昨天晚上特别的焦虑，心情很烦躁。于是发了一条“心烦到想去蹦极”的朋友圈。对于蹦极，其实我是有点怕的，但是一旦情绪上来了就容易冲动。有两个人看到我的朋友圈立马就来私聊我了。一个学弟还发了一些搞笑的图片哄我开心，真的挺感动的。另外一个问我内心这么强大的人发生什么事了。听到这句话我就落泪了。突然好想有个肩膀可以卸下我所有的故作坚强。其实我的内心一点都不强大，如果可以，我宁愿选择无忧无虑不用背负那么多心理压力。
每次心烦就容易冲动，一冲动就想出去玩。于是和我另外一个朋友说出去玩，本来他周末要上课的，为了我当时就请了假，一直在等我做决定。当我看了火车票，发现不管去哪里至少要坐20个小时，我瞬间就没心情了。虽然我坐过30个小时的火车，但是现在我真的不想把自己搞的那么累。最怕的就是在你没有经济能力时还想要过高质量的生活。
和朋友聊了2个多小时，情绪也慢慢淡化了，昨天晚上还是收到很多感动的，真正关心你的人看到你的朋友圈就会过来私聊你，而不仅仅是在下面评论调侃。而和我天天泡在一起的朋友虽然也安慰我，但她们以为说多了怕我心烦，也没多说什么，其实并不是的，虽然有时也想静静，但还是想有个说话的人，至于聊不聊的下去，要看这人的聊天水平了。我那个朋友即使没说什么安慰我的话，但成功的转移了我的注意力，心情慢慢平静下来了。
我焦虑，因为我一无所有，没有一技之长。进入本科学校之后，身边的人都好优秀，突然觉得好自卑，以前的学霸光环已不再。每一次应试教育就是一次筛选，过滤掉那些低水平的人，筛选出接近的水平。 也体会到了那些考名校的人抑郁跳楼的原因。
心理压力是一道过不去的坎。我现在对专业这方面没多大想法，只是开学已经两个月了，而我却一事无成，三分钟热度，学PS学了一半就放弃了，然后又开始学日语，写文章，做自媒体，然而自媒体的红利期也已经过去，没有大量的输入以及专注领域想要成功真的很难，同时又痛恨自己的控制不住的体重，本来是想着利用专升本的这两年时间学门技能，而现在什么都不精通，而以前的同学早已积累了两年的工作经验，迈向前方一大步了。
我自卑，我恐慌。害怕赶不上她们；害怕让身边的朋友失望；害怕过不上自己想要的生活；我更害怕的是自己的成长速度太慢，赶不上父母的衰老程度。那条朋友圈我屏蔽家人了，我向来报喜不报忧，我不想让他们担心，我只想让他们为自己的女儿感到骄傲。
观赏了那么多风景又怎么样？最终还不是回归现实。我现在对赚钱特别渴求，这种渴求不是通过那些廉价的劳动力换来的，也不是通过不正当的行为得来的，我只想通过自己的特长技能赚钱，而人的欲望一旦过于强烈，就容易迷失，陷入恐慌。看到自己的余额宝只能无奈的摇摇头，我不想每天盘算着过日子；我不想在我资金紧张的时候因为朋友忘记给我饭钱而耿耿于怀；我不想喜欢的东西因为价格而舍弃，我想要买一套属于自己的房子，狮子座的女生就是这么傲娇，经济独立才会底气十足，不用看别人眼色。我很想做到“不鸣则已，一鸣惊人”，这也是为什么我做公众号没有在大号宣传的原因。我不想背负那些压力，顾及各种感受，这样写出来的文章也不是我内心的真实想法。
我知道自己不能急于求成，急功近利。我需要慢慢的沉淀，静下心来，好好提升自己，才能做到厚积薄发。单纯的想吐露一下心声，接下来的日子还是要继续努力啊！
