（一）
你有过网恋吗，只需三天就可以和一个素未谋面的人谈恋爱，不用担心距离，彼此的长相，未来的顾虑。在虚假与真实之间，光明正大和不可告人之内，光是想想都妙不可言。
我和她认识是在一个和现在一样的下午。
王者游戏中的队友语音怼天怼地怼空气，剧情逆向发展，我们被推到自家水晶，我一贯在这种时刻打开了那个按钮鼓励队友稳住，翻盘可期，我弱小的倔强在对面强大魔法面前显得微不足道，实则大局已定，输了也是顺理成章。
输赢具有荣誉感，一般在男孩子眼里是比较重要的，而我则放平了心态，秉着无所谓的态度奋力战斗，这是她后来欣赏我的理由之一，因为她也是以报复峡谷型心理点开的巅峰赛，就是从我打开语音的那一刻我们有了交涉。我不由自主地加上了她的微信，在独特且又莫名其妙的声音面前也不由自主地同意了我的请求。
首先要声明一点，是她先勾搭的我。
我总是对她说，我的记忆力很差，上一秒讨论的事，下一秒就会忘记，就连昨天吃的什么，以及曾经遇到过的某些有趣的人叫什么名字，我现在都能忘得一干二净。我认为这样自己应该感到庆幸，或许我会开心，她说并不是，在与我交往的日子里能感到丝丝冰凉，悲伤的情绪缠绕着我，蔓延到她的身上。只要不忘了她就好。
与此同时，在我写这篇短文的时候，我不得不打开和她之间的聊天记录，生怕遗漏掉她说过的每一句话，更多的，还是在我俩的语音里，电话里，夏日的梦里。
如果要和一个人成为朋友，那就互换彼此的名字，她没有确切告诉我她的名字，只是让我猜，以我个人对中国人民语言的了解，我可以猜到她会是一个骗我的人，虽然这种感觉很强烈，但我不屑去怀疑一个陌生人，无所谓。我不知道的是输的那个人终究是我，最后被骗得那么深。
我直接拆穿了她告诉我的假名，她坚持。萍水相逢都算不上，最多就是打过一局游戏的冤大头，我没有再说什么，也就没有告诉她我的名字了。
我喜欢和具有思想文化底蕴的人聊天，即便是在网上，文字表达绚丽多端，准确无误，灵魂就能相聚在一起。显然她不是这样的人，征服我的方式用的是“灵魂拷问”和后来的“野蛮要求”，就比如：为什么会骗你啊？什么是私人问题 刚刚那个算吗？你不想理我啦？怎么就 不开心啦？你会做饭吗？你真的不可以跟我说句晚安吗？
深感兴趣又满怀期待，很久以后她才告诉我，我的回应令她失望，冷淡，沉默。
对了，她说她是98年的，比我大两岁，那一天是2月25日。
我最大的特点是我独特的声音受到许多人的青睐，被不少人夸赞过。第二天她要求我给她唱歌，自豪感丝毫没让我犹豫，我不仅发给了她我唱的歌，还附赠一曲心酸的爱情故事，这是她第一次听着我的声音睡觉。把自己的东西分享给别人令我感到快乐。
又一天早上，我就问她：你的头像是情侣头像吗（笑哭）。她说是的，不过她编辑了一下图片，将人物涂成了黑色，原因可能是她的分手吧。我赶紧拉开话题，说：我也没有听过你说话，她说：哎呀我听你的就好了。我说：好的，除非以后你也不会给我打电话。
我们的暧昧很快产生了，来得悄无声息，2月27日，她说：明天我休息 今天可以陪你（呲牙笑），我用了一张“哈哈”的表情包回应，“哈哈”表情包是我当时最真切的心情。我们正式交换了彼此的名字，我也得到了她的真名，思琴。我问她之前为什么骗我，她说网上不得多个心眼啥的吗。然后说不骗了，都骗不到。
到了凌晨四点左右，我们不约而同地失眠了，给对方发消息，她翻了我朋友圈，对我朋友圈那句正是修行时有点懵懂，我大概解释了一下，做一个好人，在浮沉的环境下做到真实的自己是一件难能可贵的事。
