前几天，因为家庭的关系，把自己推进了一个绝境。
前前后后爆发期大概持续了一个月，这一个月里，我就好像是一头困兽，我挣扎了一个月，在自己结起的绳索里，赤着眼，用自己并不协调的指尖，一点一点去扣绳结，然而，在这个过程里，没有任何人给予我真正的帮助，他们是真的没有拉我一把吗？我不知道，我知道的是，每个夜晚，我身上的枷锁，会因为他们白日里一次又一次的无心，加重，然后第二天，我再一点一点的努力。
真的很累，是真的。我以前无意中看到过这样一句话：
其实我们这代人，很多是没有后路的。
感到失败和望不到头的时候，没有那个外界默认的“避风港”。
不会觉得“就这样回家好了”，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完。或者重新振作再出发。
很多人其实不把家当作退路的。低谷时，家人甚至会给予更大的压力。
我看到很多的年轻人站在路中间，就那样站着哭。
身后没有灯火，身前白雾茫茫。
（出处不详）
在亲情里，我们好像总是缺根弦。我们好像从来没有意识到，只要我们把在爱情友情里一半的善解人意分给亲情，我们的状况就会好很多。因为从来没有意识到过，所以我们也从来没有在正确的方向努力过。
殊不知，放手，放的不是别人，是自己。
我觉得我的妈妈真是傻到可以，非要将自己所有的东西，巴巴的捧着送到别人家里，而且别人对她送去的东西一点不领情，还要想着挖空我这个家的血，一点一点，不知满足，不知感恩。这么多年，我的妈妈，她就好像没看到我们自己这个本就岌岌可危的家庭。
于是，我把自己当作正义感的化身，温柔的谴责我的妈妈，我希望她能留一半在家里，其余的可以继续送，可不可以不要再忽视我们了。
妈妈很伤心是真的，但是我觉得她还是没有理解我的意思，还是我行我素甚至变本加厉，顺带时不时的指责我的自私冷漠无情偏心，然后我们就冷战了。
冷到什么地步呢，我一看到和我的妈妈有关的一切，心脏会疼，疼痛蔓延到指尖然后是全身，一次比一次时间久，偏偏我还没有任何办法可以躲避这些疼痛。经常性的失眠做噩梦，梦到全家人围着圈的指责我，连喘息的机会都不给我。在与人交谈时突然的泪流满面，没有办法控制自己停下来。
一个月不到的时间，我这个别人眼里的瘦子，自己眼里体重四年都没有过波动的人，瘦了12斤。
亲情出了问题，真的太折磨人了。
更折磨我的是，我爸爸给我打电话，他说：
“这么多年我都不在乎，你在干什么。你妈哭了好几次了，你那肯定也不开心，都把这个家搞成这样了，你还要干什么。”
最后他说，你服个软吧。
我说，好。
然后，我在一片模糊中似乎看到，红灯变成绿灯，身边的人争先恐后的奔往马路的另一边，我跟着人流，一步一步的挪动，终于在走到马路中间的人行道蹲下来，头埋在膝盖，哭得不能自已。
好长好长时间，我给我的妈妈发了微信。
后来的事情好像顺理成章，我妈妈一如既往，我们一家还是家庭和睦的模范代表。
前段时间看《银河补习班》，邓超说那句“对不起，爸爸也是第一次学着当爸爸。”心里就已经很触动了，但是真正戳到我的是，最后白宇说：“对不起啊，我也是第一次学着当儿子。“
同样的话，我小时候和我的妈妈说：“妈妈，我知道你很早就失去你的妈妈了，如果你不会当妈妈的话，我不会怪你的，但是我也是第一次当别人的女儿，你也要对我温柔一点呀！“
可是，我们两个，好像都忘了这段对话。
我们都没有再提到过这段时间，但这段时间的记忆，我们谁也不会忘的吧。
其实如果不是我太钻牛角尖，本来是不会有这段不快乐的。我后来想了，如果是我妈妈，如果我在我妈妈的年纪，如果我在我妈妈的境地，我的哥哥不管做了什么，只要我有，我都会无条件的照顾他的，毕竟，我的哥哥是真的疼过我的，与全世界的人背道而驰的那种疼爱，我又怎么能在余生里，不原谅他。
我从小到大没有和家里这么闹过，但是只此一次，再也不会有了。
