文/书虫
我现在的男同桌叫王杰，身高跟我差不多一般高，不胖不瘦，经常戴着近视镜。其实我觉得他跟我一样都属于性格内向类型的，我两都坐同桌将近一个月，他才开口跟我说第一句话。
自从他主动开口说第一句话，他的内向逐渐消失，时不时的跟我说几句话，大多数是关于请教解析习题答案。当时我并没多想，也没生出旁的心思，只是他主动问我就毫不吝啬的告诉他。
一来一往的互动中，王杰逐渐找到了跟我接触的合适距离。慢慢的他就开始跟我闲扯，但是闲扯的次数也是屈指可数。
这是我对王杰的初印象，随着闲聊的次数增多，王杰跟我的距离似乎近了一些。但是这并不能让我放松对他高度警惕和戒备。虽然王杰一看就是那种老实孩子，但是我对男生似乎天生有一种强烈的防备之心。
我不知道王杰有没有感受到我对他拒之千里之外的冰冷，但是我自己并没有这种意识，只是大学毕业后偶然间重逢，王杰告诉我他对我的初印象说我当时特别高冷，高冷的他觉得我像一只白天鹅，他像一只癞蛤蟆。他说的话让我当场处于蒙的状态，我急忙解释说我从来没有那样想过。王杰却说他一开始认为我是那样的人，慢慢接触以后才发现我特别细心也很有爱心。
当时王杰单身还没找到女朋友，我并没有听出王杰的言外之意，当时说完便一笑而过。直到过了两三年，我才从其他同学口中得知，当时王杰想让我做他女朋友，可是看我一直不在意，他便没有张开这个口提这茬。
说真的，如果别人不告诉我，我真的没生出过这方面的心思，更没意识到王杰早就对我生出情愫，只是我当时一门心思沉浸于自己的世界，沉浸于老师同学的陆续离开的悲伤里，甚至我还沉浸于跟郑凯分别的不舍里。
我太在意他们，哪怕他们离开，我依然放不下他们，我不知道我这算不算恋旧的人，我也不确定我这样算不算长情的人，我只是不舍得跟他们分开，不舍得那种熟悉的快乐的感受。
我从来没想过也没深思过，离开的他们会不会像我不舍他们时的不舍得离开我，会不会像我经常想念他们一样，他们也会想念我。我从来没有想过这些，更没想过从他们身上获得什么或者寻求什么回报。我只是把他们当成我的朋友，当成我的好朋友，而且还是那种走心的好朋友。
其他的，我从来没想过，我只想要快乐，只想要友谊，我渴望友谊，极度极度渴望真诚的友谊。
可是他们的离开让我一度难以释怀，导致我很难迅速的去接受新朋友，导致我的哀伤久久不能散去，这种意识导致我无意中拉远了我跟新朋友的距离，导致我需要很长时间融入新朋友的世界，更导致我很难再像以前那样走心结交新朋友。
直到现在，我才深刻意识到我对新朋友的忽视也导致我错失很多机缘。
王杰虽然不跟韩飞郑凯那样活泼开朗，也不想刘娜吴达那样有说有笑，按照现在的话来说，王杰是一个暖男，真的，他真的是一个暖男，看上去并没什么吸引人之处，但是慢慢相处，就会发现他身上有很多优点，他的包容心特别强，他的耐心也非常大，最重要的是他真诚，非常非常真诚，真诚的能让人感受他是发自肺腑真心，而不是随口一说。像王杰跟我这样的人，是不会轻易表达自己的内心真实情感的，我们这样的人都是羞怯于表达自己的内心，更担心被人拒绝也担心得不到对方的回应，所以每做一个决定都是经过深思熟虑，而不是张口就来，毫无责任心。
所以，像我和王杰这样的人，在学校里还混得开，至少在学习成绩方面还能拿得出手，可是在社会上职场上竞争，真的很难放开自己，需要长时间适应新环境，适应周围的人和事，而不是早早就洞察了周围的一切，也不是很快就能适应，接纳并融入进去。
这对我跟王杰的这类人来说，简直是最致命的缺点。但是反过来看，这也是一个致命的优点。对那些心眼多的人，精于算计的人来说，他们喜欢我们这样实在而反应迟钝的人。虽然我们反应迟钝，但是他们知道我们从来不算计，所以对他们那类人来说，也属于致命的吸引力。至少跟我们这样笨傻的人相处，不用时时刻刻精于算计，从来不会拐弯抹角的说话。
我们的新班主任高老师教语文课真的有他自己的一套理念，他跟我高一和高二教语文的老师教学模式完全不一样，而且高老师的教学模式完全打破常规，让我更加深刻的理解语文这门课程以及应对考试的方式方法。
