那天洗澡突然发现一个问题。
话说洗澡的时候特别容易思考一些没用的事儿。。。是因为脑子进水了吗?
朋友圈拯救了一批爱图的人。
我记得我“小时候”,傍身的才艺里,以唱歌为最。
下课唱,上课唱,吃饭唱,饭后唱,表演唱,自娱自乐唱。
但某些人不会唱歌啊!
某些人说的就是在下鄙人我了。
我曾经跟一个同事出差,闲聊的时候就开始“攀比”谁音乐方面更不行。——话说我们这心灵也够扭曲的。。。—— 我毫无悬念的胜出了!
小学音乐课,我记忆中应该是到了5年纪了,女生差不多已经开始进入敏感期,有虚荣心了。
我记得我们老师上完课还有时间就让我们休息,然后她闲庭信步,然后她走到我面前,问了我这样一个问题,她说:
你怎么就唱不好呢?是不认识谱子?还是练得少?
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
后来我发现这个问题的正确答案应该由生物学老师来回答:
她天生五音不全。
真的,以前我不知道还有“天生”这种事儿。总是时时感到耻辱。
后来看了一篇文章,说音盲真的是天生的。我一下就释然了。
开卷有益,诚不我欺。
不过,真想大白的时候,已经过了差不多20年了。。。而且,世界上像我这么有知识的人并不多,所以还是会被人时不时地问,完全不会唱歌?怎么可能?!
这中间的青春期,我就背着这个“唱歌跑调”的自卑。
而且,这种自卑在后来的几年里发扬光大,愈演愈烈,挥之不去。。。
初中音乐老师的考试简直就是考验,要求“每个人” “在全班面前” “唱首歌”。
那个尴尬,我终身难忘。
而且我一回到座位,据说当时就“喜欢我”的男同志对我说,
你唱歌怎么像磁带绞带一样?
——他还说过我一条真丝打褶的裙子像卫生纸,我妈给我织的毛衣像网兜—— 我是不是有受虐倾向?不然为什么会嫁给他?!
后来继续升学,我们那儿搞“全面的素质教育”。音体美上得那叫一个正式。 —— 其实当我听说这个“噩耗”的时候,我曾经做梦因为不想上音乐课而要求退学。。。
即便如此,现实生活中的我,还是半专业化地学了三年的音乐。—— 但愿在平行宇宙的另外一个我,真的鼓起勇气退了学,没有遭受同样的折磨。。。
乐理从来不是我的问题,这种“书面蛮力”,对我易如反掌。
关键是如何将无声的谱子,转化成有声的音符,才是我每摔比死无疑的坎儿。
我们住校,每到周末,别人带主科作业回家,我带音乐书回家。。。。
因为只有在家里,没有别人,才是“安全”的环境,我可以“唱歌”。
可是,无论我怎么练,我还是会有几个音是跑调的。。。我只能期望老师不会叫我的名字。。。我们老师还是很棒的,十分懂得趋利避害,一般都不会叫我。。。
然而代课老师就不太靠谱了,随机点,抽到我。。。我当时还沉浸在之前老师放的“进行曲”中,睡得迷迷瞪瞪,无法自拔。。。被惊醒的我发挥得还是一如既往的稳定。。。一张嘴,就刺穿了老师的耳膜。。。这代课老师也真顽强,非得让我再来一遍。。。然后我就用事实打破了老师的美梦,世界上就是有你教不会的学生!
除了要视唱,还有练耳。
就是老师给你一个标准音,比如说哆。然后老师会弹几个音符,让我们判断是“来咪发唆拉西”里的哪一个?
