我们相信爱，拥有爱。

也许偶尔也会失去爱，怀疑爱。

但是那有什么关系呢？

爱自己，才是一个女孩最好的样子。

01

前几天有个抑郁症读者加我微信，她给我发了一张她割腕的照片给我看，说实话，我第一次遇到这样的读者，有点招架不住。

我深怕我哪句话没有说好，就会把她往死路上逼。

她一直问我：是不是用这样的方式，他才会心疼我，他才会回到我的身边？

我说：不会的，这样不爱自己的你，只会让他更讨厌你，更害怕跟你在一起。

她告诉我大一的时候去医院查出自己有中度抑郁症，休学一年，重新上大一的时候，遇见了自己喜欢的男孩，可是跟他在一起的一年半，他们分了四次，这是那个男生最后一次跟他说分手。

我看了他给她发的分手短信，写的非常明确和决绝，就是要分手，就是觉得跟她在一起他特别痛苦，没有一点挽留的余地。

可是这姑娘就是放不下，离不开，就是想要回去找他，甚至用以死相逼的方式，可是当她把她割腕的照片发给他看时，只有冷冷的四个字：你就作吧。

她绝望到跟我说：在看你那篇文章之前我做好了这几天与世界告别的准备，我不知道自己活在这个世界上还有什么意义，活着真的好累，好累，累到没有活下去的勇气。

我猜想她的抑郁症跟她的家庭应该有很大的关系，然后她告诉我她有一个畸形的家庭，而且她会变成这样，深受她妈妈的影响。

她家有四个小孩，生了三个女儿就是为了生最小的弟弟，可想而知她爸妈一定特别重男轻女。

她的妈妈从小没有母亲，而且没有读什么书，一直跟在她爸爸身边，却没有什么地位，跟她爸爸已经分房睡七年了。

她觉得她妈妈在他爸爸面前就像是一个丫鬟，明明知道她爸爸已经不爱她妈妈了，可是她妈妈就是不肯离婚，就这样每天苦熬着，还说是因为她们四个孩子。

其实更多的是她妈妈很依赖她爸爸，她不知道她离开了她爸爸，拿什么养活自己。

从小被奶奶带大的她，一直被她奶奶说很笨，所以她特别自卑，她也觉得自己好笨，从小到大这种自卑就像一颗毒瘤一样，长在心里。

她特别恨她妈妈，可是她的家庭却依旧伪装成相亲相爱的一家人。

她说：我妈根本就不爱我和三妹，只爱那个能维持家，不让我爸和他离婚的儿子，和那个高中就送出国，很精明的姐姐，她觉得以后我姐姐可以养她，我特别讨厌她，所以也讨厌自己，我发誓自己不要活成她的样子，可我偏偏却逃脱不了要活成她的影子。

她的故事让我想起了电影《喜福会》里面的四对母女，八个女人。

电影里的四个母亲都希望女儿别走她们走过的弯路，犯过的错，可血溶于水，女儿最像母亲，又最不想像母亲，却又不得不像母亲。

正如荣格所说：每一位母亲身上都有其女儿，而每一位女儿身上也都有其母亲。每一位女人都向后延伸进入其母亲，而向前则延伸进入其女儿。

因为母亲活的自卑，爱的没有自尊，所以女儿也一样爱的卑微到尘埃里，可想而知，原生家庭对一个人的成长影响有多大，可是很多父母不明白自己的所作所为可能会毁了自己孩子的一生。

那个姑娘说其实她特别渴望爱，渴望有一个人可以从泥潭中把她拉出来，可是她爱上的那个人终究如父亲般绝情，就像张爱玲爱上像父亲般风流倜傥的胡兰成。

所以她想到了死，她宁愿死，也不要因为她的基因或者遗传什么和她妈妈越来越一样，然后再重新走一遍她母亲那样的人生。

02

听完她的故事，我问她你想听听我的故事吗？

其实我比她更明白原生家庭对于我的伤害，我妈妈在我最需要母爱的时候选择离开，我爸娶了另一个让我特别痛恨的女人，小时候我特别喜欢跟她吵架，总是把她气的离家出走。

而且我病态到看到她和我爸吵架，我会莫名觉得很开心，我甚至希望她跟我爸离婚，因为我曾经偷听到她跟别人说后悔嫁给我爸。

如果不是因为她，我会成为从小没有人要的孩子吗？我会在孤独无助的时候，只能一个人躲在角落里强忍着泪水，告诉自己要坚强吗？我会在母亲节那天，不知道跟谁说母亲节快乐吗？

我也恨她，可是恨有用吗？恨就能改变这一切事实吗？不能。

说实话因为这样的成长环境，我真的很害怕，害怕结婚，害怕自己会嫁给我爸那样的男人，害怕我不能给我未来的孩子一个完整的家，害怕他们会像我一样，在畸形的家庭下成长。

可是有人跟我说：不能因为你生活在淤泥里，就怀疑世界都是淤泥，要相信自己是淤泥中的白莲花，世界不乏淤泥，但更多的是高山，平原，还有大海。

我把那张割腕的照片发给我男朋友看并且骗他说这是我割的，可是他就是不相信，我问他为什么不相信，我以为他会说因为你的手没有那么瘦，结果他说：因为你已经不是以前的那个你了。

对呀，我已经不是以前的那个我了。

03

我跟那个姑娘说：他已经不爱你了，不管你怎么折磨自己他都不会心疼你了，你要做的是好好爱自己，要努力变得更加优秀，等你真正变优秀了，你也就不会需要他回来了。

每个女孩在分手的那一刻，都以为失去了他，就失去了全世界，失去了十七岁的那个吻，失去了他说要照顾你一辈子的誓言，失去了你们一起构想的未来，失去了那个曾经骄傲着说要爱他一生一世的自己。

其实我知道，不管你听再多的道理，收到再多别人的安慰，只要不是他的，你依旧会难过，会痛苦流涕。

你做不到从这份爱中迅速抽离出来，

你做不到每天不给他发短信，求他回来，

你做不到不一遍一遍去翻他的所有动态，

就像你也做不到一个人努力过好你当下的生活。

当张爱玲望着眼前负心的胡兰成，纵使万般无奈，可是她终究明白，这个男人，是注定给不起她一生的答案。

所以，她决定将昨日那场倾城之恋，埋葬于滔滔江浪中，连同她的深情，她的天真，她走的时候留下一句话：你到底是不肯。我想过，我倘若不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能再爱别人，我将只是萎谢了。”

所以当我们卑微到尘埃里，还能开出花来爱的那个人不能爱了的时候，我们就安安静静的把那朵花萎谢了吧，从此他的艳阳风雪都与我们无关了。

我们没有办法选择出身，选择这辈子会遇见什么人，也许我们会出身在不幸福的家庭，会爱错几个人渣，会有千千万万烦恼和痛苦。

可是如果在二十岁之前你过得不好，你可以怪父母怪命运对你不公，可是二十岁以后，你过得不如意，你就只能怪自己。

怪自己不努力，怪自己不能够自我救赎，怪自己明明有能力改变这糟糕的一切，却不肯努力。

在这山长水远的人世，总有一段路是你自己一个人一边走一边哭的。

每个人的内心，都有几处不为人知的暗伤，我们能做的就是好好爱自己，然后静静的等待时光将它复原。