准确来说，高老师属于经验老道的语文老师，听说还是精讲老师。虽然我上学这么多年，但是我对老师的职称从未在意，也从未意识到其重要性，更不知道那些职称将会意味着什么代表着什么。在我的认知世界里，我一直以为老师都是一样的，都是传道解惑也，可是上完高老师的语文课以后，我才真正意识到教学真的不是那么简单的，也完全不是一那么回事。
遇到好老师，那真的是人生三幸。这是我上学这么多年以来，最真实的感受。一辈子受益匪浅。先别说做人做事，就单说考试学习也会有很大帮助。
高老师讲课从来不用那一老套传统的教学办法，他从来不给我们讲课文，直接让我们自学，自学结束后就让我们高考习题，做完高考习题也不主动给我们讲解，而是让我们跟周围的同学互相对答案，互相交流彼此的做题思路和做题观点。接着高老师就公布答案，如果有人对答案依旧有异议，就主动站出来，高老师就会当作重点问题重点讲解。
更重要的是，高老师给我们解析答案，总是给我们将出题者的意图，让我们从揣测出题者意图的基础上做题，而不是给我们出什么题我们就傻乎乎直愣愣的只做题，而不考虑其他的，所以高老师给我打开了新的世界大门，让我明白做题还能这样，真是大开眼界。
果然按照高老师的方法，我的语文成绩总是名列前茅。虽然我语文成绩每次考试都不错，作文也都次次接近满分，但是我的眼界跟思想从来没有被真正打开过。我说的是真的，我不管干什么都是墨守陈规，从来没有思考过背后的意图和背后的目的。
只有高老师教育我这样做，所以我对高老师是非常认可的。只是我从不善于表达，所以我跟高老师的关系走的也没那么近。加上高老师是位男士，我更加不好意思主动走近他，我生怕走的太近，被有心之人说闲话，有损高老师的声誉。
王杰总是问我为什么我的语文每次都能考那么好，尤其是那种选择病句题，他说他从来没有做对过，导致他每次做这类题时都是靠蒙，能蒙对算是幸运，蒙不对就算自己倒霉。
我知道做选择题时不会的时候，我也会瞎蒙，只是我的运气总是那么不好，每次蒙都蒙不对。所以每当我犹豫不决时，我就选最靠前的选项，比如在选B和C之间，我会毫不犹豫的选B。
我告诉王杰我做这类题时没什么诀窍，完全是按照高老师讲的方式方法，揣测出题者意图目的，反正高老师说出题者就考那几种类型，你就自己往那几套类型套，就算不会也没关系，只要你能揣测出背后意图，你就能选对。
王杰一直笑着看我，笑着说：“林月，没想到你这么聪明。”我知道王杰在夸我，可是我听着更像是讽刺挖苦，所以我毫不留情的说：“高老师让怎么做你就怎么做，保证你都能做对。”
我不知道王杰有没有听懂我说的意思，只是见他一个劲儿笑，笑起来的时候看上去老谋深算，一副不值钱的样子。我也不懂有什么好笑的，只觉得王杰笑的莫名其妙。
由于无意中领悟高老师的做题方法，导致我学起语文觉得非常轻松简单，准确来说毫不费力，不像学数理化那样烧脑。我之前特别爱学数理化，而且我之前从未觉得数理化学不会，可是自从我上高二以后，我就始终搞不懂我怎么就学不会数理化了。
这个问题一直困扰我很久很久，哪怕是同一种类型反复考来考去，我也做不出来。为此，我非常痛苦，痛苦的不知所措，不知该从哪儿下手。
我只能把所有的痛苦转移到学英语和语文上，我越是学不会数理化，我越不想碰数理化。我越是学语文英语，我的语文英语越是学的好，分数考的高。这就导致我的学习成绩两极分化极其严重，用我们那边的话来说，我属于“瘸腿”学生，而且还“瘸腿”的特别严重。
好在刘娜走到哪儿都带着我，在某种程度上也减轻了我心里的沉重压力。即使这样，我依然能感受到想要考上重点大学，那将是我可望不可及的梦想。
我只能浑浑噩噩得过且过的度过每一天。
班上突然不流行打乒乓球，开始流行打篮球，我也不知道流行为什么转变这么大，不管是流行歌曲还是学校流行的运动，都感觉像是一阵风似的，说过去就过去。
