人的心理成长是个过程，这个过程贯穿从出生到老去，用一句时髦话说“一直在路上”。
如果用路线图概括，大致是“共生——依赖——独立——共生”。出生后先经历全能自恋，也就是婴儿与母亲一体，没有自我意识；后来有了自我意识，“点红实验”通过观察幼儿能发现鼻尖上的红点予以证明；进入青春期阶段反抗依赖，追求独立，最后还是要走向成熟，接纳别人，求同存异，协同合作。
从原始共生走向人际关系共生，这就是螺旋式上升成长过程。这期间，最重要的概念或者技能就是发展爱的能力，当然这个爱不仅仅是指爱情，而是指向更加宽泛的情感，可以认为是“友爱”这种自我与人际关系。
心理学对一个概念下定义，最主要特征具备可操作性，也就是能够去做，去体验。
我们看看关于爱的有关定义。
高尔基说过，“爱是老母鸡都会的事情”，这里说的爱更多源自本能，可见炫耀爱或者被爱不值得一提。
问题在于，很多人认为的爱未必是真正的情感，可能就是本能的爱。为此心理学教材指出，“母爱是一种高级情感”，这就区别了老母鸡本能的爱与母亲的母爱。
上面给出的是爱的一般描述，来看派克给出爱的定义，“爱是促进双方心智成熟的意愿”，这个定义已经有了一定操作性，爱意味着成长的行动倾向。
因此，再看弗洛姆的定义，他认为“爱是一门需要学习的技能或者艺术”，这个定义指向可操作非常强。爱不是天生就会的，如同其他技能一样是可以乃至必须学习的，这是石破天惊的定义，让我们思考日常生活爱与被爱的行为是否合适。
最后，看看李克富教授的总结，非常直白的给出爱的操作性定义，“爱是激发别人爱的能力”“爱是满足别人的需要”“爱是奉献”。
由此可以确定爱的定义，爱“是实实在在的行动”，不要做语言的巨人，而成为行动的矮子。
比如亲子之爱，那就“爱你就要抱抱你，爱你就要亲亲你，爱你就要夸夸你”。
比如夫妻之爱，不是指责抱怨挑剔，而是表达、倾听，是洗衣、做饭，是刷锅、刷碗，是自觉承担某种家务。
比如朋友之爱，爱是实实在在帮助，是关心询问体谅，是排忧解难互助。
爱就像歌曲唱出的，“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间”，爱意味着奉献。
此外，还要清楚一点，区分开爱与需要的关系，当我们说爱的时候，是无条件的爱还是有条件的爱？
当打着爱的旗号说我爱你，其实是有条件的爱，即弗洛姆说的“我爱你因为我需要你”，大部分时候关系裂缝源自这个思维。当真正无条件去爱，才是弗洛姆说的“我需要你因为我爱你”，这才是奉献之爱。
我们不苛求无条件的爱，因为只有父母对孩子才会如此（事实上许多父母之爱也是有条件的爱），记住自己是有条件的爱就好，千万别自欺欺人，承认有条件才真诚。
爱是行动，爱是满足别人需要，这一点非常契合人际关系黄金法则，“我想要别人怎么对待我，我就要先怎么对待别人”。一句话，我们自己先去做，主动去做，用友爱对人。
举个例子。
最近这些春节陪着父母在城里过年，也就没法在春节当天给家族长辈们拜年，于是我们改为提前回去，逐家登门看望长辈，这使得关系不受影响，甚至今年春节后老家人赶来城里看望老人家。
这就非常好的诠释了黄金法则效应，先去行动，主动去做，把爱写到行动中。
