17年2月，我决定回国。3月，我拉着所有的行李，离开了巴黎。
大良子说，你这个狠心的女人，就抛弃我走了，说走就走了。
离开是一个很漫长的决定。
国内的大年初几，我一个人拉着箱子去了瑞士。想看看风景，想找到我的答案。学习，工作，生活和爱情，真的很难找平衡点。
也很难找到内心的平静。
我就一个人揣着个充电宝，游荡在瑞士各地。琉森，伯尔尼，苏黎世。第一天晚上，我疯狂的想念大熊。第二天，我开始惊叹这里的景色。我爱这里好看的货币，爱这里麦当劳16.8欧的好吃牛肉汉堡，爱林间推着婴儿车晨跑的男人，爱这里法语区德语区变换带来的新奇感，爱这里的湖和雪山。有很多次，都想要留下来，带着我的家人，住在琉森湖旁的那条大街上，一开窗就能看见湖那边的雪山。
但是我也意识到了一个问题，这里不是归属。整个旅程下来，我都觉得少了些东西。
倒数第二天，我上了铁力士雪山。晴天转阴，然后开始下大雪，气压有点低，我喘不上来气，但是很开心。山顶上，有很多滑雪的帅哥，穿好装备准备冲下去，我拦住一个，跟他说，能跟你拍张照吗？他害羞的笑了笑，把我搂过去。你看，这个世界其实还是很友好的。难过的时候，就应该去山顶，看看高处的风景，呼吸一下干净的空气，和帅哥合个影。
旅程将至，要返回巴黎了，我也找到我的答案了。
我发消息给大良子，说亲爱的，我决定回国了，不留下陪你了。
他说，你想明白了就好。
于是二月中开始，我卖了几乎所有带不回去的家当。如果说这时我还充满希望，是因为我觉得大熊一直在国内等我回去，我走的时候，他说，我等你回来。
2014年，我们大吵一架。
我刚洗完头发，头发像群魔乱舞般的贴在我的脸上，头发上的水和眼泪混在一起，我奔溃地觉着自己像一只发疯的章鱼。我哭喊着我要走，大熊过来强硬的抱住我，说你上了我这条贼船就不许下船。我哭着说我要把船票还给你，他摸摸我的头，说下辈子吧，把眼睛擦亮一些，下辈子不要爱上我这个坏人。
悲伤一下就泄了出来。
我开始大哭，他抱着我，说宝贝对不起，这辈子只能我保护你。
你看这个人，说着要保护我，可后来的痛苦失望和大风大浪，都是他给的。
2017年三月，我们正式分开的第三个月。我想，船票还在我这里，我就不下船。
瑞士之旅让我明白，人要想着美好快乐的回忆，要想着让自己开心的事，要看让自己开心的风景，才能够长久的活下去。我愿意原谅过去，因为我想要开心，想要你。
大良子送我去机场，要过安检的时候，他狠狠的抱住我，说你要好好的，他不要你我就去收拾他。我说好，然后就头也不回的走了。
我怀揣了一个小梦想，谁也没告诉。
生平第一次出差，温州台风后的大雨里，设计师Olga问我，Do you like Paris?我说，I love Paris，I will go back。
我的小梦想，就是和大熊一起，再回到巴黎去。我能带他去我曾经一个人走过的地方。在这些地方，我都疯狂地想念过他。而他也能陪我去欧洲那些我故意留下没去的地方，我们要一起拍很多好看的照片。不论为了这个梦想，我要等5年、10年还是20年，那个熊先生，他一定，也只能是你。
所以我要回去。朋友可以保持联系，工作可以重新再找，但如果我错过了你，那就是错过了一辈子，我不要。
这个道理，在欧洲冬季草坪上野餐聊天的人群里，在伯尔尼的广场上搭建的那座临时滑冰场上每一个人开心的笑脸里，在巴黎雨天路边露天咖啡座里的欢笑里，我看得清清楚楚，感受得真真切切。
人这一生，说长不短，有意义，是因为有你。
三月，我降落在燥热的北京，我想，我折腾够了，我终于回来了，以后再也不会有离别的痛苦了，你去哪儿，哪儿就是家。