我也是这个时候接触的篮球，即使这样我也没有一次真正触摸过，准确来说并没有真正的碰过篮球，一次都没有碰过。虽然我们上体育课，但是学校体育设施有限，导致篮球特别少，很多学生根本接触不到篮球。有的学生家庭条件好，就自己买个篮球自己玩，想什么时候玩就什么时候玩，非常自由。
可能是学习压力大吧，班上买篮球的男生越来越多，以至于班里有五六个篮球，只要有人想玩直接去找篮球主人借，保证都能借到。当时打篮球的都是男生，女孩子打篮球的非常非常少，可以说根本没有女孩子打篮球。
没想到刘娜总是跟别人不一样，别的女生不打篮球并不妨碍她打篮球，当然她打篮球的时候也会带上我，这是我第一次真正摸到篮球，也是我第一次真正把篮球实实在在拿在我自己手里。
我说不上那是一种什么心情或者是什么感受。在当时，我的切身感受就是不是每个人能打篮球。在我的认知里篮球肯定非常非常昂贵，如果便宜的话，学校早就买更多的篮球。
当我第一次真正把篮球拿在手里时，别提多激动多兴奋多开心。最重要的是，我摸到篮球时不由自主的就会想起韩飞郑凯，想起郑凯投篮球的身影，尤其是郑凯跳起来扣蓝的身影，我觉得那时的郑凯就是像是风，像是踩着风飞了起来。我想象着郑凯打篮球的样子，想象着郑凯打篮球的心情，更想象着郑凯打球胜利的喜悦。
我不知道为什么自从我跟刘娜学着打篮球，想念郑凯的念头竟然像疯长的野草一样，不管我怎么压制都不管用，反而想念愈加强烈，导致我愈来愈想见到郑凯，恨不得能立马见到郑凯。
其实我跟刘娜在操场打篮球时，郑凯每次都在。即使这样，我依然不敢看他，我也不敢主动去找他，我跟着刘娜打篮球，心却不知何时早已飞到郑凯那里。我听见他们的欢呼声，好像我也跟着一起胜利一样喜悦涌上心头，当我听到他们叹息声，我也会跟着忍不住心情低落，好像失败的是我自己。
刘娜见我打篮球心不在焉，便不再让我跟着她一起，生怕篮球一不小心打到我身上或者哪个地方。毕竟篮球没有长眼睛，说真的要是躲闪不及打身上真的很疼，而且还非常容易受伤。
我知道刘娜的好意，不过我也接受了刘娜的好意。我只看刘娜一个人打篮球，时不时也会鼓励刘娜，给刘娜加油打气。有时候刘娜一个人打累了或者打的没心情兴致了，就会让我打一会儿，她在旁边盯着我，提醒我小心。
有时候我实在忍不住就会往郑凯的方向看一眼或者瞥一眼，生怕被郑凯发现或者被其他男生知道。即使我急匆匆的瞥一眼，由于我的近视眼不戴近视镜，我根本看不清哪个是郑凯，我只能通过风声来分辨郑凯的声音来自哪个方向，我才敢确定哪个是郑凯的身影。
那时我总觉得我的听力是最好的，绝对是最好的，但是我的英语听力却不像听风识人那样灵敏。
有时我觉得刘娜投胎时肯定投错了，她一个女孩子总感觉像是男孩子，总是爱玩男孩子爱玩的活动。为此我不由好奇起来刘娜家里的情况，刘娜说她家里只有她跟她弟弟两个孩子，可能她受她弟弟的影响，她弟弟玩什么她也就玩什么，甚至有时候她还要玩的比她弟弟好。
我不明白刘娜为什么会有这样的想法，总觉得刘娜比我更像男孩子。其实我觉得我内心像个男孩子，但是我看上去却非常文静，如果没有足够多的时间接触了解，一般人根本发现不了。反而是刘娜，虽然她外在形象打扮一看就是个女孩儿，尽管她留一头短发，看上去也非常乖巧听话，但是她的每次表现都能感受出来不服输的倔强性格。
那时我并不懂刘娜为什么会这样，明明刘娜家里只有一个女孩儿一个男孩儿，按说起来从小生活条件应该是不差，甚至比我家不知道要好出多少倍。但是我能感受到刘娜身上是带着刺儿的，感觉她像一只刺猬。虽然刘娜不经常发脾气，性格开朗外向活泼，但是我却觉得那是一种伪装，刘娜本质里不是看到的那样。
我家里没有男孩儿，所以我并不懂从小家里有个竞争对手的存在。我只知道作为一个姐姐，姐姐就得有个姐姐的样子，不管什么时候都要学会大的让着小的，时时刻刻都要做一个好姐姐的帮忙，时时刻刻要学会谦让。
刘娜从来没有跟我谈过她弟弟的事情，也从来不主动提及她的家庭。我也很少主动提我的家庭，我们只知道彼此一个有弟弟一个有妹妹。然而背后具体什么样子，我们谁都不知道。
