我敬往事一杯酒，干了这杯再不回头。
〖壹〗
女孩拿着一个包装精制的盒子来到学校的快递站，“你好，请问一下寄到本校要多少钱？”女孩礼貌的问。
工作人员有些不敢相信自己的耳朵，反问道，“你刚刚说的寄到本校？”
女孩回答，“是的。”
工作人员又问，“既然在本校，你干脆直接给人送去不就行了，寄快递又麻烦还浪费钱。”
女孩有些难为情的解释说，“我就是不想自己送才想用快递寄的，你就帮我寄一下好不好。”
工作人员一边忙着其他工作一边对女孩说，“那你就找别人帮忙打个电话送一下咯。”
女孩见工作人员这样坚持，便不再与她周旋，无奈的转身离开快递站，心想付钱都不行，难道真的要亲自送给他么。
女孩犹豫了好久，终于拿出手机拨通那个号码，她深吸了一口气，“喂，你现在有时间么，能出来一下么，我有东西要给你。”
几分钟过后，男孩如约而至。
“好久不见，生日快乐。”女孩把粉红色的盒子递给男孩，男孩接过盒子看着女孩，两人有些尴尬的笑了笑，然后说了再见。
那个女孩，是我。
三年前的今天，我们分手了。
〖贰〗
并没有刻意想起这个日子，只是就这样想起来了。
我很少主动向别人提及那段感情，对我来说，它像是一道伤疤，我不愿一次次撕裂它，因为，太疼了。
但我还是打算讲讲这段往事，毕竟悲伤的故事那么多，也不差我一个。为了故事的相对完整性，还去看了当时的日记、说说，因为很多细节早就不记得了。在写这篇文章的时候非常平静，时间是会治愈一切的吧。
当然，任何故事变得伤感之前，我们必须承认自己是乐在其中的。倘若时光可以倒流，我想，我还是会做出同样的选择。
〖叁〗
他是我的大学同班同学，因为我觉得他身上有种淡淡的抹茶香，暂且称呼他为抹茶先生吧。
抹茶先生瘦瘦高高的，不爱说话不爱笑，有些健忘，很爱干净，关于他的特征我只能想起这么多了。
他不是我喜欢的类型，我也从没想过我们会在一起。不知道他是从什么时候开始喜欢我，慢慢接近我，找我聊天，约我一起去图书馆，我也不记得自己是从什么时候开始接受他，喜欢他，直到最后离不开他。
那时候的我是一个特别容易感动的人，他总会做一些贴心温暖的事。
于是在二零一四年的一月，我们在一起了。
有件事情一直记忆深刻。
大一放寒假，我去火车站送他，在检票口第一次那么紧的拥抱，后来看着他的身影逐渐消失在人群里，我竟一下子哭了出来，像是在经历生离死别。在公交车上，和他通了电话，然后又哭了。第一次那么疯狂的想念一个人。
恋爱中的人，不管做出什么出格的事都不奇怪吧，毕竟他们什么奇怪的事都可能做的出来。
遇见抹茶先生之前，我遇到过一个特别特别好的人，可我总觉得自己配不上他的好，所以没有跟他在一起。
遇见抹茶先生之后，我觉得我又遇见了一个特别特别好的人，我努力改掉自己的任性坏脾气，一度认为后半辈子都会跟他幸福的生活在一起，直到地老天荒。
可是啊，哪能那么轻易就地老天荒。
〖肆〗
抹茶先生曾是一个无比温暖的人。
到了大学，我成了一个不爱学习的学渣，从不喜欢去图书馆，但那年冬天我几乎每天都会去图书馆复习，他则会早早起床去占两个可以晒到太阳的温暖的座位，然后打电话给我。
每次从图书馆出来，他就变魔术一样的变出一件厚厚的外套罩在我身上，再用围巾把我一圈一圈围的严严实实的，然后送我到楼下。
在那一个个有些寒冷的早上，他会骑着单车去北苑食堂买我喜欢吃的椰奶馒头，然后急匆匆的赶回教室早自习总会迟到。
在我感冒不舒服的时候，他会把热热的红枣姜糖水送到我面前。
他每天早上都会发各种形式的早安短信，每天一醒来就会想到你。
抹茶先生还是个浪漫的人，他总会时不时的准备一个小惊喜，制造令人感动的瞬间。
2013-2014一次特别的跨年，他提前在东澜岸那边的一个空地，用荧光棒摆了13-14的数字，然后让我跨过去，他说这样才是真正的跨年。
抹茶先生在寒假的那一个月里每天都会给我打电话，有时候纯聊天，有时候给我唱歌。他说，我讨厌这种想抱你却抱不到你的感觉。他说，声音比文字更有温度更加真诚。他说，哥打麻将赢钱了给你买汤圆馅的巧克力吃。他说，他家那边有一个海，海上有一个小岛一定很美，有机会带我去看看。他说，他会带我去见他最好的朋友阿波。他说，我好想念你。
………………
〖伍〗
江城于我而言是一座悲伤的充满回忆的城市，我们去过很多很多地方，看过很多很多风景，如今，只想逃离。
甜蜜又幸福的日子持续了三个多月，我总是无视那些秀分快的诅咒在空间疯狂的撒狗粮，像是要告诉全世界我是最最幸福的人。
我不记得我们因为什么开始冷战，冷战的方式解决问题对我来说，怕是恶习难改了。我们之前几乎没有过争吵，这一次的争吵却是无声又致命的，抹茶先生没有哄我，虽然每天在一起上课，但是两个人的心已经渐行渐远了。
〖陆〗
我的身材不尽人意，在微胖界驰骋多年，不白，不美，不高，不瘦，一直在减肥一直在失败。他每天陪我跑步，鼓励我坚持，可我还是瘦不下来。
