第七章

丝路

——梁静茹2011 专辑《现在开始我爱你》

“如果流浪是你的天赋，那么你一定是我最美的追逐

如果爱情是你的游牧，拥有过是不是该满足

谁带我踏上孤独的丝路，追逐你的脚步

谁带我离开孤独的丝路，感受你的温度

我将眼泪流成天山上面的湖，让你疲倦时能够扎营停驻

羌笛声胡旋舞为你笑为你哭，爱上你的全部放弃我的全部

爱上了你之后我开始领悟

陪你走了一段最唯美的国度

爱上了你之后我从来不哭

谁是谁的幸福，我从来不在乎

谁是谁的旅途，我只要你记住。”

临近期末，一切进入白热化的状态。短暂的青春经不起无止尽的燃烧。

数学考试的27分，像红色的警钟亮起，提醒我残酷的世界仍然真实的存在。我逼着自己回去每天认真的上课，做题，按时作息，去阶梯教室里上自习。不再满校园游荡，不再到顶楼看月亮，不再一个人躲在图书馆的背后听梁静茹。

我不可以逃避这些没有人来替我偿还的债。虽然我不会像同桌的女生一样，做不出题便在手臂上咬出一排一排的牙印。但我心里的发条也越拧越紧。

下雪的早晨，跟班上的女孩子们一起去拍了照片。

下午和安一起去吃饭，约好了以后每天都一起吃晚饭，长久以来都没有这么规律的生活了。有朋友的陪伴是幸运的，我已经平静了许多。我知道这是因为我终于学会告别，学会向前，学会回到自己的轨道上来。我终于相信了没有什么能够永垂不朽，有相遇就会有离开，所以要学会在时光的洪荒里面沉淀一切，让眼神变得清澄和平静。

烦躁不安的时候会一个人跳上公车，跟随它去这个城市的边缘，没有目的地的游荡，找一些办法让自己平和下来。比如跑到书店里埋头一下午，比如去蛋糕店点一份新鲜出炉的蛋糕然后找一个安静的角落坐下，比如跑到河堤吹风，看船只在江面来往，坐渡船到对岸再从对岸坐回来。

日子或许很无聊，但一切正在渐渐恢复常态，我心里的慌张也渐渐被平凡琐事所填充。

寒假里读完了安妮宝贝的《彼岸花》。并没有预料中的绝望和不可自拔，但不可否认的是，安妮是一个很厉害的描述者，从那些文字里我可以看见一个清醒的灵魂，亦教我如何清醒的去辨别和划分一些情感。

很清晰的听见时光刷刷流过的声音，也依稀看见洪流中无可挽回的宿命。

不再轻易动轻生的念头。怎么可以那样任性和盲目的对待生命和爱，我有需要我负担的爱，我不是漂泊的没有归宿和希望的人。我要很好的活下去，至少等到看清楚我生命中这些源源不断的悲伤到底是怎么一回事。至少等到证明一切的痛苦缱绻是否能够有找回价值的一天。

夜里睡不着起来看电影，轻手轻脚戴上耳塞，不想吵醒家人。早上九点的光景挽着妈妈的手去菜市场买菜。系着围裙为家人准备一顿热腾的晚餐。平淡和实在的温暖，是支撑我走下去的动力。

我的一部分梦想被现实驳回，但我并非丧失了另外的梦想的权利。我想去的大学，想去的地方，想要的生活，想要的阳光。一定不可以放弃呀。

在安生日的这一天，我们一起去了华岩寺。

这是一座位于山顶上的小小的寺庙，地势玄峭，只有一条崎岖的山路可以通往，站在寺院的院门口上便可以看见下面悬空的山谷，仿佛这是一座飘起来的寺宇，殿门口有一棵高大的树。除了特别的节日，这里都一向清静。

我们买了庙里的香，一齐跪在佛祖的面前，各怀心事。闭目合掌的时候，心里一下子变得很沉静，什么都可以不再奢求，纵使只是短暂的安抚和寄托，却令我感到一股强大的力量，令我瞬间豁然通达，释怀许多。

