人怎样才会不有遗憾，直到现在，我一直没找到答案～
或许是一份让自己成长的“馈赠”，我想应该是这样的…
夏日的防汛如约而至，是的，不出意外我们今晚又回不了家，干完手头的工作已是晚上6点多，我们和一组的同事一起结伴下了村，准备去村里做FX转移工作。我很开心，因为这个村是我想去的村，有我想见的人…
走进村委会，映入眼前的是跳广场舞的婶婶奶奶们，我的目光在整个广场里飘荡，我想寻找的是“她”，一位曾在2025年认识的“故友”…
很失望，也是在意料之中的事，我没看到她…我想“她“可能在家中，待会路过的时候我肯定会看到的…我在期待，也在不断的幻想，这次见到“她”，“她”会是什么样子的，我即刻回忆与“她”见的最后一次是什么时候，这上半年的忙碌，早已让我麻木，我使劲回想，怎么都回想不起来，而“她”的样子却清清晰晰的刻在我的脑海里，慈祥，和蔼，一眼看去我第一个想形容的词就是“善良”，我好喜欢“她”，从第一次见面时就很喜欢，喜欢“她”并不是因为同情“她”的悲惨遭遇，我深知同情和喜欢是不能划等号的。我喜欢“她”，每次见到“她”她总能给我像“我”的外婆给我的那种“踏实”，“安心”，就那种我形容不上来的“暖暖的”感觉…第一次与“她”相见是去搬村里要维修的馆里的器材，忙活了一早上， 终于搬完了。就在我刚要回去的时候，一个奶奶带着小小的孩子，坐在木椅上笑着望着我，虽然不曾相识，但真的很奇怪，我越看和我的外婆越像，社牛了一回，我礼貌的说了一句“奶奶好”， 阳光洒在“奶奶”和小孩的身上，那会是春天，旁边刚冒出新芽的树枝傍在两人的身旁，我深觉这一刻尤为温暖，这一次，我毫不犹豫，决定翘一次班，我坐在“奶奶”旁边，不知不觉就和“奶奶”聊上了，她讲起“她今年快八十了，和大儿子和孙子一起住，刚开始我原以为眼前的这个小孩子是“奶奶”的孙子， 慢慢和“奶奶”聊着天，我才知道这是他孙子的孩子，“奶奶”说，儿媳妇在年轻的时候就"跑"了，儿子也不成大事，对家里的事不管不问，是她一天一天苦苦的把落下的孙子拉扯大，好不容易拉扯大了，孙子也没上啥学 ，十六七的时候，外地打工带回来了个姑娘就结婚了，结婚后生了两个孩子，日子还没过多久，就跟着别人跑了，又留下两个孩子由“奶奶”带着，说到这我望着“奶奶”眼睛里充满了泪光，湿润的眼眶里挤满了失望和心寒，我想不到，一个快到八十岁的奶奶，到底是熬了多少苦，带着两个还不足上幼儿园的孩子，看着眼前这个弓着背的奶奶，我想象不到该有多苦，怎么都想不到。我帮不了奶奶什么，也就只有一些自己都听不下去的“宽心话”。
后来，我时不时都会在上班的路上看见“奶奶”，“嗯，奶奶最近身体挺好的，会越来越好…”
再后来，因为工作忙不过来，我叫弟弟来帮忙，然后两人下村，因为需要接点水走进了一个人家，后面去还从“奶奶”家拿的桶时，本以为家里没人，打算要走的时候，看见了一个“奶奶”，走路摇摇摆摆，走近才看清，原来是“她”。我的天，距离上次聊天见面也不过3个月不到，“奶奶”瘦的太多，那刻是什么感觉，我说不上来，只觉得心里酸酸的。“奶奶”说，最近血糖有些高，经常会觉得“晕晕的”，前一段时间还住了一段院，但是因为小孩没人看，就出院了。我想帮“奶奶”，我很无助，可本就微弱的我迷茫，我不知道怎么做才能帮到“奶奶”。只是在后来的每次有什么好的事情能帮扶到小孩的工作上，第一个想到的就是“奶奶”，但每次都会因为不符合条件而告终…
遗憾，无助，心疼…
今晚，领导来了之后，准备挨家挨户去转移群众时，我如愿的走到了“她”的家门口，门口贴着对联，是人去世之后才有的对联，那一刻，其实心里是想到了的，但还是不敢相信，我转头问在本村的同事，是谁去世了呀，是这个家的“奶奶”吗？同事的点头，击破了我最后的一丝丝希望，眼泪瞬间布满了眼眶，我平臼的文字，永远无法复刻出我此刻的心情，只有被如雨般的眼泪浸湿的脸庞在替我镌刻。
我的目光紧紧盯在那个只开了半扇的门，还有那个从半扇门依稀能看到的黑黑的房子、空荡的“家”，我想起了那天我和弟弟来还东西时，“奶奶”摇摇摆摆走出来的“样子”，在这个湿漉漉的雨季，倔强的眼眶再也挡不住思念，遗憾的眼泪。“你咋了呀，咋哭了？”我该怎么回答呢？我回答不上，我的脑海里全是和“奶奶”每一次聊天的瞬间，是“奶奶”与我讲起“她”的故事的时刻。
同事望着我，欲言又止，不管她是否理解此刻我复杂的情绪，我都想让“她”认识这位“奶奶”，我的这位“朋友”。
平静下情绪之后，我立马和弟弟发去了信息，我觉得弟弟能理解我“此刻”的心情…
和弟弟好说的，要时不时去看看“奶奶”，此刻一切都变成了空头大话。
可是上天啊，为什么就是要如此不公平的对待她呢，多给她一点福气就不行吗...苦难与幸福一样都是生命盛开的花朵，那为何就不能给“她”多一点幸福的花朵在生命里呢...
我想我是一个懦弱的人…想做的事，都会任由自己拿“下次”当借口。无数次路过您家，我都会想下次，下次一定去看看您，可是直到今天听见您离开了的消息后，我不仅一次想扇自己，我痛恨自己的懦弱…所以，“奶奶”下次，争取抢一个“喜”一点的剧本，不要再这么苦了…认识您，和您聊天的每一刻，都让我觉得是我的福气…
我不想成为一个悲观的人，但我又是一个容易共情的人,我看到电影里面的好人永远得不到好报，我会悲愤，我见到路上拾荒的老人，我会不由的想哭感慨且同情,我的心情会因为一些文字，一些言语，一些举动而大起大落，我也永远无法忽视别人的感受，共情是痛苦的，世上所有能看到的痛苦，我都控制不住的放在心里咀嚼，那种无能为力的感觉，很窒息…明知道自己像颗细沙，渺小到坠入冰河都激不起涟漪，可心中却总在渴望包罗世间万物…
躺在村里的小床上，听着窗外的雨声，我久久不能平静，我害怕以后的某一天我想不起今晚，是的，我应该写些什么东西，让文字替我记下此刻的感觉，以后想起今晚，想起“您”时都有迹可寻。
