对于爱情，我一直是敬而远之。我无法想象自己与一个不爱的或者是陌生的男人结婚，同一个屋檐下，说着客气而寒暄的话，一如几十年，那样的生活，我想我一定会崩溃的。我更无法接受，在我选择所谓的“适合的”婚姻后，令我怦然心动的那个人出现了。那时的我该如何自处，是不畏世俗的眼光勇敢追求真爱，还是把爱藏匿在深夜里，过着貌合神离的家庭生活。
一想到这些，我更害怕了。我害怕年岁增长，害怕父母亲朋的逼迫，害怕在适合的时间里遇见不合适的人。
朋友说：“你想谈恋爱，可是你整天待在自己的小圈子里，没有异性，也不去结交新的朋友，那你怎么能遇到心动的人。爱情是勇敢追求的。”
确实，我圈子很小，周围都是女生。可我这不爱主动的性格，就算遇到了还不错的异性也不能一见面就问人家有没有女朋友吧，那人家不是觉得你脑子有病就是认为你刚从精神病院逃出来。
我也尝试过朋友介绍朋友，加QQ或微信，隔着屏幕你一搭我一语的聊着。没有见过面，甚至于那人的人品都是朋友从另一个朋友那里得知的。
都说人都是从不认识到认识的，可互不相识，相距甚远的两个人，怎么能通过几天，一个星期，几个星期的聊天就动心了呢？
不知道因为什么，比起与之熬夜聊天，我更愿意早早睡觉，比起你一言我一语的屏幕对话，我更愿意专心做我手头上的事，比起请假约见面，我更愿意上班和小孩子相处。后来，我从一篇文章中得知，那是因为不重要啊，所以很无所谓。
是的，我不愿意将就，我不愿通过这种冰冷的东西去猜测一个陌生人的心思，我不愿意牺牲自己的时间去迁就别人的时间，我不愿意把自己安然自在的独处时间和一个陌生人分享。这一切，全然因为不重要啊，我把所有的时间分给了对我来说所有重要的人和事，那些不可能有结果的人，我连时间也挤不出来给他们。所以，对不起，耽误你们的时间了！
我渴望爱情，我也相信自己终有一天会碰到爱情，只是我不知道那是什么时候，我也不知道自己能否一直等下去。她们跟我说：不要等待，要自己去争取，爱情是会跑的。
我不知道，爱情到底是等来的还是自己争取来的， 我没有刻意争取或是等待爱情。
如今的我过了二十一年的单身生活，想吃吃想喝喝，想逛街就逛街，想旅游就旅游，想看电影就看电影，想看书就去书店，想独处就窝在家里，我一个人的日子过的逍遥自在，随心所欲。我早已习惯甚至喜欢这种无拘无束的一个人生活，不用把自己的时间分给另一个人，想着他在干什么，他晚上吃什么，心情好不好，周末去哪里，忙不忙，有没有时间等等，如果不是真心喜欢的人，一直那样做，我想我一定是不开心的，我不想把自己的时间和情绪浪费在别人家的男朋友或老公身上。
我只想在自然等待的同时，努力变成一个越来越优秀的人，只有我足够优秀的时候，我才有可能遇见我心中优秀的你，那时在你面前我不会卑微到尘埃，也不用奋力追赶你的脚步，我想与之比肩，携手同行。
我想“重要”的人，一定是要自己心甘情愿的为他重新规划自己的时间，甘之如饴的分享他的喜怒哀乐，脱口而出的想念和喜欢。
只要你来，多久我都愿意等，只要结局是你，过程我一个人怎么疼也都能承受。