我一直不明白刘娜为什么愿意一直跟我做朋友，如果说我不贪图小利便宜，我觉得有很多人应该跟我一样这样。但是跟刘娜相处下来以后，刘娜看上去很好说话很好相处，其实她是一个非常强势的女孩儿。只是从小我谦让我妹妹养成了一种习惯，导致我跟刘娜在一起时，都是刘娜做决定，我都是听她的，她说做什么就做什么，她说不做什么就不做什么。
我不知道刘娜跟我愿意一直做朋友的真正原因究竟是不是因为这个缘故，但是我感觉多少是这个原因，而且这个原因深藏在背后，如果从表面看完全发现不了。
没多久就赶到了刘娜弟弟生日，周末放学回家的路上，刘娜带着我去我们小县城步行街给她弟弟挑选礼物。这是我第一次给别人挑选礼物，而且还是生日礼物，还是给男孩子挑选，最重要是未曾谋面的男孩子，所以我的本能反应是排斥的。可是我一想到刘娜一个人去步行街东奔西跑，我就于心不忍，最后还是答应跟她一起去。
在这个过程中，我发现刘娜是一个非常细心的女孩儿，她带着我先是去的书店后又去的鞋店，衣服店，最后就是运动器材店。我记得非常清楚，这家运动器材店位于二楼，上楼的楼道曲里拐弯的，楼梯非常窄，非常难走。
走到二楼以后，跃入眼帘的是各种体育器材，应接不暇，反正都是我们学校想买却买不起的。刘娜挨个问了羽毛球拍，乒乓球拍，足球的费用，问完以后，刘娜走到篮球架处，便问一个篮球多少钱。女店员正在低头算账，头都没抬一下，直接说：“二十五。”
那时我才知道一个篮球钱是二十五块钱，按照现在来说一个篮球根本不值钱，可是对当时的我们来说，二十五块是三天的学校伙食费，甚至是一个星期的伙食费。
对于我而言，我觉得篮球多少贵了点，便想建议刘娜买别的。当我想说出来时，刘娜却走到另外一个商架，我也没好意思说出口。我想那是刘娜的亲弟弟，刘娜给自己亲弟弟挑选生日礼物，肯定是精挑细选，而不是因为贵就不买了。
刘娜在这个商店转来转去，大概转了三圈，最后提着篮球网带说：“结账。”当时我就傻眼了，没想到刘娜对自己的亲弟弟那么好，心想刘娜真是一个好姐姐。
回去的路上，我跟刘娜一时无言，不知道说什么好。我想如果换做是我，我会舍得花那么多钱给我妹妹买个生日礼物吗，说真的，我从来没送过我妹妹一件生日礼物，甚至我都从没主动想起过我妹妹生日，我连我妹妹的生日我都不知道是什么。
在我家，我们没人过生日，哪怕是我跟我妹妹这两个孩子，从小也没过过一次生日。导致我以为每个人从小到大都不过生日。可是当刘娜把篮球当成生日礼物送给她弟弟时，我才知道不是人人都跟我和我妹妹一样。不过还好，我跟我妹妹关系并没有因为没送给彼此生日礼物而关系恶化。
当时我实在忍不住好奇心，便问刘娜是不是每年都会给她弟弟送生日礼物，刘娜轻描淡写的说是啊，又反问我不是这样吗，我想都没想脱口而出说没有，我和我妹妹从来没有这样。
刘娜并没有笑，也没有立马回我的话，而是沉默良久，缓缓说到：“林月，其实我挺羡慕你和你妹妹的。”
我被刘娜这句话瞬间懵了，一时没明白她说的是什么意思或者说她想说什么。这时刘娜缓缓地说到：“林月，我不知道该怎么给你说，反正你以后会慢慢明白的。”
那时我真的没用听懂刘娜的言外之意，直到我上大学以后，我的大学有两个女舍友就是家里一儿一女，这要是按照传统家庭模式绝对说是幸福之家，但是事实上并不是看上去这样幸福，舍友告诉我们她妈妈从小就重男轻女，从小就教育她长大以后帮助她弟弟结婚娶媳妇，甚至还让她努力挣钱帮忙分担给她弟弟买房子买车。
说着说着，我的室友就忍不住落泪哭了。当时的情形，不知道为什么我立马想起了刘娜，我突然明白了刘娜当时为什么是那种表现，为什么刘娜说她会羡慕我家里只有我跟我妹妹。
仔细想来，家家都有本难念的经。我以为这个世上除了我家不幸之外，每家都是幸福的，至少在我看来，他们从小都有父母陪在身边，从小得到父母精心呵护的爱，我以为他们会比我幸福许多，至少会比我感到真正的幸福。
殊不知，每个人有每个人的难处，每个人有每个人的困境和需要救赎的地方。