她又一天休息，一觉睡到十点钟，给我发消息，细节地观察到我回她消息的时间延迟了一分钟。不仅如此，一下午我都没有回她消息，我好像是睡着了，好像没有听到提示音，鬼知道我那时候干什么去了。当我看到她的留言是这样的：这是一个魔法，你施了一个下午消失之术，我就施晚上消失之术咯，你是不是不理我了，好吧，你是猪。我六神无主，可是又见不到她，无法给她跪下认罪，我想，她很难过的吧。晚上她要出去打麻将，我有点诧异，身为四川人的我连麻将规则都搞不懂，这一点我是挺佩服她的，她说她以后会教我。
接下来的日子我们一起在网上看视频，第一次看的电视剧是韩国丧尸片《王国》，是我喜欢的类型，她陪我一起看，我喜欢的音乐她随我一起听，我们一起玩游戏，输多赢少。
我有时是一个有趣的人，将我的梦境用文字记了下来发给她，她对我的文笔连连夸赞，说就像是在看小说似地。我不知道这是发自内心的赞赏，还是虚情假意的恭维。她说她之前也很喜欢读书，写作。我说要不在空闲的时候我们一起写个小说吧，制定一个大纲，接连对方的片段编辑，一定会很有意思，她果断拒绝了，还没开始就已结束，写作计划完美泡汤。
（二）
3月3日晚，她对我有些冷漠，几天来第一次这样，我百思不得其解，是工作不顺心吗，还是遇到什么事儿了。胡思乱想一阵，最后突然醒悟过来，发现陷入了对她的迷恋当中，沉沦在无法触碰的怀抱里，无法脱身。我们只是网络上的过客，我干嘛要如此执着。她应该不喜欢我了，在乎一个人只在乎一个人的新鲜感，漂亮的玫瑰不止一朵惹人喜爱，都是一样。
我说我要离开了，不然就真的离不开你了，她没有直接放弃，象征性地争取了一下，从23点纠结到00点，已经是3月4日了，看得出她不想妥协，正是这一下给了我勇气，我向她表白了。此刻的自己仿佛变了一个人，变得慌慌张张，惶恐不安，这种突如其来的决定使我怀疑我还是不是我。然后才得知对我冷淡的原因，是因为在前一晚游戏中她吃醋了，我拉了其他女队友一起玩，导致失眠了一晚上都在想这个事情，一整天都不想理我，也不找我聊天。
她是个小气鬼，我和她提到过曾经我在网上遇到两个有意思的外国女生，我和她们成为了网络朋友，最大的原因是由于我线下面对女生时不知道怎么说话，浑身不自在，至于我一直单身到现在。我虽和她解释过很多次，但她每每提到这件事还是会不高兴，她一点儿也不想我与其他异性有联系。此类的事件在我们日后的玩游戏过程中经常发生，她总会因为吃醋而生气，怪我还不会哄她。我们不得不去玩两个人组合的模拟战娱乐模式。我自责的同时在想，爱一个人真的可以爱到如此地步吗？
后来的一天晚上，我如愿听到了她的声音，平时是我一人开麦她打字，还以为没有机会听到她对我说话，没有机会听到她对我说我想你，我爱你。那一次我们在看韩国高分剧《假如爱有天意》，我边看边打字分析，除剧情外，就连主角的神态都能拿捏在我手中，生怕她有哪里没看明白。我们打开语音进行第一次对话，我变得哽咽，一是紧张，二是兴奋，和她对起话来吞吞吐吐，抑扬顿挫，奇奇怪怪。电影最后有两个结局，一对曲折的恋人没能走在一起，一对情投意合的男女没有留下遗憾。观众会为一些好剧流下眼泪，证明来过这里，我们也不例外，我是流在心里。
