最近，仿佛没什么时间观念。是因为女儿放寒假了吗？仔细一想，非也，而是因为遇见了简书！翻看个人主页，其实从初遇简书至今也不过短短的十天，我竟然貌似经历了几种心理历程，这是怎样了呢？
（一）初遇简书 情迷意乱
那天，临近上班时无意间知道《简书》，并好奇地下载了，注册后还没认真看清一些规则，就立即将之前闲暇时写的三篇小作发表到《首页投稿》处，然后胡乱地点到《想法》专栏处，随意地将其中一篇再次投稿后匆匆地去上班。由于工作性质，上班不可带手机，工作处电脑亦不能上网，就暂时把这事置于脑后。下班后，拿起手机，看到三篇往《首页投稿》处投的文章皆未通过，但题为《我不会写作》一文被收入《想法》专栏，并且得到一位文友的喜爱及评论，那刻，心情是激动的，被认可的感觉真好。当即决定：我的文学生涯，从此开始！
次日，我又抽空将另两篇小作也投到《想法》专栏处，其中《我不是老师》被顺利收入此专栏；于是又将另一篇《鸡蛋里挑骨头》往《婚姻育儿》类里再投一次，结果也通过了。心里一激动，趁热打铁式地把之前写的另外几篇一并集中投到《想法》专栏里，这一次全未通过，而且还附带一句“请不要密急投稿”，我顿觉茫然。其实，我并非捣乱，而是长久以来喜爱文学却从未去证实过，终于遇见了这么好的平台，情绪高涨到几乎不能自己而已。再转念一想，也许自己的那几篇小作的确不符合《想法》专栏要求，应该找别的专栏再投。于是将几篇文章有针对性地再次投稿，最终，还是有两篇被拒。那刻，巨大的挫败感袭来，不由地开始怀疑起自己来，觉得正如首发文写的那样并不会写作，或许从来就没真正懂得写作。我就那样呆呆地坐了好久好久，待到那种悲伤过后，我在简书首页找了几遍文章仔细地阅读起来。读到后来，我仿佛看到不久的将来，我的拙作也被摆放到首页，那么多的喜欢及评论见证着我在简书里不断成长，不自觉地，我笑了！
那天以后，旦凡有空，我一定去简书里拜读各类杰作，也不忘时常练笔，只是却没敢轻易再投，就那样静静地过了几天。最终，我还是没能平定下去，觉得再不写点什么，我会憋坏闷坏的。我所擅长的，只是自我抒发，那就如实心情纪实好了。于是，（遵从）笔随心动地陆续完成了几篇小文。经过仔细推敲，选定了相对应专栏投了过去，都被顺利收入了，虽然阅读量很少，没有评价更没喜欢，但能被收入专栏对我来说已是一种莫大的鼓励，让我相信自己至少还是会写文，只不过存在文笔不够优美、构思太平凡、可读性不强、借鉴性不够等等不足，我努力改进不就行了吗？
依恋上简书，其实还有另一个深层次的原因。我是个喜于安静、有时也略显孤僻之人。有人说，我给自己画了一个圈，以自我为圆心，我站在圈内冷眼看世界，别人站在圈外看着难懂的我。我却认为，我的世界其实很简单甚至是透明的，只要稍加留心，望眼即穿。于是，害怕被看穿的我在人前总显得有些慎谨，更不愿将自己的文字展示予人。但是，却不愿一直戒了对文字的喜好。而发现简书，这个纯文学的天地里，因为懂得，也因为陌生，我终于可以做真正的自己，我可以在此哭、在此笑、甚至在此闹，没有人知道我是谁，却又仿佛总会有懂我的人！
（二）简书相伴 渐觉迷惘
遇见简书之前，空闲之余总是手机不离手，要么逛朋友圈要么逛淘宝网，蓦然回首才发现那样既劳神又伤财。自从遇见简书后，一拿起手机就会不由自主地点入其中。
我是个喜于循规蹈矩、一成不变的人。休息在家时，精力都花在干家务、陪家人上，玩手机或开电脑的时间较少。上班的日子里，除了上班八小时远离手机及睡觉外，其它时间呆在宿舍时虽然是机不离身，但除去一些其它杂七杂八的小事，真正空闲的时间也并没很多。遇见简书前，有时还会有无聊之感，遇见简书后却觉得时间不够。每当在忙时又看到所关注的专栏有文章更新时，心中有种烦燥感，于是乎没法好好专注做好本该做的事，而真正去看那些文章时却又心不在焉。从前在微信上或Q里发条状态，会看看有多少赞又有什么评论。而今转到简书上，开始几天里频频投稿，那些投稿反馈信息、点赞、评论成了强有力的心灵慰藉。其实，一直并不太爱发动态，所以并没养成深固的反馈效应。而今，因为在乎、因为期盼、因为失望……患得患失之中，若有所思，却又不得其解。