冷战很多天之后，我找到他约他出来，想好好聊聊。
那个下午，天阴沉沉的，在我每天挥汗奔跑的操场上，他说，我喜欢高高瘦瘦白白的女生，我觉得你的身材单独看还好，但是跟别人比较起来就有点胖了。
他认真的一字一句，重重的刺向我的心，我觉得这世上所有人都可以嘲笑我，唯独他不应该这样伤害我的自尊心。
可是，他确实这样做了。
他说，每次我晚上睡得太晚，跟他说马上睡却还是在玩，他都觉得受到了欺骗，他说他最讨厌欺骗。
他说，之前说过的话都不算承诺。
可是他也曾说过，陪伴是最长情的告白。
曾经不要尊严的乞求他不要离开我，让自己卑微到尘埃里，承诺我会努力减肥瘦下来，他抱了抱我。
我们和好了，原以为他会像以前一样，陪我一起跑步，鼓励我坚持，但事实证明，真的没有人会爱尘埃里的你，之后的那几天，他的不冷不热让我崩溃。
于是，二零一四年的五月，我们分手了。
〖柒〗
我在抹茶先生告白的那条路上，跟他说了分手，他没挽留，意料之中。
之前从不相信星座，我记得后来他说双子座一生会爱好多人，才能知道自己到底爱谁。于是我信了。
分手后，我做了三件极其愚蠢的事情。第一件，在他空间留言板写了很长一段他的喜好习惯兴趣给他以后的女朋友看，他冷冷的回了一句，懂我的人自然会懂，然后一字不落的删掉了。第二件，是在分手后得知他有段时间一直在吃泡面，发短信给他说要请他吃饭，他说，我有室友，有朋友，不需要你。第三件，圣诞节跟朋友们出去玩，半夜哭着给他发了几十条信息，他没有回复。
果然，声音是温暖的，文字是冰冷的。
分手后，大家都来问我原因，抱歉，这种分手理由我真的不好意思说出口。
他没有错，只不过是不爱了而已。
〖捌〗
那年夏天我转了专业，大家都以为我是因为失恋才走的，可能也有一点点这个原因吧，但主要原因是我学不会计算机，想要给自己另外一条出路。
转专业之后在那个校区又住了一年，放下这段感情也用了整整一年。
在这一年里，我偶尔看到他，起初两个人还会礼貌的点头微笑，后来默契的装作视而不见。
在这一年里，我还是会去操场跑步，我变得很自卑，觉得自己哪都不好，有时候在诺大的吵闹的操场上，跑着跑着就哭了，还好是在漆黑的夜里，没人能看见我的眼泪。
在这一年里，我总是幻想他能回心转意，觉得这世界很拥挤，到处都是他的影子。
他不爱你了，好像你做什么都是错的。
朋友心疼我，说他不懂你的好，朋友骂他不是东西说他是个渣男，我却立刻炸毛攻击朋友，那时候我还是固执的认为只有我能说他不好，其他人说半个不字都不行。
直到看见他在空间发了一个女孩的照片，下面的评论都说，怎么不是圈圈，为什么不是圈圈，诸如此类。
后来，我在学校遇见他和那个女孩好多次，有时候甚至会和他们擦肩而过，他没有说话，我也不会多看他。
再后来，我搬到了老校区，删掉了他的所有联系方式，删除了所有说说和照片，才真正放下过去开始新的生活。
〖玖〗
从那以后，我再也没有见过他，对他的消息不再有期待，偶尔朋友会跟我讲一讲他的近况，我也是没所谓的笑一笑，内心不再有波澜。
一直以来，我都活在「明明是你先喜欢我，为什么要离开我」的执念中，我想不通，也不愿意放过自己，哭了很多次，却不能解决任何问题。
后来，终于能够看开，你走了真好，不然总担心你会走。
前段时间听朋友说，他为了那个女孩，放弃了在杭州薪资比较高的工作，而选择留在武汉，也许这是他的真爱吧。
那个女孩不高，不白，比我瘦，但是他爱她。
〖拾〗
当初以为相见恨晚，后来发现相爱恨早。
三年了，我依然是那个半月少女，我变得安静不张扬，喜欢独处讨厌聒噪，不再轻易感动不再轻易相信别人，下意识的和异性保持距离，对爱情没多少期待。
一人去旅行，也可以看到很美的风景。
我发现，祝你幸福这句话怎么也说不出口。我发现，自己一个人的生活也可以丰富多彩。我发现，这世上只有父母的爱是不计较回报的。我发现，除了恋爱还有很多有意义的事可以做。我发现，除了生死其他都是小事。
我发现，他当初说的每一句伤害我的话，无非都是想分开的借口。我发现，任何悲伤都只是暂时的。我发现，所有的难过悲伤只是因为不够爱自己。
其实所有的分开，都是因为不够爱吧。
我终于不再纠结那些承诺，毕竟每个承诺在被说出口的那一刻都是真诚的。
左耳里有一句经典台词，爱对了是爱情，爱错了是青春。电影里的男女主角尚且困难重重爱而无果现实生活中的我们怕是会更加艰难吧。
我一直相信每个人的出现都是有时间顺序的，他们的到来一定是为了教会我们一些道理。
如果你已经遇到了那个对的人，请好好珍惜吧。
还没有遇到也不要紧，做好自己，会有人来爱你。
这段感情对我来说依然是一道伤疤，只不过在此之后，我不会再撕开它了。真好。
最后想说：
半月，恭喜你，终于可以从容的面对分别。
抹茶，谢谢你，感谢你能来也感谢你离开。
转身天涯，各自为安
今生今世，不复相见
