浑浑噩噩

      我昨晚做了一个梦。我感觉好沮丧，从来没有那么卑微过。

      我记得我坐在一个黑暗的角落，后面被指指点点，他们手指着我，嘴里说了各种负面的话，所有不好的话形容着我，对我评头论足，让我感觉好压抑，好难受，从来没有那么卑微过。当我压抑的快死掉的时候。

      我突然听到Edward喊我，对我说:秦老师，你真棒。我一下子哭了，哭的好伤心，感觉心好痛，感觉是真的心痛，心痛的醒过来了。

      我是一个渴望被鼓励的小朋友，小学就搬家到城里，住在别人的屋檐下，因为农村学校转到城里学校，成绩不好，被老师打过耳光，被叫过家长，被罚过不能吃饭，在父母的眼里我这辈子就这样了吧，在老师眼里我就是一个不努力的差生。

      中学的时候，父母因为各种问题吵架打架，从不避讳我，当着我的面打架，我内心惶恐，怕他们不要我了，我努力的劝和他们，但是他们摔盘子，拖凳子的，让我好害怕。成绩也因为这个一落千丈，老师们都纷纷放弃我了，连上重点高中的名额都没有给我，怕我浪费了，给了最保险的成绩优异生，果然他们也是不负众望，那个名额不过是锦上添花。而我刚好有那个名额就可以上重点高中。

      于是我读了职高，当时什么都不懂，选择了幼师专业，因为不能升本，所以自己转了旅游管理专业，刚开始的时候父母对我的感觉是，你就混日子吧，反正我是送你读书了的。那时候班上学习氛围也不浓厚，感觉都像是混日子，一场考试下来感觉就我最认真的样子，在班级获得了不错的成绩，然后老师也开始重视起我来，纷纷以我为例给大家鼓励，久而久之，被夸奖的多了，我好像就变成老师口中的样子。

      特别的是数学，高一的时候，数学老师很年轻，是个男老师，我们班上又大部分是女生，数学不太好，那个老师也没有多余的耐心，破罐子破摔，说，你们的人生也看到头了，无非是混满18岁找个婆家，这一生也就这样了，正因为这样，班上没几个学生喜欢他，每次成绩，班级及格的没几个。

      高二给我们换了一个非常严厉的数学老师，是个女老师，她非常严厉，在她眼里没有差生，对每个人都很关注，以至于每次我看到她，上她的课我都全神贯注，生怕错过任何一句话，跟不上进度，虽然那个时候数学不好，但是因为认真，所以老师对我眼里有光，每次上课必点我回答问题，学生作业有时会让我跟他一起批改，考试他都不来教室，让我盯着，她总是相信我，鼓励我，说我超厉害的，帮了她很多。我想说是您帮了我很多，不是你的严厉和鼓励，我做不到这么好，她就是我最爱又最怕的老师，我会因为她的鼓励而高兴一整天，我会因为她的信任，整天埋头学习数学，搞懂每一题，做到她口中的我自己。就这样，我的成绩也渐渐好转，变成了老师口中的优等生，No1。正因为这样，我学习从不懈怠，生怕一个不小心让老师们失望了。

      我记得我大伯伯去世的时候，我请了三天的假，回来的时候，我都感觉数学学习起来有些吃力了，其他科还好，于是趁大家休息的时候，恶补，终于又补回来了，心里踏实了。正因为这样，获得了更多的夸奖，让我心里暖暖的，满怀信心和期望。

      平时父母不关注我的成绩，有一次家长会，让父亲特别有面子，他逢人就夸奖我。那一刻我也明白了，只有成绩好了才会得到父母的关注和关爱，于是我更加努力了。

      高二下半年跟学校一起去昌硕电子厂实习，尽管很辛苦，但是收到工资之后好开心，人生的第一笔收入，我努力了4个月，挣得了一些钱，在我那个时候看来，是巨额了。我把大部分的钱打给了父母。自己没留什么，就给自己买了一件裙子，感觉好开心呀。那时候父母觉得我出息了，也是逢人就说。那个时候我知道父母喜欢懂事听话的好孩子，我努力着，生怕那个行为和行动没做好，他们就不喜欢我了，就不会要我了。从那个时候我一直都是一个乖娃娃，被亲戚朋友夸懂事，也成为别人眼中的别人家的孩子。

