是你，是我，也是他？
在生活中，我们经常会看到这样一种现象，孩子和父母吵架摔门而去，同事之间因一件小事而心怀怨恨，恋人之间三言两句就闹分手。
我们总觉得他/她不能理解我，她/他就是故意这样的，他/她的问题太多了，都不想说了。或者，我们之间有代沟，没办法。最后，她/他就是这种人，众多个理由说服自己，给他/她在我心目中的好形象从此宣判死刑！
究竟是什么出现了问题呢？我们的火气蹭蹭蹭的快要烧了全宇宙？结合自己经历或所见所闻。突然发现原来我们很多人都不会说话。你肯定会说，切，在这瞎bb 什么呢？谁不会说话？！别急。我想说的是我们大多数人都不知道怎么说话，要知道沟通真的是一门艺术。是真的需要我们去学习的，不要想着我长了嘴巴就肯定会说话。
刘震云的《一句顶一万句》里走出延津的杨摩西，为的是寻找罗长礼，寻找能说的上话的人。而他的后人千方百计的试图回到延津，既是为了圆一个心愿，同时牛爱国的千里寻觅朋友，更是为了一句说得上话。这是故事，但其实生活中的我们又何尝不是这样，借一句有点文艺的话，一个人的孤独不是孤独，最大的孤独是一句话找另一句话的孤独。
我们和另外一个人说话，愿意讲出自己的想法，就是希望他理解我。可是很多时候我们想破切表达自己的愿望，可是方式不对，反而把事情，两人关系弄得一团糟。先举个例子吧，有个女孩刚上班遇到很多不顺心的事，就打电话给男朋友说了，然后男孩就说你不是不喜欢这个么，干脆还不如换了。女孩生气了，然后就不理那个男孩了，为什么呢，我们来看看，女孩给男孩倾诉，想要的是男孩能明白他的烦恼。这时候她需要的只是男孩充分的倾听和感同深受的理解。
记住，倾听别人处境的时候，急于给出建议，或者安慰，说教等都是妨碍我们的倾听的。也是对方最不想接受的。
这就是说话的艺术，明白对方真正需求的是什么。让对方感受到你是理解他的。
那么，怎么做到别人的理解呢，我们又该用怎样的方式表达自己呢。
这里有一个非暴力沟通原则，观察，感受，需要，请求。客观的观察你看到的，不要做任何评判，然后表达你对此事自己内心的感受，再说出你的什么需要导致这种感受，最后你希望请求他能做到什么来达到你的满足。
有一个经典的例子，一个母亲对青春期的儿子说：某某，看到桌子下三只脏袜子(观察)我很不高兴(感受)我看中整洁(需要)你能不能把它们拿回房间或者扔进洗衣机(请求)。
如此，只要诚实的表达出自己，非暴力沟通 的前三个原则，让对方感受到你是很尊重的和他在交流，最后的请求又怎么不会让你感到满足呢？
当然生活中也不是如此的僵化利用公式，掌握沟通的方式，注重倾听，培育我们的尊重和爱。相信我们会更加愿意和别人沟通，解决事情也会感觉容易很多。
愿我们都会找到能说得上话的人，能真正理解我们的人。
推荐一本书。卢森堡的这本《非暴力沟通》因为最近自己生活面临了很多暴力沟通的问题，而选择读了这本书，上文只是个人阅读以后收获的冰山一角，原书还有大量的实际案例结合相关理论分析。教给我们非暴力沟通具体运用的方法论，很实用，诚意推荐阅读。