睡前发一句语音晚安变成了每天连麦睡觉，她的手机不如我的手机好用，总会发烫，在不好的网络环境下我们总会去问，你能听到我说话吗。即便如此，她依然坚持，她说这样就如我在她身边一样陪着她，睡得还很香，我说是啊，你治好了我的失眠，成为了我的一剂良药，就算你打了呼噜也吵不醒我，我感到踏实。
到了3月7日，没想到时间过得这么慢，感觉我俩在一起已经经历了好多事情。那天晚上她堂姐相亲对象要过来一起吃饭，她说那个男的还不错，相处挺舒服的，不过堂姐对此还在犹豫。堂姐点了外卖，在楼下碰见他了，思琴对我说好尴尬的俩人，拿外卖招呼客人被发现了不太好吧。我说那可以一起上来，我把我想象中的画面打字告诉她，是这样的：“他抿了抿嘴，说 我帮你提吧！无处安放的双手搓出了汗，这下终于有了着落。脸上保持着僵硬的笑容，跟在她的身后……
她发来三个捂嘴的表情，你太有才了，笨宝，我先吃饭啦。
我接着打字：“等等，这是外卖？！”此时他突然意识过来！木讷的脸变得严肃，眼睛发出锐利的目光，死死地盯住袋子里……姐姐惊诧道，心想，不就是外卖嘛，有什么大惊小怪的，要不是为了你，才懒得跑这一趟。又介于表面功夫只好贴着脸，尴尬地笑笑……男人沉思了五秒，奋力抬起头，这个动作看似相当艰难，认真地说：“我不吃香菜”。
我想思琴现在乐得喷饭，发来哈哈的表情，小说不是你写的我都不看。我让她注意，看他吃不吃香菜，不吃香菜可能有不良癖好，其中有鬼。
这里，我就叫他香菜男人吧。
有一天我梦到奶奶去世了，在梦里我像孩子似的一直哭，哭到醒来。我是单亲家庭，父母给我最多的可能是经济上的，世界上最爱我的人莫过于奶奶，她是我舍不得的人，醒来后眼角还有余泪。我不允许爱我的人和我爱的人离开我。她说呀我家宝贝是个爱哭鬼呀。
她也老做梦。说，梦见去峨眉山顶，那里好像是宇宙的尽头，天空和山顶的景色都美极了真的超级超级美，我形容不出来，但是很美我就拿手机拍，拍出来的照片也非常有意境很好看的色调。我问看到了什么。其中头顶还有一片心形的云，我就在想拍下来发给你。
我说，如果那时你幻想自己有一双翅膀就可以飞起来，一不小心误入仙境。
她接着说，山顶就都是矮的花草整个色调是那种幽蓝色天空也有很多浮云，可能跟我之前看过的一个抖音有关我找找看能不能发给你看，哎呀我不会描述啦。
我嫌麻烦，没事我已经看到了，画面已经呈现在了我的脑海。
她还是找到了那个视频艾特我看了。说，梦里面很多小花各种各样的，都很美这个抖音号专门发这种意境的视频，你喜欢这种感觉吗。我看过后，又在她面前卖弄一句，层云叠翠，海天衔接，花草与万物共生，喜欢，喜欢。
不过她哀怨道，我觉得做梦梦见美好的事物真的很开心，所以我以前一直在想如果我能画画我就可以把梦里的好看的风景画出来啦，就一直想学画画到现在也没学（附加两个哭哭的表情。）
我恰恰相反，我说我不想梦到美好的事物，因为醒来充斥着遗憾（附带一个哭的表情）。
在以后的夜里，我梦到最多的依旧会是丧尸，时不时被吓醒，她梦到最多的是我。不知有多少次，梦到了我们在一起，我们做各种事，所有和我的美好时光。
我说明年我处理好一些事，我就找你，要等我啊。
3月14日她说今天是白色情人节，我不懂，也从来没有听说过，那就一起玩游戏来庆祝吧。我细节地发现，她隐身了，出来后我问她为什么，她说为了不让前男友看见，然后跟我道歉，一是在乎我的感受，二是怕我多想。虽然我得知她有过不止一个前男友，我也没说什么。
