上学期期末，距离回家只剩几天的时候，最早考试的高数课程成绩出来了，怀着紧张又期待的心情登进教务系统，第一眼看到的，就是不及格课程栏上有了数字角标1，瞬间，瘫软在椅子上。
这个结果，其实在考完试的当天自己已经预料到，但心里有个声音还在默默安慰自己，“别担心，感觉不好就证明考的挺好，会及格的”。直到看到成绩那一刻，我才知道，对挂科的漫不经心，最终让它在我身上实现。
初进大学，接触到更有难度更系统的知识，并且在老师跳跃式思维的教导下，毫无疑问，我的高数从第一节课就处于云里雾里。那时候有一个和我关系不错的老乡，临近期末，我俩相互安慰，“我们又不保研，只求成绩及格就行”，“老师批卷手都挺松的，很容易过的”，这种话说多了，我也潜移默化的把这些话当做事实接受。
结果就是，挂科了，下学期补考。但这个时候我还在对自己说，“挂科而已，不是说不挂科的大学不完整嘛,没什么大不了，再考一次就是了”。下学期开学后的我，在补考前一周突袭了几张卷子，又坦然自若的走上考场，几周后成绩下来，没过，这次必须要重修。
大二了，一切都开始进入了正轨，才开始发现当初的不以为然为自己今后的前进埋下了多大的隐患。由于挂科，我没有勇气和门门课程优秀的舍友一起上课、吃饭；我失去了申请各种奖学金的机会；我不能和优秀的同学一起打比赛，因为我的平均成绩差人家一大截；不管后几年的成绩多好，我还是彻底的失去了保研资格，并且我的毕业成绩单上的某一栏，永远都会留有一个特殊的标记符号。这个时候，我开始尝到当初的因而酿的苦果。
这次经历与我而言，不能说成长，但却让我发现了某些事情的本来面目。前有因，后必果，你对一件事的态度如何，这件事也同样会用这样的态度对待你，除去运气的成分，世间万物好像皆般如此。于高数而言，刚开始我总把及格当做目标，当发现及格不了时，我又把补考作为自己的最后一道防线，我总是一次一次的为自己设定最低下线，我用所谓的前人的经验，把自己当做实验品，让这些经历在我身上重演，最后再用这些泛泛之谈进行自我安慰。简单点说，我在一天天的自欺欺人，活在别人的谎话和自我安慰堆砌的堡垒里，并颇为自得。
这学期，重修课程开始了，走进那间教室前，给自己做了无数的思想工作，说实话，我还不能坦然接受这一彻底失败的事实，从小尽管不是尖子生，但成绩也算名列前茅，考试不及格的次数也仅仅是几次例外而已。曾经身份的优越感让我低估了自己对重修这一结果的承受能力。进入班级后，看到同学之间互相打量的眼神，那略带猜忌与同情的目光，让我悔不当初。
在能努力的时候就抓紧时间好好努力吧，别给自己留后路的努力吧，别在想着还有下次，下次的结果可能会更糟糕，更出人意料。
最后，别挂科了，代价太大，我怕你承受不起。
