夏日的煦阳光着脚丫路过窗前，在栅栏外的藤蔓丛中张望，小小的天台洒下了一束浅浅的近乎虚无的光束。

我小心翼翼的靠近，在心里想着要奋不顾身的伸出我的手去拯救你，拉你来到这里--阳光存在的地方。

我做的是那么的轻柔，只求能够不再伤害到你那高傲的自尊心。

我慢慢的伸出我那富有阳光气息的手，伸进那乌黑的屋里，在透过第一道栅栏的时候，眼前的一切缓缓的明亮起来。我知道我可以将黑暗巨大的恐惧消除，为了你。我心里有如昨一样带着窃喜。

突然我在你的瞳孔里撞见了自己，那是一张没有弧度的泛着笑的脸，在你的眼里像是被一团烈火包围着，绞杀着，我被凶狠的撕裂着。

那是一种什么样的背叛和怨恨，竟然会用如此一种置人于死地的眼神看望着你。

我看见你的眼里布满了悲伤，可是还是对我那么的愤恨。我的心一纠，手开始颤抖起来了。赶忙将手缩回来，屋子又一次恢复了黑夜。天台的光束慢慢地铺洒。你蜷缩在一桩木床旁边，我看见了你更加惨白的脸色，环抱着膝盖的双手青筋易现。

你看着渐渐扩大的白亮的光圈，抬抬脚躲进了另一片更深刻的黑暗里，而我却再也没有勇气伸出我的手去拯救你。

记忆里的你，第一次用这种恐惧而夹杂着怨恨的眼神看着我的时候也是夏天。

属于夏天的日子，你总是阴冷的。整日整夜的躺在炕口上睡觉。有时候你只是闭着眼睛，思绪却在脑海里渐行渐远，而炕口的火苗越窜越高，你的眼睛里闪过了一些灼热，可是眼神还是冷冰冰的没有温情。

不知道是什么回忆盗走了你的感觉，所有可能存在的温热在那一天慢慢的退却，像是浪潮一样，急速的没有预感。

我在岸边看着你翻滚着，却像犯了错误的孩子一样不知所措。

那天的你肯定是积蓄了很多的悲怨，你躺在炕上，不安稳的翻侧着身子。我在长长的走廊里漫步着，有心无意的叩开了每一扇虚掩的门。

我慢慢的推开门的把手，看见了一个又个空荡荡的场景。我叹着气，垂着头，往下一间走去，又一次把手放在把手上，轻轻的拉起了门的把手。门吱的一声拉开了缝，我往里面瞧了瞧--灰暗的场景。我大着胆子推来这扇门--又一次是空荡荡的场景。我无奈的把门关上。

不知道我到底打开了多少扇门，只是感觉像是我走了很久很久，什么都找不到。那时候的我其实心里并不清楚到底是为了什么要找到你呢？或许只是为了一种以后的决裂的隔阂，还是为了那一种让人心碎的感受。

我持续的搜寻着，在最后的房间里，我发现了你滚烫的泪。

你躺在炕上，你的眼泪曝光了你的存在。我轻轻的拉开门把，这一次更加的小心翼翼。

你可能是更加的悲伤，或是一直在顾影自怜，以至于你没有发现我的存在。而我却还在为自己不被发现而沾沾自喜。这时候的我绝不是因为为了顾及你高傲的自尊心而如此的小心，要是我早就知道，那么我就不会这样伤害你--这一种在你的眼里不可饶恕的罪行。

我毛手毛脚的走进去。你的眼泪缓缓，一滴一滴的落下，汇成涓涓溪流，尔后活化成了河流。

我在心里暗嘲你的怯弱。

可能是我的不小心的失声哑笑暴露我的存在。你有所警觉的停止了啜泣，肩膀不在抖动，安慰的垂在了侧腰上，愣呆着没有动静那么一会。

那一会我觉得可能是你生命中最最难过的时刻，也是我生命中最最尴尬的时刻。

你从炕上爬起来，脸还是别着看着背对我的墙角，那么一会安静的端坐着。

没有任何言语，我看到你的任何表情。你的背影，安稳着，没有一丝因为是怯弱而颤抖的痕迹。倒是我自己慢慢的收回那双颤抖的手，莫名的一股恐惧就这样涌上心头。

我想那时候你是狼狈的。像是一个珍藏着一个珍贵的秘密，被人故意的发现，还被人曝晒在阳光下，被人可耻的取笑。

你用手迅速地擦干泪痕，还有眼角的那些即将溢出的泪，慢慢转过来，看着我。

那眼神先是一阵震惊，尔后是厚厚的悲伤，最后竟然是凶狠的厮杀的愤恨。

我就是一个被活捉的犯罪人，你心中积蓄着很多疼痛。却没有办法能够去改变什么。但是你的眼神告诉我了一切，我害怕的往后退，狼狈的逃出了这个阴暗的世界。

我从那时候或许就这样选择了活在自己的阳光下，而留下你在黑夜里独行。你越来越孤僻，越来越形影单只，我虽然在心里好像满怀期望的能够去改变你，其实只是在掩饰自己所有犯下的罪行吧。