    我带着父母和老师的希望，考上了大学，父母也给我办了酒席，我知道他们是为了收些人情回来。然而没多久，父亲因为买体育彩票，亏了几十万，一下子我们读书的钱没有了，于是我办了助学贷款，交了学费之后，每学期还剩1000多，我从不敢主动开口找父母拿钱，因为知道家里亏钱了，不想给家里增加负担，我就算没钱我也不会找他们要，我知道如果他们有钱会直接给我打的，如果没钱才会问我要不要，他们也从来都是问我要不要。问我要不要的时候我都是说不要。我知道他们没多的钱，于是也知道懂事一点。

    刚入大学，也是第一次踏入重庆市区，不知道轻轨怎么做，对一切都很陌生和害怕，还好那时候父亲送我去了学校，我很感动，暖暖的。那时候父亲也给了些钱，我都是省吃俭用，存着的，但是后面被骗走了，也怪自己太傻了，我从来不敢跟他们讲，我怕他们骂我，我默默的放在心里，为我这一次结果买单，我努力找兼职赚取生活费。跟同龄的孩子相比，我显得格格不入，我又土又没钱，不合群。

      所以我经常独来独往，我最讨厌这种被孤立的感觉了，我努力去让他们喜欢我，在意他们每一个人的眼光，我变得察言观色，凡事让他们开心的我都乐意去做，但久而久之我感觉我一点也不快乐，觉得压力好大。正是因为获取了那一瞬间的快乐，比如被夸奖了，或者被鼓励了，我都会很感激，觉得她人真的很好，于是她提的任何要求我都尽量去满足，生怕她们失望而离开我。所以我常常患得患失，很自卑，觉得自己一点都不够好，活在别人的评价里。

      我大学有一个非常要好的朋友，她跟我性格完全互补，她自信而美丽，常常是人群中的焦点，她经常鼓励我，赞美我，陪伴我，支持我，依赖我，我也很依赖她。她依赖我什么都愿意帮她做，她干什么都支持她，她参加任何活动我都全程陪同和支持，她任何要求我都尽量满足她。经常性给她打饭，陪她办各种事情，陪她吃饭逛街做她喜欢做的事儿，尽管我不是那么喜欢的，我也会去做。我依赖她，依赖我，鼓励我，支持我。刚开始接触的时候她给我的感觉就是自信大方美丽，接触一段时间之后，其实发现，她也会很不自信和没安全感，她常常因为别人多看她一眼，反复问我，是不是她妆花了，服装没搭配好，脸上有什么东西，因为我声音大一点回答，她就以为我在吼他，别人都在看着她，关注她的每个点，从而造成她反复在心里回想，别人对她不好的评价。她去买衣服，试一件衣服都会问我打几分，满分10分，低于9分的都不会买。我知道后很心疼她，对她所有的要求都会满足，我生怕她像我这样，害怕别人懈怠的眼神而难过。在这过程中，我感觉失去自我了，以她为中心在活着，努力让她喜欢着自己，让她开心，她之前有跟我说过，说我对谁都好，没有分最好和一般，对谁都是一样好，她很不喜欢，觉得我没有把她当最好的朋友看，我很是不解，因为这样，我反思自己的问题，我常常很苦恼，我应该怎做，有时候我也不明白我自己了。现在回想起来，我可能是因为不懂拒绝，不喜欢做的事儿也做了，哪怕是平时没什么交情的人，让我帮忙我也会去帮忙的，尽管是她们自己可以做的事儿，我还是会去做，就怕她们不喜欢我。

      她是别人眼中的精致女生，她也不容许自己不精致，每次跟她一起，我就是那个衬托她的绿叶，是她的小跟班。她对我影响蛮大的，因为她光芒万丈，所以我也想变成她那样优秀自信的人，于是我跟着她学习，她说的每句话和做的每件事，我默默记在心里。

      其中最深刻的是，在生活和学习上，她给我带来的感受和影响，她认为点亮自己才最重要，不管是穿衣打扮还是读书学习上，她都做到最好，要么不做要么做到最好，从来不在中间徘徊。穿衣有质感，注重色彩搭配；读书有选择，注重用心学习，在这过程中不断的审视自己，通过别人的评价，一次一次的改进，最后达到良好的状态，她让我知道没有谁是天生自信的，如果有，那也是她骨子里的优良基因和父母的教养给她带来的。当这些都没有的时候，就应该自己给自己鼓励，自己先认可自己才可以获得别人的认可。

      自己认可自己，首先在外在形象上要改变，修饰不完美的地方，穿有质感的时尚的衣服，会让你信心倍增，获得的夸奖多了，你也就更加自信的去做某件事儿了。我很开心大学四年有她的陪伴，我也很难过工作后的各自懈怠，因为些小问题而不再联系。