤。
3. 更新你对自我发展的理解 。
   人就像某些动物一样，长大到一定程度，需要脱掉原来的壳，因为旧壳已限制了生长。

这节的内容让我重新回顾了自己人生的重要转折，去不同的城市，留下旧的关系，重新认识不同的人，从焦虑，迷茫，到逐渐适应。 而现在又似乎到了寻找“新壳”的过程。
转折是人生的正常经历，不必惧怕，勇敢地去荒野寻找自我，最后以一个新的身份回来，加油～

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35 | 结束： 如何与旧自我脱离？
《转变》 ： 转变要经历三个阶段： 结束 --- 迷茫 ---- 重生。

转变从结束开始

对结束的误解

1. 把结束当做是一种终结
   在转变的历程中，结束是另一种形式的开始。
2. 把结束当作意外
   结束是每个人都要经历的事情。
3. 把结束等同于错误
   结束是我们顺应变化的一种形式。

结束中最重要的事： 脱离

1. 环境的脱离
   如果在一个环境或者一段关系中，你经常感到疲惫、沮丧甚至绝望，让你不敢想自己的未来，那也许就是你需要转变的信号。

2. 身分的脱离
   身份，是关于“你是谁”这个问题上，你和别人达成的共识。

3. 目标的脱离
   当我们选择结束的时候，常常意味着，我们同时也放弃了曾经坚持的目标。
   目标在组织你生活的同时，也会让你的思维变得狭窄。
   有一些坚持，也就是“我不愿改变”的另一种说法。
   脱离了原来的目标，我们也获得了一个机会，重新去寻找一个更有价值，也让我们更快乐的目标。

结束、脱离意味着迎接不确定，面对未知，无助，陌生，一种失控的感觉。
记得上次在昆明，一位创业近10年的朋友说道，他当初决定从教师这个行业出来，面对挑战，一步步走来，到现在拥有自己的公司，而不少当时的同事现在还留在学校，拿着每月几千块的工资，这就像个漩涡，越到后面越跳不出去。
另想起最近听何帆线下分享说的那句话： 每个人要具备旷野生存能力。
当你从旧的关系里走出来，很多依附在身上的外在标签，光环都将不在，只能靠自身的能力才能在旷野生存。

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36 | 迷茫：如何孕育新自我？

迷茫源于意义感的缺失

结束不是答案，结束之后，迷茫就来了。
人的意义感来自于目标感和人际关系。
结束之后，我们跟原来的关系、身份、目标脱离，失去了产生意义感的土壤，这时就会变得特别空虚，迷茫。

迷茫中的三种典型心理

1. 人们试图回到过去。
   主要是在心理上拿现在的生活和过去做比较。
   大脑会本能地抗拒变化，让你尽快回到那张“意义之网”上。

2. 想要尽快结束迷茫
   通过尽快选择一个开始来逃避这种虚无和迷茫的感觉。
   但转变的这个阶段，就是需要低落和迷茫。

3. 精神生活开始变得敏感
   当人们从原有的意义中脱离出来以后，在新旧交替的阶段，他们获得一种空间，跟一个更广的精神领域建立起联系，从更本质的视角来审视自己的生活。
   迷茫期是在积蓄重生的力量。

迷茫期的感觉，我甚至都不愿意去回忆，第一次失恋，第一次离开熟悉的城市，离开最要好的朋友。 一切从零开始，有段时间每天回到一个人的房间，躺在床上不能入睡，也没找到事业的方向，多想找个朋友能说说话，内心透露着孤独。 随着时间的推移，也慢慢认识了更多的朋友，也不知不觉中走出迷茫。