在我的淫威之下，她给我发来了她的照片，因为在很早我就给她看过我的，这是我第一次看到她的样子，给我的第一印象是一个可爱善良的姑娘，我说看到了，好的。这个回答似乎不太寻常，不，是太寻常了。她犹豫了，好像在担心什么，也不好意思说话了，这时候她在我眼里变得更可爱了。
第二天她从市里回家了，拍了乡下桃花图片给我，她喜欢的东西我也喜欢，怎能不可作诗一首。
接着发来农作物让我猜猜它们的名字，第一张图片是青色的根茎植物，下面开白色的三片花朵，上面是未成熟的花苞，勉强打开几片粉红色的叶子，我一口咬定它是豌豆茎，是我喜欢吃的蔬菜之一。第二张图片是根茎顶尖长满花苞，四片白色叶子外围染成了渐变的紫色，黄色花芯，可能是她想敷衍我，我没有猜对就略过了。第三张图片使我重新对白菜有了认知，也是根茎植物，一根根地，上面遍布出向外生长的黄色花朵，潜意识告诉我那就是油菜花。
然后看到了她给我的视频，问我听到了吗，我说听到了，那是鸟儿清脆的叫声。
看着图片中的远方，电线杆前面的白云叠加在一起，一层一层的，挡住了正在下山的太阳，她问我喜欢农村还是城市，我直观地说，我不喜欢城市。
问，太阳日出后，何时开始日落啊。
她回答，一直在日落，也一直在升起。
今天让我又一次接触到大自然，我真的很喜欢这种感觉。
不知道她有没有像我一样思考过咱们的未来怎么办，这段虚拟的感情靠谱吗，如果见面后在真实的世界里又会怎样，种种问题都被我们抛在了脑后，来不及去琢磨。
（三）
那段时间我恰好辞职了，同时在考驾照，是一个空闲阶段。她工作忙碌，白天没太多时间和我说话。一次我太想她了，在临近六点，五点五十几分钟时，就每隔一分钟倒计时一次，九，八，七，六，五，四，三，二，一。
她说我是笨蛋。
晚上回去，在她的软磨硬泡下，要到了我的地址，就是要给我买好吃的。她在网上买了几盒辣味的零食，我平时很少吃零食，至于有一盒到现在还没有打开，因为我不太能吃辣。同理，很快我也软磨硬泡出了她的地址，还了她对我的恩惠。
有第一次就有第二次，她关心我不能及时吃早餐，给我买了面包，告诉我早上怎么吃，我说我没有胃口，给我偷偷点了外卖，自己喝到一款好喝的奶茶，同时也给我点一份，以及饭后的水果，还有王者荣耀里的皮肤，我说你不许乱花钱给我买皮肤，不然我会不高兴的知道不，她只好答应。每一次对我的好都会使我心里难受，特别想给她一个拥抱。我突然不想尽快还给她了，就想欠她一些东西，这样她就不会离开我了，来日方长，距离和时间值得考验。
我在昆山市，江苏省。2022年疫情被封锁了两个月，那两个月昆山人民生活在噩梦中，每一天都是煎熬。我是一个人租房，不能出单元楼，不能出小区，每天定时做核酸，牢笼般的生活吃不好，睡不好，精神萎靡，甚至快过上日夜颠倒的日子，还好有她在，这让我有了一些安慰，自己有三个手机和一台笔记本电脑，联通运营商和移动运营商还在运转，不论如何都不会和她失去联系，我在她的陪伴和鼓励中度过艰难的疫情期间，每天梦到的几乎都是她。
疫情解封后，我赶紧找了份工作，我对上一份稳定工作的辞职一点儿也不后悔，不然我就没有那个时间段去有幸遇见她，这都是上天安排的。还有，我买了把剪刀给自己理了个发，我对镜子重新审视了自己，比之前更帅了。