那是一种怎样的可悲呀。

我选择遗忘性的生活，在活过的世界里，找寻原来的你。

我记得那是另一个温热的夏天，我们站在火车的黄色警戒线外，看着来来往往神色匆匆的人们。你眼里挂着担忧，又无可抑制的流露出了喜悦。我逗着你，可你就是不告诉我原因。

你让我站在这里等着他，我扭头看见你一股烟似的跑了。

我没有喊住你，即使心里有多么的不舍。我想应该是因为一种属于自己的自私心理。因为我的心里明白，那辆承载着你所有希望和梦想的列车很快就会呼啸而过。你不想错过的，我却在这个时候犹豫了。可是不管怎么样犹豫，我的最后答复依旧是不理会你的离开。

你的背影是那么的强健有力，像是记忆里最后一次那么壮硕地奔跑。是那么的让我怀念，以至于现在的我依旧是那么的想念。想念你的背影，想念那些不可能回去的时光。

你的背影还带着那么熠熠生辉的喜悦，是那么的欢乐。

以后的那些日子里，你的背影完全着没有了生气，眼神从那时候开始就透着阴郁。

我看着那一辆呼啸而过的列车，我看着列车上的人们笑笑的脸，我在找寻哪一张同样也是带着期许的脸。可是我没有找到。

或许是我错过了，还是没来得及注意。

等到你跑回来，气喘吁吁的看着我。还没有开口的时候，我难过的叹了叹了气。你立即就领会了我的意思，什么也没有说的瘫坐在地上。

那一天人来人往的道上，你就那么丧气的瘫坐着，我等在你的身边，不敢离开。

我沉默着，没有开口，我害怕我会因为畏惧而告诉了你真相。

我看着你越加的沉默，才更加明白了你的无奈和那原有的欢悦。

我羞愧的看着你，眼泪就在愧疚中一滴滴的落下。你没有像以前一样将我拥在怀里，安慰着我，告诉我一些千古不变却属于你自己的安稳。

那天很快天就暗下来了，等待路灯亮起来的时候，你用手粗鲁的擦擦脸上斑驳的泪痕，从地上爬起来，拉过我的手，急匆匆的往前跑。

我不知道你要到哪里去，只好就这样任你拉着我的手往前跑去。突然间你急剧的加速，我被你落在了很后很后的后面。

你没有回头，任我这样干巴巴的看着你消失在那天的夜色里。

我沮丧的站在那里，不知道是什么时候结束我的哭泣，什么时候决定了离开。

我又一次背叛了你，所有。

或许这才是对你来说最最大的背叛。对自己的救赎竟然又一次凶狠狠的伤害了你。

我以为这样对自己的伤害，就是对你的补偿。其实有时候有些事情不说开才是最好的结局。我想从此以后你的心里住了两个人，一个是用来悼念的，另一个的是用来狠狠诅咒的。我就是你心中的后者，因为我带走了前者。

