我的生活是无趣的。
在我的生活里，一切都是理所当然的，花就是艳丽的，草就是绿油油的，天空就是蓝色的或者阴沉的，狗狗都是可爱的，人都是自私的，幸福就是奉献的，工作是辛苦的，上班地铁是拥挤的，没有什么可以说的，一切都在我思维里已经被加上了标签，一切问题都有了答案。
即便是看了一场电影，那场电影很好看，引人深思，很有启发意义，主人公悲剧了，如此而已。至于电影名字，演员的名字，导演名字，作家的名字，有什么值得关注的，因为我应该不会去用所谓看了什么电影来标榜自己，也不会去当追星族更不会去追导演，那对于我有什么意义呢？
至于生活中学校里谁当了校长，校长来自哪里，同事中谁获奖了，谁有什么特别的事迹，和我什么相关，他们都是人，人就是自私的，他的动机无论如何都是自私的，他做什么事情内心有多肮脏，我都知道，没什么大惊小怪的。
记不清我从什么时候开始变成这样的，也同样记不清什么时候开始这个世界和我一样变得如此的无趣。只是偶尔远远地往过去的时光望去，还能找到些有趣的影子，却也模糊不真切了。童年里的太阳比现在多一些光晕和折射，那种光能直射到心里；童年里露天自来水龙头只要用小手堵住露出缺口对着太阳，就能喷射出彩虹；童年里的天空高远得让我的小脑袋晕眩在清凉透明晶莹的蓝色里；童年中的奶奶就像童话中的人物，就那么宠着我就那么牵着我就那么给我做一笼笼的糖三角永远忙碌不知道疲倦。
生活就这样过着，就如巨大的车轮隆隆地向前滚动着。我的前面已经不再是什么一盒不知道什么口味的巧克力，我已经知道，那个味道很简单，无非是苦加上腻人的甜。结婚了，生孩子了，孩子上小学，中学，大学，然后出国了。如此而已，我还知道，我将退休，然后得一种什么癌症、什么老年痴呆、什么糖尿病或者是老死了，然后是追悼会，然后被大家忘掉，或者偶尔有人到你的墓前扫扫墓。那个巨大的车轮忽然就不见了，也不知道是被谁看不见了，反正我是看不见了。
鉴于现在的状态，我是没有故事的。这个世界在我的头脑里完全就是一些概念而已，这些概念有时让我有些陶醉，比如，万法皆空，比如幸福感就是无我，比如，要得到就先要失去啊什么的。在我向年轻人灌输这些概念思想的时候，我真是以为我找到了真理。这些概念有时还真是有用。当我背诵心经的时候，心会变得非常平静，不知道为什么，有时想是不是心经里说的空就是告诉我，你别为你完不成的任务担心，那个任务其实是不存在的，你别为买不起房子而担心，买不起房子是不存在的，然后我就是相信了，然后心就平静得像山谷中的深潭。然而，即便如此，我还是有困惑，为什么每次面对同样的事情，同样的内心的惊涛骇浪，仍旧需要念那些概念呢？我难道不知道吗？在念之前我忘记了吗？
那些概念有用吗？
以上的想法本来无所谓有，就如永远在黑暗中必然不知道还有黑暗之外的东西。写作就如一束光，让那黑暗定义了它自己。顺着那束光，看到了我的无趣。