她给我准备了一个秘密礼物。一连准备了两个星期，两个星期内我俩好像又闹矛盾了，几乎每次的矛盾都是她挑起的，翻旧账和无理取闹，她说和她来大姨妈有关，说不上来，我们维持和平友好相处的东西就是我无限的温柔。平时的聊天中我感觉她对我有许多隐瞒，好像在刻意不想告诉我她身边的事和人，多次让我感到不安，我预料会发生一些不好的事情，问她她就会说，我没在干嘛，没什么啊，或者直接略过立马转移话题，从不安变为恐惧，我就不敢再多问。
5月31日晚，我取到了快递，想着是我买的什么东西到了，我一把从里面抓出来，是一个手工编织的兔娃娃，我当场愣住了，左手拿着它，一动不动，什么也没想，又什么都想了，没有开心，没有难过，没有即时去通知她我收到了，时间仿佛在此刻停止了。就这样过了三分钟。我才开始细致地打量它，拿在手里是小心翼翼的，生怕碰坏了，碰脏了，每一根丝线都是她对我的爱意，此刻就像是握住她的巧手一样。总体是蓝色和白色的，怪不得她之前老问我喜欢什么颜色，问得那么详细。没有一个细节是多余的，就跟真的似的，里面的一个夹缝中有她手写的一张纸条：愿臭宝一生无忧，平安喜乐，无论如何 你都要开心（微笑表情）。我告诉她我收到了，她问我喜欢吗，以为我男孩子不会喜欢。本一个星期可以做好给我，结果用了两个星期，因为她在犹豫，不确定我是否真的爱她，不确定是否真的可以陪她走下去，不然她就不会和我闹矛盾了，她才真是一个傻瓜。这是我收到最好的礼物，没有什么能比得过这个娃娃了。她叫我玩游戏，我说我还想再看看娃娃。然后我积累多年来的泪水才溢出眼眶，伤心地哭泣。我后来才告诉她我有为她哭过，她也告诉我在我不知道的日夜已经为我哭过好多次了。
她说以后不论发生什么事，假如不联系了，不要删除她，她也不会删除我的。
我不仅不会离开她，反倒是质疑。我总是问，你会离开我吗，她总是不厌其烦地回答道，不会的，我发誓。说，我没有你想象中的那么好，只是大众中的一个和其他女孩子一样，不要报太大期望，万一到时候你见到我不喜欢我呢，嫌我年龄大，嫌我小气，嫌我长得丑。我说，我想象中的就是一个平凡的普通人，我不也正是大众中的一个普通人吗。
曾经我折断了自己的翅膀，成为用赤脚奔跑的旅人，上面和下面的风景是一样的，终点就在那里，只是到达的方式不同罢了。我有给她分享我的工作，还有我对未来的规划，如果有她的鼓励可以使我一直努力下去，我会全力以赴。她是做什么的我不知道，忙的时候忙些什么我也不知道，纯洁的友谊触碰利益就会变质，真挚的爱情参杂物质也会出现问题，她不想说，我也不想问。
说实话，到目前为止，这是我近些年来最开心的时光。
（四）
6月4日，送了一个皮包作为她6月6日的生日礼物，同时在这天晚上恰好收到她给我买的水晶灯。这一整天我们没有给对方发消息，因为我给了她一天时间冷静。她的咄咄逼人使我无言以对，她说我在一些语言上不够在乎她。不过在她生日之前我们又和好了。抓住我和放下我都取决于她，在我看来都是小问题。
再后来一段时间，我们出现了大问题，分分合合，每一次挽回都废了我九牛二虎之力，她举棋不定，我不知道在她的生活中发生了些什么事，我犹如站在一条绳索上行走，小心翼翼，随时都有掉下去的可能，这取决于她会不会砍断这根绳子。网络和现实终归是有区别的，我们户口是同一个省份的，我以为我的家境不比她差，明年我能做好准备见到她了，若是侧面的问题都会迎刃而解的，那么爱我，为何非要想着离开。
我给她又买了一些钩织小玩偶的材料，说钩织好寄给我吧，我真的特别喜欢这种小玩具，她答应我了，然后总会在空闲时来做这件事情，我叫她慢点，不然在我们一起看电视，聊天的时候你会分神的。她还是在我预想的时间之前完成了，没有寄给我。