第二个音,我还大概能蒙对一两次,第三个音,我大概能知道是上去了,还是下来了,到了第四个音,我真的就啥也不知道了。。。
除了视唱练耳,还有弹琴。
我不管是纵观,还是横向比较,我敢说,我基本是我们班在琴房呆的时间最长的人。
只要老师留了弹琴的作业,我几乎天天去琴房报道。。。晚饭吃好,我同学看我要先走,就会问:
又去“挠”琴了?—— 一个“挠”字,如此玄妙。
天道酬勤是胡扯,勤能补拙是瞎掰。
巧妇难为无米之炊才是唯物主义世界观!
后天的努力,真的没法弥补先天的缺陷。
就算我天天挠,日日挠,夜以继日地挠,我还是能把欢快的进行曲弹成极慢速的催眠曲。。。快了我就弹不下来了啊!
每个曲子,我都会练到“手指机械”,因为我根本记不住曲子,我只能让手指死记硬背琴键位置。。。弹得多了,有时候我手到了,脑子里却还停留在上个小节,然后反应不过来,以为自己弹错了。。。
皇天不负有心人。终于一次考试,我弹得行云流水。。。
等我弹完,老师的表情也与平时很是不同哦。。。
然后她问,你不知道自己弹错和弦了吗?—— 类似的一幕曾经在若干年后我学车的时候出现过,当我把车开上了路肩,教练也是用同样的“傻子都知道”的语气反问我:难道你不知道你开上路肩了吗?
而我的回答竟然也在十几年后出现了惊人的一致:
当然不知道啊,否则我肯定不会这么弹/开啦!
老师当时肯定觉得我是在狡辩,于是追问了一句:那你不觉得这样很难听吗?
我茫然但诚恳地,怯怯地摇了摇头,
不觉得。
那时候,大家聚会,饭后就喜欢去KTV。
简直就是人间地狱!
不!人间炼狱!
大伙都唱,就你不唱,超级尴尬有没有?
大伙就会劝你唱,可是你知道,唱了不如不唱,然后各种推辞,然后冷场,然后特别不合群,如坐针毡,尴尬得想死有么有?
有。真的都有。
超级害怕别人在KTV里多看了我一眼。。。
超级害怕。
后来上班了,貌似终于结束了这场噩梦。
结果什么劳什子年夜饭,竟然要求被抽中大奖的人要表演节目:
唱歌。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
感谢上帝,除了洗衣粉,我从来没有被抽中过任何奖项。—— 这就是我的幸运大奖。
后来我有了鸟,她啥也不懂,傻得要命。。。一傻勾一傻。。。我决定给她唱歌。。。
其实我从小学习就很认真,所以虽然我唱不好,但我真的都用心的,用力的,练过那些歌。
我会好多好多的儿歌。。。我好奇葩有没有?
因为只有儿歌调子简单,我才能记住。。。虽然还是会跑调。。。
好在黄小鸟并不在乎。。。于是我每天在家跟她唱歌。。。
而且,鸟觉得妈妈唱得最好,爸爸是家里最不会唱歌的人。。。哈哈。她爸上学的时候,会被大家点名起来唱歌的人好么。。。鸟这么扭曲的音乐观,真是。。。让我惺惺相惜。
后来我们仨还去了几次KTV,我跟鸟点儿歌唱!鸟的眼里全是崇拜啊!
妈妈不仅会唱,还会改编。。。
咳咳,那个,原来那个调我不是唱不上去么,我就自己瞎编一个。哈哈。
最近几年,我这个自卑好了一大半。
但是你们知道的,自卑这个东西,一旦拥有,相伴终生。
只要有机会,一定会复发。
我只是能够正视这件事儿,能够大方地承认并谈论。。。但是和朋友去唱歌。。。
对不起,对方开启了朋友验证,你还不是对方的朋友。
虽然我不会唱歌,但好在我会画画。
大概喜欢画是从看见邻居家的姐姐的画本子开始。
邻居家的小女孩可好看了,白皮肤,大眼睛,自然卷,她妈是童装厂的,所以衣服也都最好看最时髦。。。跟洋娃娃似的。
不过自从认识了她姐,我对她的兴趣就不大了。
因为她姐画画太好看了!一本子,我记得大概画的是像小人书上那种穿了铠甲拿着大刀的人物。
在我的认知中,这只有机器能“印刷”,怎么可能有人能画出来呢?!
