前段时间，把《被嫌弃的松子的一生》看完了，里面的一句话对我感触很深，“生而为人，我很抱歉”。后去查找了一次此句的出去，此句源自日本诗人内寿太郎的一组题为《遗书》的诗歌，1936年，日本大作家太宰治引用了这句话。太宰治是松子和逝去的爱人很喜欢的一个作家。
松子的一生，都在追求想要的生活，仿佛每一次爱都愿意付出自己的所有，而她这辈子想要做的，努力做的事情，也很难说是自己喜欢的，绝大部分都是自己爱的人喜欢的。为了得到爱人的爱，所以她做了很多事情。
为了得到父爱，拼命的成为一个好学生；
为了得到八女川的爱，忍受八女川的暴力对待和无理要求；
为了得到渣男冈野的爱，甘愿于做小三，东窗事发后被无情抛弃，自暴自弃当了酒家女，但在服务质量上一直精益求精，成为业内第一；
为了得到小野寺的爱，宁愿做妓女，挣钱和他一起生活，小野寺出轨之后，松子一怒之下将其杀害；
为了得到理发师傅小岛的爱，在监狱里面苦练美发，并成为佼佼者；
为了得到龙洋一的爱，和他一起生活，放弃经营多年的美发事业，和龙洋一过山逃亡的生活，最后二人为了自保，只能去坐牢。
她的一生，仿佛一直都处在一个紧张状态，好像为了得到她想要的爱，都需要付出额外的努力，从未有过松弛感，即便她在过去的妓女生涯里已经腰缠万贯，但是她依然没有松弛。
这种没有松弛感的感觉，在我当妈了之后，时有体验。最近孩子生病了，生病的由来，应该是周日的时候爸爸带出去玩，着凉了，虽然我们联系吃了两天的药，但是依然没见好，周三的时候天气早上温度还蛮高，我给她穿了很少的衣服，但是到中午，突然转凉。我在画室的时候，明显感觉到穿一件卫衣有点冷。我想到女儿这会子，应该也会冷吧，但是学校里有备用的厚衣服，应该老师会给她换过。一向神经大条的我，也没有提醒老师给她加衣服。在去接孩子之后，老师说孩子在托班吐了，我当时心里顿时就有点自责。老师并没有给她换衣服，孩子今天一天可能都有点冷，她的精神状态因为呕吐，变得非常不好。
但其实，这个季节，她托班的很多同学都生病了，但自己又觉得这样的生病本可以避免，我却让她无端遭罪。
这种愧疚感，让我感觉自己这个妈当的很不到位。但是每年这样的愧疚感，都会爆发很多次，有些时候是因为她哭闹，有些时候是因为生病，有些时候是因为为了上班，我过早的送她去了全托班，最近，我甚至动了送她去寄宿学校的念头。虽然这样的解决方式，并不一定说对她产生恶劣的影响，但是生为母亲，我真的感觉到对她很抱歉。无法满足她的全部要求，又害怕满足了她的要求，又会忽视掉她的教育，总归，教育很难。我仿佛无法在这件事情上获得松弛感，即便是孩子自己要求报舞蹈班，游泳课，我也会在想，这是不是有鸡娃卷孩子的嫌疑，我应该让她随意的玩耍，但其实，她想要去学习呢？真是越来越难做抉择。