我们求了一样的木檀手串戴在左手，各自求了一支签。寺里的僧人解释给我签字上面的意思：用尽了千方百计也得不到的结果，不如就放手随它去，有舍才能有得，自有属于我的归宿会在未知名的某个地方等着，并不需要用力的挽留和无尽的试炼。

我甘愿就这样纯粹地相信，就是这样的了。

我们心满意足的退出殿门，在寺门口的树下，我抱了抱她，安十八岁了，我最亲爱的朋友。

我问她，“你刚刚跟佛祖说什么了？”

她笑着不回答。

我却自作大方的告诉她，我刚刚跪在佛祖面前祈求它赋予我勇敢的力量，而佛祖却说，真正令我勇敢起来的不是佛祖，不是任何人，而是我自己。任何人都必须自己负担自己的人生，不能依赖于他人的施舍。

安说，“你就自己在那儿瞎编吧”，然后转身大步下山。

我不甘心的追上她，“是真的啦！哎，你等等我……”

高考很快的如期而至。我看见许多踌躇满志的身影从考场里面涌出来，青春的脸上写着失落或者兴奋的表情，一如三年前的光景。最后一场考试结束的铃声响起的时候，从各层的教室窗口里不约而同的扔出来笔记和试卷，白花花的纸片就像雪花一样洋洋洒洒的落得满地都是。

一瞬间有些恍惚了，三年前的夏天，也是在这样的考场外面，遇见了一鸣，三年后的今天，从这考场里面走出来的人群中，原本也是应该有我的。

我看见安，看见清和，却没有看见一鸣，听说说他去了另一个学校的考场。

不管是考得怎么样，所有人都在雀跃的讨论着考试的结果和未来的打算。我看见他们脸上闪烁的神情。无论如何，能够告别残酷的高中时代，踏上新的旅程都会感到兴奋吧。

接下来便是慌乱匆忙的收拾行李各自离开。我在安的宿舍之间穿梭来去，帮她收拾行李，心里是说不出的留恋，安最后收拾好我送给她的仙人球，头也没抬的对我说，娓娓，我们都走了，接下来就看你的了，要好好的，找到属于自己的方向，像天使一样美丽的飞翔。别让我失望，知道吗？

她不知道，在听着她说这些话的时候，我的心里有多么的难受。

整个高三的教学楼和宿舍楼很快人去楼空，只留下一地的狼藉。做课间操的时候看见操场那头空无一人的走廊，想到以后做操的时侯再也不会有高三的学生趴在栏杆上吹口哨了，也再也不会有我记挂的身影出现，心里一下子变得无比空落。

最后一节课下了，我收拾好书包，才想起完全不晓得应该要去哪里，我真的成了一只离群的孤雁，从此一个人吃饭，一个人走路，没有人倾诉，没有人投奔。昨天晚上最后一个送安离开，前面一直很平静，可就在车子启动的那一刻，泪水还是一下子涌上来，我赶紧转身，拼命地往回跑。

预备了很久的盛大离别终于平静地来临，当所有的人所有的事一夜之间消失在我的眼里，我才感到前所未有的措手不及。一个人坐在高三空旷的教室里，看见阳光里翻滚涤荡的尘埃，看着窗外的广玉兰已经繁茂如云，在最灿烂的季节里，绽放出的只有最大朵的空白和寂寞。

如果说被一个人抛弃并没有什么了不起，那么被一群人抛弃呢？我被全部的人抛弃了，被时光抛弃了，被我的青春抛弃了。夜色渐渐将我包围起来，一幕仿佛早就被悄悄预谋好的剧情就要上演。