惊为天人!!!
因为是天人么,所以我就是羡慕崇拜,自己想也没敢想过。
后来到了小学,开始有美术课。
当时我们美术老师是个老太太,满头白发,戴眼镜。人很瘦,笑起来两颊很多皱纹。
我特别喜欢她。
她也喜欢我。甚至有点宠爱那种。—— 小朋友其实很看人脸色的。哈哈。
大概到了小学三四年级,学校开始开设什么兴趣班。
我妈征求我意见,国画or英语?
我妈明显倾向于英语(我妈还是很有正事儿的),然而我义无反顾地冲向了国画班。
然后在国画班里看《聊斋》。。。聊斋的气场和国画的风格还是很契合的嘛。。。虚虚飘飘,雾雾糟糟。。。
美术老师看见了,但并没有没收,也没有告诉老师或家长。。。从此我认定:我是美术老师的真爱!
国画班的老师貌似说过我有点天赋,画出来的东西有“味道”。
然而,我在国画上的造诣大概就截止到基础知识上。
除了家境贫寒,不适宜走“艺术之路”,现在想想,我轻易放弃了国画的原因还有,我并不爱“写意”。
就如我不爱书法。—— 练毛笔字跟练写意有共通之处。
同一个东西,得不停地练练练,磨磨磨。我完全看不出自己进步了没,也不知道如何能进步。。。我那时候还太小,那种“不追求结果,享受过程”的鸡汤,我觉得没味儿!
而且无法修改,无法挽救。一笔错了,全篇重来。。。我受不了这种磨叽劲儿。
反正后来我们开书法课,我不得已必须回家练毛笔字的时候,会屏退家人,把自己关在房间里,然后写着写着就把自己气够呛,经常扔东西。。。简直痛不欲生。
毛笔字,我只有捺写得好。
我比较爱水粉,工笔。尤其是工笔,简直着迷。
我一幅画从早8点画到晚8点,除了必要的吃喝拉撒,基本就宅在家“鼓捣”。
对,我不算画,我就是鼓捣。
我们美术老师说,看我画画,基本上刚下笔,觉得还不错,上路。
然后看着我画着画着就糊涂了,把好底子毁了。。。
然后再画着画着,又迷途知返,回到正道上来了。。。
。。。感觉自己是个泥瓦匠。。。抹一遍,磨一遍,糊一遍,涂一遍。。。
其实这也很磨叽,但这个磨叽我就喜欢了呢!
画画于我,其实是一种表达。
画画能让人静心。
排线条,调颜色,晕染,描线,
重复的动作,却不能机械,要求精准,充满心思。
画画时,心无旁骛。心无杂念。
那些线条的轻重,粗细,起承转合,都跟当时的心情有关。
粗的是力量,轻的是温柔,快的是宣泄,慢的是克制。
反复描画的是沉着笃定,抬笔挑出的是神采飞扬。
总之,画画充斥了我整个读书时代。
画画,是我成长的一部分。
不过,拥有了人生中第一部数码相机后,画画渐渐淡出了我个人的历史舞台。
我逐渐喜欢上了拍照。
同样得到一副画面,拍照比画画便利太多。
后来就有了傻瓜修图软件。。。photoshop我被迫学过,觉得真没意思。。。我从来不是那种“深入学习型人才”,会个皮毛就够了。
我也不是器材党。
没知识,也没钱。
我懒得研究那些数据,技术。我知道越贵越好,一分价钱一分货,但我负担不起。
我虽然只用手动挡,但就会挑3、4个参数。剩下的一律随机!
