20年12月第一天上班，我们在钉钉成为冰友，一周后的某一天在吃饭的玩笑中破冰了，再就是加微信 ，不知这段心之所向对不对……
不记得什么原因，我们以‘姐妹’相称，‘姐妹’不止我一个。
众‘姐妹’中唯独我享受了例外。一起吃饭、逛街、散步，甚至下厨......，很多次被误会，但是我们仍然处着正常朋友，为了介意误会也争吵生气过很多次。
都说不是冲着未来和结婚的恋爱都是耍流氓。与其说是在一起，不如说是对自己无可奈何。
那天有一朵向日葵，是晚上，风里夹杂有眼泪，至于拥抱是不是暖和的也不记得了。当天我们约好不说以后，更加不会计划结婚和未来。也不会公开。
人都一样，可能是因为贪心，也可能是因为更加喜欢，总是容易委屈。莫过于在很无助的时候，不能说：我有他。不能 不能 不能。
我是他的初恋，他介意我有前任，这是无法改变的。他生日那天我们在KTV，我压抑着情绪问他：“如果我第一个遇到你会怎么样？”。他说：“那么一切都会顺理成章。”。我哭了，没有让他发现，再后来我没有开口跟他说过我也在乎，用别人的话说这叫卑微。然而‘顺理成章’扎根长刺...
对了，我们在一起这么久只跟一个朋友说过他的存在和日常，因为说出来会被为我好的人吐槽。当被问起来：
“你觉得他对你好吗?”
“好啊！”
“他对你哪里好了？”
“会为了我学厨，忧冷忧饿等等”
“这些别人做不到吗？但凡你给个机会给别人，别人做不到吗？”
“我顿时哑口无言...”
好像很好，好像又无法表达哪里好。只想笑笑自己的迷惑。
也不再跟第二个人提起，连自己都没有了公开的底气。日常在一起越来越多吵闹，这些吵闹都称不上磨合，因为磨合是为了未来，而我们没有。约定以至于出现了一些时刻警醒的心理。害怕对他不够好，害怕太好了会更痛。
好到恨不得粘着的时候想哭：觉得心里苦，现在这么好，以后分开了怎么办？
闹脾气或安静的时候也想哭：不知道怎么倾诉，甚至觉得得过且过，毕竟都没有以后的，何必计较呢，努力活在当下就好了，毕竟以后喜欢都不一定能在一起分享。
真正在意的不是公开，而是别人问起的时候，觉得不值得被公开的态度，一股卑微涌上心头，当他问起委屈 我却无从说起、、、
明白每次想到这些心情都闷闷、似痛非痛的样子，是我忘记了它容易受伤就开始了这一段冒险。
罗曼•罗兰曾说过一句话：“人生烦恼迷茫，只因看得太近，而又想的太远。”
是啊，我们总是容易忧虑明天，担心未来。
不跟他提起想法以后想明白了很多。比如也会庆幸有那些前任们，磨平了我的棱角，软化了我的尖刺，然后再遇到这个没有过感情的男孩。以至于那些棱角和尖刺尽可能不扎到他。也很不幸运，我被辜负过，导致对他的不敢和害怕。