“在很久很久以前，有一位长发如漆，眼眸如水的公主。她生活在一座蔷薇缠绕的城堡。有一天，她不小心在花下睡着了，醒来以后发现所有的任何时光都已经统统弃她而去，只剩下粉白的蔷薇花无知无畏的爬满了整个窗台。她开始整日整日独自的回荡在空荡荡的废墟和杂草丛生的花园里，寻找睡着前的记忆痕迹，像一个抽掉了了提线的木偶，失去了生气，在黑夜来的时候，蜷缩在墙角哭泣，抱着她的那些花儿……”

接下来的一个星期都是连绵不断的小雨，白色的花瓣被打落一地。

跟一鸣约定了在河堤见最后一面，把之前说好的盒子里装起来的想念都还给他。

他穿了灰色的衬衣，撑着深蓝色的伞，走在前面。

我穿了白色的衬衣，撑着粉红色的伞，跟在后面。

我们一言不发。

就像我们一直习惯的那样，只是并肩静静的看着同一个远方。蒙蒙的细雨让江面氤氲出一层淡淡的薄雾，所剩无几的一两只木船在风雨中飘摇。

一鸣把蓝色的伞移过来，我收起红色的伞，躲进他的伞下。

“高考完的那一天，我们一群人去了一个同学的家里，大家自己买菜做饭，我负责切洋葱，流了好多眼泪”他故作轻松的说起无关痛痒的事情，是不希望气氛太过沉重吧。

但是并没有稀释掉空气中的忧伤，我没有办法接话。。

“你看那河中央的沙洲，每年过年游沙洲的时候，我们都会去上面捡好看的石头，他们都会捡好多好多，放在书包里沉得背不回来。但我只会捡一枚，每年一枚。今年捡到一枚很像红豆的小石头。”

他轻轻的将一枚小小的豆粒般的石头放到我的手心里。

雨水顺着伞的边缘无休止的滴落，我听见它们一滴一滴打落在我的心里，砸出一个一个的坑。我不敢去听这样滴落的声音，伸出手握住伞的边缘，想接住那些雨水，透明的雨滴汇成一条小小的溪，从我的指缝中流出，一直流过我的手腕，顺着手肘流成一条透明的河，然后流进一鸣的手心。

他扶住我接雨的手，雨水浸湿了他卷起的袖口。

前面是一艘荒废的铁船，仿佛因为搁浅太久，已经锈迹斑斑。

一鸣跳进船舱，回过头拉我的手，说，“你来听，雨点落在船舱里的声音。”

叮咚，叮咚，细微的雨点落在空旷的船舱，竟砸出这样沉重的回响。一种混合着撕裂般痛楚的欲望腾地翻涌上来，我多么想要转身紧紧拥抱住这个身后的男孩。可是不能，因为我害怕会再也放不开。

这贫瘠的无可奈何的心酸与浪漫，这欲盖弥彰的淡定和克制。

我的衬衣被飘忽的细雨打湿掉一大半，我故意不开心地抱怨，“你你看你多么粗心，连伞都撑不好。”

“是啊，我太粗心了，所以才会让你淋湿，所有以后一定要记得找一个能够好好地为你撑伞的人，再也不要让你淋湿”

不知道怎么接下去，我只好勉强微笑着转过头说，回去吧。

嗯。他回应我。

什么也没有说，没有一句道别，也没有一句珍重，两个各怀心事的人撑着伞往回走，一前一后。

再转过一个街角就是学校了。

我忽然转过头，故意装作一脸调皮的对一鸣说，“你不是说过要买果冻给我的么？一直都忘记，今天不许逃单啦。”

“好，还要什么。”

“嗯，当然还有巧克力啊！每种口味的都要！”

我笑嘻嘻的把一鸣推进超市，挨着货架拿过去，他在后面用手接着。

装了满满一书包。

我们俩像极了两个演技生涩的演员，将最后一次的宠爱与放肆小心翼翼地隐藏在这若无其事的对白中。

还是走到了校门口。

一鸣说，“我就不进去了，你快去上课，乖。”

