我一口气从公司逃出来，几乎带着不容否决的心理。
尽管没有紧张的工作压力，但在工位上的我如坐针毡，莫名感到焦躁、恐惧，浑身仿佛有密密麻麻的虫子在爬，我知道自己最近状态很不对，但那是我第一次清晰的认知到，自己再也不能留在这里了，我必须改变外部环境，以此达到身体、心理的平衡。
烈日骄阳，雾气很深，在皮肤上滋啦作响，我一手撑着伞，耳机里放着没听过的英文歌。找一间就近的咖啡馆，一辆共享自行车，十分钟到达。
坐定下来，看着眼前的冰美式，酒架在发白的光线背景下显得脉络清晰，威士忌、伏特加、金酒……生动诱人，散发出银灰色的橘黄，在这片私密的小空间里，听着温柔舒缓的音乐，我才真正觉得自己平静下来。
我并不喜欢这样的生活状态，身体里充斥着极强的虚无感。虽说有大量可自由支配的时间，可将我抛之于一片荒野，没有方向，我会迷途，我需要有人沟通、指引，适当的施压，让我具体去做点什么，哪怕并不能发挥出真正的效益，毕竟工作只是工作，难逃定期考核、硬性标签化的属性。虽然给自己列好了计划，但在这个星期的时间里，只完成了设定的目标任务的一半，环境和自身都有问题，但我不想过分追责。
只需要给自己充电，让平白无故流失的能量重新回到体内。
我所处的这间咖啡馆，和我常待那座写字楼有着天壤之别。上班的地点地理位置其实很不错，天气好的时候晴朗饱和，万物都像一张胶卷，唯一的不足是附近几乎没有咖啡馆，最近的也要骑几乎八分钟的自行车，而我需要这样的地方，所以时常感觉闷堵、喘不上气，但无处抒发。我总是幻想，要是能够合理化在咖啡馆办公就好了，我喜欢空气里都是咖啡的温暖、醇厚的蛋糕奶香、安静得只有轻音乐的氛围，这会让我心情愉悦。
我始终没有学会如何和自己相处，我自以为能游刃有余的行走在人际关系、孤身、工作场之间，但我时常气馁，多数时候依然没能够摆脱情绪带来的慢性折磨。
翻看手机相册，我怀念起洛阳的门屿咖啡、念咖啡、半日咖啡，北京的度咖啡和实习时认识的朋友们。年纪渐长让我明白了一件事，万物都可以在顷刻间成为泡沫，只有回忆里的才真正属于我们。
觉得艰难时，不妨停下脚步，在脑子里回想一遍那些美好，我们曾经存在过的证明，是我们用力拥抱过生活的痕迹。