就这二五眼的技术,还让自己如痴如醉。。。
原来是大光圈微距拍静物,后来是大光圈近景拍人物。。。
我就喜欢大光圈,喜欢背景虚得谁妈都认不出来。
就喜欢微距,喜欢近景,喜欢细节。。。
但我又喜欢看别人拍的风景啊,广角啊。山川啊,河流啊。。。
可我还是拍不出。。。
这是一个注定不会成功的人设,连拍个照片都没有“大局观”。
拍照对我,还是我出去扫街,享受行走,一个人放空的手段。
拍照另外一个很重要的功能就是“记录”。
我这人天生记不住人名,地名。。。我家周围,我住了10年,甚至还有的路名“有待考证”。
认识了10年以上的人,脸认识,名字记不住。。。
所以谁跟我说咱们去哪儿哪儿吧。。。我肯定说我没去过,
但站在街头,转个角度,我一看,诶,原来是这儿啊!我来过啊!我从这个角度拍过照片啊!
拍照,是我记忆的一部分。
爱上拍照的同时,还喜欢上了拼图。
拼图也玩了几年,还去参加过拼图店举办的比赛。。。差一点就得奖了—— 这句话的意思是,啥奖也没得着。。。然而还是觉得自己很厉害的。哈哈。
房子装修后,别人家墙体彩绘,挂壁毯,结婚照,或者图片。
我们家一墙照片,四墙拼图。
后来有了无敌破坏鸟,拼图什么的也不敢玩了。。。
然后我就开始陪鸟玩手工。
我不太擅长立体的东西。所以鸟玩的什么这泥那泥,我也能玩,但不会入迷。
我喜欢剪剪贴贴,粘粘画画。
网上找个图样子,画个石头啦,弄个拼豆豆啦,做个石膏冰箱贴啊,玩个衍纸啊。。。我感觉自己打着黄小鸟的名义,把喜欢的,但以前没有的手工都补了。哈哈。
而且,我发现,如果我做手工,鸟就特别安心。—— 这点跟我妈一样,我以前在家画画,我妈特别放心我,因为我哪儿都不去,一天24小时宅家。—— 我只要做鸟安排我做的工作,哪怕不是跟她一起,我也可以享受片刻安宁。。。
最近迷上了不织布。
针线活我也从小没上学就开始玩。但平时懒,掉粒扣子,都我妈给我缝。——我俩周瑜黄盖,各得其所。哈哈。
不过说实在的,不织布这玩意儿就不用手艺。就缝缝缝,我顶多算个手动缝纫机。
可是,我也还是喜欢。
简单易行见效快。—— 太适合我的人设了。。。除了扎手太疼。。。
回头想想,我喜欢的这些东西,都是静静地,悄默声的,一个人玩的。
也许我内心里其实是孤僻的,疏离的,冷淡的。
也许我才是我们家那个真正的自闭的人。
但这些“手艺”——还算不上才艺吧。——自从有了朋友圈,倒是也能像唱歌跳舞那样有地儿“显摆”了。
发朋友圈无非就是1. 记录。 2. 分享。 3.交流。4.显摆。
然后你们发现没,我本来那几个“孤独的爱好”,竟然都很适合拍照发朋友圈。
朋友圈需要视觉,超过听觉。—— 反正我至今没在朋友圈看过谁唱首歌放上去。。。
我的那个大大的自卑,突然就被我那些小小的爱好给掩盖了。。。
朋友们会说,朋友圈配图,墙都不服,谁都不服,就服你!——而且我还敢顺杆儿爬,我说“朋友圈配图一姐”不是盖的!
同事已经有人表示如果我朋友圈印成书,他们一定要买一本。—— 而且目前的订阅意向已经超过了一本,高达两本!
这真是三十年河东把歌唱,三十年河西把图发。。。
所以说啊,谁知道呢,也许以后社会发展了,科技进步了,我那满身的缺点,也能闪出耀眼的贼光了呢!
期待全世界人民眼瞎的一天!