我点点头。然后转身走进校门，努力克制着自己的步伐如常不露出破绽，因为我知道，他就在我的身后一直看着我。

拐过一个墙角，终于再也忍不住的蹲下来。突然却发现书包里沉沉的，原本打算要给一鸣的盒子原来还在我自己这里，竟然这么粗心都忘了，又心急如焚的追回去。

在上课铃响的最后一声气喘吁吁的坐到教室里。老师开始公布这一次测试的成绩。

我考得很好，排名17，已经进步许多。

老师说马上就要开始进入高三第一轮的总复习了，大家一定要全力以赴，再也不可以有任何的分心。

再见，再见，再见。那些倒映着我们纯真笑容的时光，就这样朝着我背道而驰的方向轰隆隆的开走，永不回头。

10月份的阳光，变得越来越稀薄。

我搬到离学校很近的舅舅家里，妈妈放下手里的工作，赶来陪读，全职的照顾我的饮食起居。

我再也没有什么好挣扎的了。每天早早的起床，吃早餐，然后去学校，看书，做题，自习，上课，补课，测验。像任何一个高三的孩子那样，忙碌而麻木。

坐在刚刚建成的三楼的大礼堂里面听讲座。听不清台上的人到底在讲些什么，于是看着天花板上的格子发起呆来。

旁边的同学在偷偷的看杂志，黑色的大号标题写着《我的十八岁遗失在哪里》。

十八岁了，不是曾经说过十八岁的时候，就要让所有人看见我飞扬跋扈的青春吗？可是真正的十八岁到来的时候，我却是跌入一个日夜循环的慌张的梦，梦里面所有人都在奔跑，可是却没有一个愿意停下来喘口气，抬起头来比比皆是一戳即破的虚假笑容。

每天早上走在去上课的路上，常常恍惚的觉得自己是走在一条通往生死尽头的长路，看不见尽头，也找不到一个停靠点。周围都是浓重的雾。

回家的路旁有一个刚刚建成的广场。上面有新种上去的鲜艳的月季和铁铸的黑色椅子。我常常在人迹稀少的晌午时分跑到广场上，呆呆的坐着，暂时的屏蔽掉所有的视觉，听觉，嗅觉，知觉，只听见沉闷的心跳，脑袋嗡嗡作响。

日子像是点滴瓶里的透明液体，无声的流过。

花园里的蔷薇藤蔓默默地爬满一地，图书馆的后墙有人用铅笔写满了密密麻麻的想念。

坐在我后排的是一个跟我一样有着大眼睛的男生，因为太像所以聊到自己出生的医院，然后发现竟然出生在同一个月同一家医院，于是开始怀疑我们俩是不是被抱错的双胞胎。

我们住得只隔了一条街道，他每天早起催促我一起去上学，实验课的时候帮我占好旁边的位置。陪我在教学楼的天台上练习要参加比赛的演讲稿，我一遍一遍的背诵已经很熟悉的稿子，他坐在旁边像个虔诚的小粉丝，给我鼓励。

他说，我喜欢听你说话的声音，不管是平时说话还是在台上的演讲，就像你的名字一样好听。

我说，我总是喜欢这个天台，高高的，可以看见远远飞过的鸽群，还有楼下的玉兰树。

考试仍然一场接一场的来，桌子里面的试卷已经塞得再也塞不下，可是没有人停下来，大家都知道分秒必争的意义。

但仍旧偶尔会逃课，就躲在家里，躺在地板上，放着同一首音乐不断循环。我知道晚上有考试，我知道会有人惦念我，课就是没有办法动弹，忽然之间，天昏地暗，我被心底的魔咒施了魔法定在这里。我盯着蓝色的玻璃鱼缸，几条红色的鱼要死不活的在里面转来转去，我这才发现，鱼是从来就不会笑的动物，因为它根本就没有记忆。

手边的手机在不停的振动，还有一条接一条的短信。

“你怎么还不来上课？”

