为墓志铭祈祷

      为墓志铭祈祷，文字不要太美好，我本扭曲，又何必用浮华辞藻来掩饰呢。回忆这过去的十多年，又有几件事留得下印象呢，挣扎了好久的两只鬼，现在又还是老样子吗。

      我的心里住了两只鬼，一只求着我原谅，一只逼着我不忘。

      电视剧的情节离我不远，小时候的尊严随着父亲坚决的步伐和踢开我的力度而弥散了。电视里，小女孩抱着他父亲的大腿，求他父亲不要离开，他的父亲抱起她，告诉她，他会回来的，我总是忍不住笑，这悲情戏演的太温情了吧，难道不应该是父亲一脚踢开小女孩，然后头也不回的离开吗？

      好事不出门，坏事传千里。父母离婚不过半天，似乎是整个院子都知道了，隔壁的男孩子跑来嘲笑我，说我没有父亲了，我大哭，朝他们大吼，他们用石头砸我，疼，是真的疼，可是，我不认输，我不能认输。最后，被大人叫回家的小孩只看到我轻蔑的眼神吧，而我呢，回到家，是母亲心疼的眼神和温暖的拥抱，这样比较，我是不是就是幸福的呢。

      没几天，母亲就带我搬离了那个不友好的院子，到了新的环境，一切还好，平平淡淡的生活。忘了过了多久，母亲问我想不想要个父亲，我说，想！我不想再被别人说是没有父亲的孩子了。然后，很快母亲二婚了，结婚对象也是二婚，还带了一个大我八岁的哥哥。对，彻彻底底的一个重组家庭。

      继父对我很好，好到大八岁的哥哥总是想欺负我，哪怕是为了一瓶水，也会对我大吼大叫，不过，哈，最后一般他都会被继父打。后来，母亲告诉我，她之所以选择这个人，是因为我的继父跟她保证过，继父会对我，像他亲生的孩子一样，他做到了，我相信。

      之后，一切进行顺利，我学习还可以，懂事有礼貌，完全是“别人家的孩子”的典型，和我哥的关系呢，也在他当兵回来后，往好的方向发展了。家庭和睦，幸福的不行，然而，坎坷才是生活的本貌吧。

      冬日某天，准确说，是大年三十，一个本应家庭团聚的时候，我接到了他的电话，“你可不可以来我家一下？”不用猜，我知道他是谁。这些年，我过得怎么样，他多半不知道，可是，他过得如何，我大概是知道的。他虽然离开我了，并且在这之前没有主动联系过我，可是，他的兄弟姐妹可从来没放过我。尤其是他妹妹的女儿，一直和我一个学校，老是传达她父母的想法给我“好歹是你父亲，我们好歹是你亲人，你最亲的还是我们。”可笑至极。当初我和母亲孤苦伶仃的时候，你们有帮过一丁点忙吗？

      纠结了很久，原谅还是不忘也在这个时候开始挣扎。然后，母亲说，我对他的恨也好无情也好，看在他对我有一丁点恩的份上，就去看一次吧。好，那就去吧，去会一会这个迟到多年的父亲。拿上耳机，我出门了。我知道，他买了房子，就在我现在住的地方不远的小区，我也知道，他当时是外遇了才和我妈离婚的，而且当时外遇的女人已经有孩子了，不过，生下来才知道是残疾，对，我同父异母的弟弟是个残疾。起初，我没有半点同情，毕竟，拜他所赐，我小时候活的像个男孩子。可是，当我到了他的家里，看见那个上半身畸形的有点可怕，脸上却傻傻笑着，会跟着他父亲的指令叫姐姐的弟弟时，一个女生的同情毫无保留的散发了。

      生父说：“我这辈子最对不起的人就是你了。”那又如何，现在挽回吗？抱歉，来不及了。他似乎是在等我说些什么，说什么？我才懒得说。我站起来走到那个傻弟弟旁边，坐下来，看他玩玩具，生父也过来了，“弟弟他有点自闭，不怎么会和别人说话。”哈，这样啊，你自作孽了吧！心理虽然这样想，嘴里还是忍不住问：“他上半身是先天性这样的吗？”回答我的只是生父无奈的点头，我伸手摸摸那傻弟弟的头，“乖弟弟！”原不原谅生父我不想再想了，毕竟孩子是无罪的，虽然他现在的生活条件比我好，甚至可以说，好的多，可是，他会和我一样开心吗？肯定不会吧，我突然决定，我要做他的天使，一直守护他的天使。

      依旧不怎么会对生父笑，可是，面对这个傻弟弟，却只会笑。我高中的时候，生父带着弟弟去北京做了几次手术，弟弟上半身的畸形终于正常了很多，只是，当傻弟弟背上卡着钢板，明明很疼，却拉着我的手说姐姐不哭，弟弟不疼的时候，我的玻璃心碎的只有渣渣了。不管上一辈如何纠结，我决定要守护他了。

      心里的两只鬼，不知道什么时候都走了。原不原谅，忘不忘记都已经不重要了，孩子本来无罪，就让我陪他走下去吧。也愿我给傻弟弟带来的快乐和帮助的同时能救赎曾经无药可救的我吧。

      为墓志铭祈祷，还是希望语言会是美好的。毕竟，现在，我活的很快乐。