忘却了以后的我走到的什么地方，又看过了什么景色。

一路上我看到了鲜花，看到了溪流，看到了绿色……，看到了好多说好和你一起看的景色。每次眼前浮现这些景色，心里总是清晰的疼痛着。我不知道你怎么样了。

其实我可以选择回去的，但是我却在心底里偏执着不肯。

其实我更加害怕自己受伤。

其实我永远都不懂。有些语言的伤痛是恒久的，那些欺骗的话语就这样留在你的心底里。不敢发泄，不敢承认，不敢说出来。

你还不相信吧。可能你总会察觉到我的离开，和你的错过是那么一种有阴谋的吻合。这让我却不得不怀疑自己是不是有意就从一开始就这样去策划着一切。

我驱逐自己在阳光下漫游，一年年复一年年，我开始学会忘记你。虽然抱歉却是无补于事的过错。

直到又是另一个阴霾的夏天，我们毫无意料的邂逅。

在那条空荡荡的街道上，你耷拉着脑袋走着，眼神里是一种怠慢的虚无。

我站在你的身后，你像那一次一样，呆滞了很久，尔后才缓缓的转过身，看着我，眼里突然发出了光芒。

我羞答答的笑着，还假装自己是以前那个需要你保护的女孩。而你却马上冷却了温热，随即又是一如现在的冷漠。你就那样蹬蹬的看着我。

什么也没有说。

我也什么没有说。

可是我的眼里就那么倔强不了的噙满了泪。

单薄的眼翼再也承载不了所有悲伤的重量。

你此时所有剧烈的语言变成了温柔的习惯，你拉起我的手，慢慢的往前走。

我没有反抗，也没有问你近况。我想有些东西你的眼睛已经告诉了我全部。

我跟着你往前走着，一直走着。

在一块空旷的平地，你杵着停了下来。松开了拉着我的手，走进了一间低低的平房。

我站在窗前看着你忙碌着走着，我才明白了你的所有在我离开之后的生活。

那些劳累，那些艰苦，那些慢慢累积起来的坚强，那些像是失而复得的勇气，还有历久而麻木的表情。

我还是不是很清楚自己到底懂了多少，只是从心底里好像在说服自己全部都已经明白了一样。

你忙碌的身影让我想起了你自己曾经的那些欢乐。

我走进你的房间，你没有停下来看着我，继续忙着。或许你已经后悔将我带来了，想用这样天真的做法来消除我们之间无可避免的尴尬。

你没有一次转过来看着我，即使我是那么用灼热的眼神看着你，你却还是假装什么也没有发生的尽量的变得专心致志的忙着你的事情。

我也渐渐的明白你的尴尬，不想再挑战你的极限。

但是我相反的没有因此而离开，而是像是因为为了弥补一样选择了留下来。

你照顾着我，像以前一样。我也很快的习惯了被你照顾的感觉。

但是所有的掩饰终有一天还是会暴露的。

我的乖吝，无可厚非的隐藏，原来你已经发现了。

我却无可退缩，原来隐瞒是一件那么累得事情啊。

要是早就觉悟了这一点，我想我不会那么倔强的伤害一个人。是我年少不懂事，其实谁也说不准那时候的你到底夹杂着怎么样的私心。

你最后对我的假装释怀了。你包容了我，又一次。

从那时候开始我就这样陪着你，像是我们从来也没有离开过一样。

你对我很温柔，我却是抱着弥补的心来疼爱你。

或许正是因为这样的事情才让我们在心里上已经是不一样的地位了。

你的纯洁和我早已是玷污的爱，就是在这样的看似合情合理之中一步步的被打破。

我就是一个阴谋家。

其实我了解你，却不曾想过此时的你最想要的是我的离开。因为我的存在已经是一种威胁，一直在提醒着，是我的过错才会造成今天的你。可是我却还不懂，以为弥补就是满足了自己的过错，能让自己心安理得的过下半辈子，这却又伤害了你。

那时候的我已经察觉你所有的变化，我在你身上把你变成了一个阴郁的不快乐的人。

我却想着能用自己的阳光去驱除所有的一切，那是多么天真的想法呀。

我就是这样反复的伤害着，你却选择遗忘一切。

可是我让你做不到。

你安静的很沉稳，并且已经开始不再保护我了。

我还是很坚强，什么都不向你索取。

最后，一切发展成了现今的我们。

悲伤不快乐，假装着自己很好。

并且安静着，不喧哗，不打闹。

一切的我们都已经死去。

无法消停的脚步，无法阻止的时间的流逝。

我们都在渐渐老去。

但是我们还是很年轻。

毕竟当初伤害对方的时候我依旧还是少年。懵懂的少年。

从那个夏天开始，我决定离开了你。

时间过了很久我总算明白了点什么。

心里的变化。

我还是有所察觉的。

只是到现在我还迟迟没有走。

不知道是不是因为舍不得还是因为什么。总之离开的事情就是这样悬而未决。

你已经习惯了我的反复无常。

你一直躲在那个阴暗的小屋里，没有阳光就看不见悲伤。你终于被打击的不坚强，你选择了逃避。

我看着你渐渐佝偻的背，而什么也做不到。

等到哪一天，我终于可以拉开那个帘子，漫天的灰尘纷飞。我看见在阳光下是你的白骨。

寒森。

而我已经学会了不哭泣。

我安静的伫立着。

那是多么不真实的你。

我在寂寞里想到了你，以前年少的时候的那一抹浅浅的笑。