“老师问你怎么没来，你到底在干嘛，再不来就来不及了。”

“为什么不回答，你生病了么?发生什么事了！”

可是我仍然无法动弹，不要管我，就让我在这里永远的睡过去，不要吵醒我。

不断的下潜，下潜，去海底寻找我遗失的鱼群。我感到海水的咸涩漫过嘴角，一鸣，你在哪里，我感觉我快要死了。

接下来的日子还是一样。接近零下的空气，气温不断的下降，下降。在电话里听到清和从遥远的沈阳传回来的笑声，他说那里下了好大好大的雪，他和他的女朋友在一起，零下十几度的气温，她的笑声却那样温暖灿烂，我想她应该是幸福的。

圣诞节到了，没有人会再给我圣诞的礼物，我也不用再费尽心思去为谁准备礼物了。就这样吧。这个冬天没有发生多余的事，这个冬天没有人可以牵挂，这个冬天我一个人过。把衣服穿厚一点，把围巾，手套都全部戴上就不会冷了，我裹紧紫色的大衣，脖子上是用丝线系起来的小小的红色石头

一鸣离开以后，这座城市对于我来说，变已经不再是炼狱般的战场，而是一座绝望的孤城。任何的折磨或者考验对我来说都已经失去了意义，在我的心里开始降临一个寒冷的漫长的季节，无论天晴还是下雨，这里的天空都始终是阴冷的暗色。

这是冬天还是春天?为什么一个季节竟可以如此的漫长，我只有麻木的催着自己不停的奔跑，才可以忘掉这仿佛捱不过的时光的迟缓。

抬起头，闭上眼睛。

一鸣曾经说，当你在风中抬起头，你会发现天空是倾斜的，因为有一个人在你的心里，想念的重量让你的心不停的向下倾斜、倾斜、一直沉重到无法保持平衡。

一鸣啊，你只教会我如何告别，却没有教我如何去独自面对记忆的残垣。我觉得自己已经快要撑不住。那种静默的，迟缓的力量一点一点的弥漫上来，逐渐淹没过我的脚踝，我的膝盖，我的腰际，使我动弹不得，当我发现洪水淹过头顶，快要不能呼吸的时候，已经来不及喊你的名字。

而你唯一给过的答案，你写在校刊上的答案，我藏在手心，无数次的阅读，却也找不出答案。

“《流浪的鱼》

一鸣

脚带着灵魂流浪

水晶般的明亮

闪烁着氤氲的光芒

脸庞

带上面具

掩盖苍白的忧伤

凌厉的悬崖上

婉转盘旋的玳玳花

小心翼翼地呵护着岩石的创伤

还是被看见了

一寸一寸亘古不变的时光

为了寻找过去

无限沉沦

直至迷失了方向

满天的夕阳

把余辉洒在不知名状的地方

一大队鱼儿有着超越个体部落的智慧与思想

不停地游动和徘徊

想回到迷失已久的家乡

在那里有温暖的水草和人鱼的歌唱

石头森林，美妙绝伦组成的和弦，发出些低吟的声响

呼唤着孩子们

快回到我的身旁“

寒冷的夜里，常常梦见你就站在身旁，用一种欲言又止的目光看着我。你在说话，我听不见，我们之间隔着厚厚的玻璃墙。

醒来时窗外照进来的冷的月光，下意识的裹紧被子。

“你是天上掉下来的月亮么？”

“你记得你的家住在哪里么？”

“你害怕一个人回到天空么？”

一鸣啊，我知道你已经不再害怕一个人。已经找到了一个可以自由的地方，只是，你真的忘了我吗？

我害怕知道你现在过得不好，我也害怕知道你过得很好，所以已经不用再想起我。

有时候走在街上，看见前面一个高高瘦瘦的背影，就中了邪似的冲上去，最后失魂落魄的回过神来，然后庆幸你并不在这里，因为只有这样，我才可能不被打扰的按照既定的步调生活下去。

