本周的反观交晚了，客观上是记错了时间，主观上是自己这两天累得没有写的动力；心里在想老师可能看不了了，但还是写；因为，一周一整理对于自己来说，是好事。
先说最近的梦，老是跟老板打交道。我那唯唯诺诺的样子，我自己都表示不喜；是的，自从老板把职数职级用完了以后，自从他当众说我会前动议不够以后，自从我认为他邪恶以后，我就非常不喜他。
工作里，我跟他汇报的时候少了；他喜欢做决定，喜欢把权力牢牢抓在自己手里，我也愿意接受，就是遇到事情先给他报告，等他决定了我再去执行就好了；想起来，这样子似乎还轻松一些。
我发现自从我爹离开以后，我就长大了，生活里多了很多的不得不，不得不安于现状，不得不接纳，不得不尊重发生，以前我叫自己小赵，现在都习惯别人叫我赵姐了。
我发现自从我儿抑郁以后，我就开始当慈母了。以前可以说你要好好学习，要把头发剪了，要生活有规律……但现在，他愿意上学就上学，愿意睡觉就睡觉，愿意玩就玩，愿意丧就丧。想起来，每天他可以睡八个小时以后，多幸福；每天他可以跟我拥抱，多有爱；有时候还可以做饭，偶尔看点书……这个感觉没有什么不好。他也给我说，5月去医院住院，不管他最终去不去，他都是愿意行动的。
我在猜，若干年以后的他，回想起这一段经历，应该也会对自己有很多的接纳吧；而因为这段故事，我也开始回溯这么些年，我的任性，我只是长着自己，给孩子带来的伤害。
今天，一位妈妈反馈说，她的女儿说好羡慕我的孩子们，可以如此被信任和接纳，有那么多的宽容。其实我好想说，都是一部血泪史；人生真的是没有白走的路，我的这一生，我跟爸爸之间的故事，我跟儿子之间的故事，都有固定的模式；好在，后来的我，选择了和解，也选择了成长。
昨天是清明节，我选择了加班，准确点是疯狂地加班。其实此前有纠结要不要回老家，但听说今年不能上坟就放弃了；到中午的时候，觉得要写一点儿文字，才发现想爸爸想妈妈；可是那时候，动力已经莫得那么强了。
我不是不愿意回老家，而是我觉得回老家是我一个人回去，还得去看先生的父母，我不愿意一个人去面对他们，所以我就不愿意回去了。但是，每次以出差的名义回老家，晚上躺在妈妈身边，我还是特别乐意的。只是出于表达喜欢，我不怎么跟妈妈表达爱，还是给拥抱吧。
我想说的是，以前爸爸在的时候回家的时候多，但还是被埋怨少，那个感觉我还是不大舒服的；现在回老家的时候少，但是一有空的时候打电话，妈妈也给了我很多宽容，相反我倒愿意回去了。原来，我真的就是一个顺着毛毛摸才会舒服的人，哈哈哈！
还有一件事，除开工作的时候，生活里的我都不会写诗；但是其他人都好会写诗，好会共情，我不会，我都是这样子记流水帐，逻辑性也不强，我有一点点隐隐的自卑，但也看到自己一路的向上。
那好吧！就这样吧！好久没有发脾气了，我得想个办法发个火，让自己没有那么多淤堵，或者泡个澡，艾灸一下，也是可以的。