我以一篇《我不会写作》开启了我的《简书》生涯，于是时刻提醒自己就是个不会写作之人。在这里，高手太多，不同文体、不同层次、不同风格的文章层出不穷。按常理，这该是个很好的学习与锻炼的平台，但发现越是诚心去阅读、借鉴他人的文章，愈发感到自己真的不会写作了。很多时候，明明心中有话，却觉得不知该以何种方式去表达，连用词造句都显得异常艰难。我是个头脑简单之人，所能装下的东西少之又少，并且一直习惯简单生活、轻松工作，就连文字也只能是干净、朴实的。而来到简书的这些天里，断断续续地看了不少大作，他们的文笔、学识及见闻，完全是我所不能及的，感觉自己就是个从山里走出来的小孩，这一切都显得生疏且恐慌，开始怀疑自己是否走错了方向，深深的无力感不断袭来，我知道这种状态是没法写出任何东西的，只得暂时搁笔，甚至开始拒读那大量不断更新的文章。
（三）细品简书 不忘初心
想从简书里抽身而退的那些天，心里愈发空虚。才知道，遇见简书，就如遇见了一场美好却有点小凄惨的爱恋，类似于让我怦然心动、有了开始却不知如何继续的初恋那般，想割舍却又无法自拔地深陷其中。
没文章可更的日子里，我多次翻看最初所投的那几篇文章，并认真审视它们所能带给别人怎样的感受。虽然为数不多的喜爱及寥寥无几的评论说明了我写作水平的欠缺，但是我却明白每一位给予我赞的文友心里都一定与我一样，对文学有着深深的喜好；而那每一条用心写下的评语，犹如“同是天涯爱文人，读文如识人”般惺惺相惜。在这里，其实我并不是孤独的！我凭什么还想放弃自己？就算没有观众，自己也可以自得其乐。回想没遇见简书之前，自己不也是常常自说自话吗？而今身在简书这个大平台里，凭着几篇并不出众的文章，已陆续得到了好几位文友的关注，想来这是何等的荣幸。
也是在那些天里，我终于静下心去分析自己的文章被拒的一些很基本的原因，内容、格式、排版都存在与所投专栏要求不相符的问题，只怪自己太急于去得到认可，竟然连这些基本的要素都给忽略了，结果碰了一鼻子灰也是正常的。细读自己的文章，并没特别鲜明的专栏特色，或者有的可以一稿多投。仔细斟酌后，将最初所投的两篇较为满意的文章多投了几个专栏。这次，让我欣喜的是《我不会写作》一文在另一个专栏里又收获了几个赞并被几位文友关注了，而《我不是老师》从原来为数几人的阅读量上长升为百来条，并且一时之间也得到了好几位文友的肯定，有人说我不是老师却在心中和行为里有为人师表的要求和潜在的素质。最让我意外的竟然有文友给予我“静水流深”的高度评价，其实我连这个成语也是临时询问了度娘才知其意的（我说过我的阅读量很有限，文化水平相对较低），是暗喻表面不声不响却蕴藏着大的智慧，象征着为人处事不张扬；另外还有文友说我做人、做文功底很深。我深深地明白，自己所写即是所感，这两篇文章都是以女儿为出发点，我只不过是站在一个母亲的角度来思量，其实我只不过是母亲角色里的一个小小缩影，根本没他们所以为的那般出色。但是，我还是万分感激他们所给予我的巨大鼓励。是的，在简书里，我并不是孤独的。
得失之心谁都会有，患得患失也并不是绝对不可取的，至少它会提醒我们该更努力朝着自己既定的目标不断前行。明白了这点，心态恢复了平静，也能更好地审视自己。我决定将一些并不太关注的专题取消关注，就算所关注的专栏文章，也是有选择性地去阅读。既然改变不了自己的写作风格，唯有在原有的基础上用心。简单、平淡、真实却不失深情的文章，也会有属于它的一席之地，只有正视这样的自己，才有突破自我的可能。没时间看文的时间里，学会放下；没有闲情逸致写文时，就去好好欣赏别人的佳作。我很佩服那些日更的人，但我不会这样要求自己，毕竟工作与生活已需要我付出很多努力，写作只能变成我的一种闲情逸致。也许，我永远也难以写出可以上首页投稿的好文章来，但是又有什么所谓呢？写作，最初的意愿也只是不愿辜负内心对文字的那种美好感觉而已；如今，还意外地收获颇多，这里将会是我心中另一个永久的心灵港湾！
不忘初心，方得始终。简书——愿我能就这样简单地书写我平淡却不失精彩的人生！