就这样一直到高三结束吧。

高考以后我希望能够到一个最南端的城市，那里的冬天不会冷，那里不会有飘雪的圣诞节，在那里，我不会看见穿白色高领毛衣的男生，在那里，我才可以像你一样，决绝的忘却一切。

五月的广玉兰仿佛是在一夜之间露出了骨朵，预言着又一次盛大的绽放。

我常常在上课的时候就走了神，盯着外面浓绿的树叶发呆。你曾说当花都开好的时候你都会在，你曾说我并未独自留下。

承诺永远只在当下，事过境迁的时候却显得更加的刺耳。

下了自习回家的路上突然下起很大的雨来，雨点像掉了线的珠子，砸在每个人的脸上，大家突然就发了疯似的撒起野来，在大雨里奔跑，大声的吼着不知道是谁的歌。我默默的背着书包回家，看见楼下广场的那群孩子久久不肯散去，沉默的听见闪电霹雷的声音。我没有力气跟他们一样撒野，我只想看这一页残忍而荒诞的闹剧赶快翻过去，雨后的晴朗快些来临。

距离高考只剩下一个月，每个人都小心的看着自己的成绩爬升，精确的算到一分一秒，我上午上完五节课，中午仍留在教室看书，吃妈妈送来的便当，下午也不回家，就为了节约来回步行的二十分钟。

上党课的时候，我对身边的女生说，我好想生病哦，这样就可以不来听课了。

她说，你开什么玩笑？不会真的发烧了吧。说着伸过手来摸我的额头。

我笑笑说，没有啦。

上完课一起从教室里面走出来，灼白的日光令人晕眩，我感觉眼前一恍，没有征兆的就重重的跌倒在地上。

我真的病了，突如其来的大病一场。

高烧到四十度，嗓子像火烧一样，妈妈焦急的守在旁边，说终于醒过来了，好点了么？我只能努力点头却发不出任何声音。医生说至少还要住院观察两个星期。

同桌送来新发下来的复习资料，说你好多天不去学校，学校里流传着关于你的流言，不过最重要的是，你赶快好起来回到学校里上课吧。

不管多么糟糕的流言，对我早已失去了刺激，但是我心里清楚，离考试只剩下不到二十天，掩不住的焦急在心里打转。能坐起来的时候就撑起来看书，看了二十分钟却塞不进去一个字，嚎啕大哭起来，可是就连哭也发不出声音。

我好害怕，我害怕我那么辛苦的撑过了日日夜夜，眼看撑到最后，到头来却还是要面对一个满目疮痍的结果。我害怕我的十八岁就这样玩儿完在这个夏天，我的声音，我的青春，我的灵魂，就死在时间的这一头。然后所有人都会渐渐的忘掉我。

时间像一堵看不见的墙，我一直以为没有尽头，一直倾尽全力的向前奔跑，终于一头撞了上去，眼前漆黑一片。

等我回过神来的时候，已经填完了高考的志愿表。

老天给了我一个峰回路转的结果，至少我终于可以去一座不下雪的城市。这样的结果，对于打着点滴在考场上撑过来的我，已经足以令人欣慰和感恩。父母谢天谢地，不忍心对我有更多的苛求。

回到学校里拿录取通知书的那一刻，我心里仿佛有一种比高考时更加呼之欲出的暗涌在心底翻滚，我清楚那不是留恋，不是喜悦，而是一种融尽我四年无边的心酸，疯狂的爱恋和肆掠的仇恨的一种永远无法言表的复杂心情，我看着过往的所有的硝烟与残垣断壁在心里的那一端颓然崩塌，而战场上血肉模糊狼藉纵横一片。

我平静的从班主任手里接过那一本红色的录取通知书，踏过那零落一地的夏天的黄叶，没有做任何的停留，没有跟任何人道别，用最快的速度离开。我不想再去计较所有的得失，回忆任何的画面，我只想大步转身离开这个地方，永远永远都不要再回来。永远。