7月1日，她以我不在乎她为理由又和我提出不要再联系了，这次她狠心了，道别的留言很坚定,。我从来没有冷落过她，从她的语言中我知道绝不是这样的。我极力寻求一个真实答案，文字在这里显得苍白无力，她不回复我了。
我穿梭夜晚的大街时在想，难道她离过婚，或者打过胎？我只想揣着明白生，不想带着疑惑死。迫切地打了好多次电话才接，叫我的称呼一直是宝贝，我知道她还是爱我的。
她说不想接我电话的，一接就会动摇她的决心。她哭着，说我们没有未来的，她的家人不允许的，我们现在又太遥远了，接着转了500元钱给我，谢谢我送给她的东西。现在悲伤是两个人的了。她哀求不要我删除她，也不要忘记她。
我曾经对她说过，我的好友很少，人们在忙碌中都会忘记对方，得到新的朋友，新朋友永远离我们最近，我忘记了谁，我就会删除谁，都是他们先跟我渐行渐远的，这是当代人的特性。
我非常难过，难过她对我的沉默，难过她的变幻莫测。爱让人义无反顾，给了她所有问题的对策，也提及了她曾对我的承诺，在她突变的性格面前，似乎都是徒劳的，我第一次发现自己会这么无力，会这么无助。
最后，给我看了她的身份证，她是95年的，比我大五岁。怪不得我之前见她的照片每一次都不一样，体重身高也是骗我的，我回忆起了以前的一些琐事，都是骗我的。她的泪水将我的情绪洗劫一空，我犹豫了很久，我该恨她吗，我该讨厌她吗，我没有一点儿恨意，我不知道怎么办，心是空落落的。
这一天晚上，她以为我释怀了。我又失眠了。
第二天醒来第一时间想到的就是她，我们从昨晚开始就没有连麦睡觉了，悲伤的思绪又涌了上来，但还是拖着疲惫的身体去上班。
我们一天都没有发过消息，难道以后都不会有了吗，从未来过似地擦肩而过了吗。
晚上吃饭，看到她在排位游戏中，心里不是滋味，以前她不会不叫我一起玩的，不会让别的辅助跟随我的……早上涌上来的悲痛感一直没有消散下去，黄焖鸡米饭没吃几口，刹那间眼前眩目一道白光闪过，我失明了一下。
走在路上，霓虹灯下掠过一个孤单的身影，摇摇晃晃，就像一个喝醉的痴情汉，随时都要倒下。如果一定要问我缘由，我也一定会倔强地说，我没有分手，我只是少了一个精神支柱。喝可乐，不会醉。
回到家，才发现我的房间好小，我的好友好少，连值得倾诉的人都没一个，如果告诉身边的人，这种结果只会被当成一个小丑。
思琴当然不知道我在流泪，我又忍不住给她发消息了。她说无法给我擦掉眼泪，悲伤的思绪也缠绕着她。
我在光怪陆离的城市长大，读书，工作，却一直没有个安稳的家，很少信任谁，很少关心谁，一段路独自一人前行，在这快节奏的时代默默生存，有得到就会有失去，有开心就会有难过，早已习惯了这种感觉，如果给我一个逃离城市的机会，我一定会做出选择。
我不在乎你的年龄多大，我们之间的距离有多遥远，我什么也不想管，我对此还抱有期望，我不是一个轻易放弃的人，爱一个人至死不渝。
我又一次胜利了，将她留了下来。接下来我们又回到了从前，电话每天又打到很晚。
我每天都会问，你还会骗我吗，你不会离开我的对不对，她的回答每天都一样，再也不会离开我了，在她甜蜜安慰的话语下我又一次相信了她的鬼话。
很快到了7月7日，最可怕的日子。她跟我说了好多爱我的话，我那天在上班，在忙碌工作空隙间回掉她的消息，她提到了我们相识的时间，已经有了三分之一年，嘱咐我在以后的日子要好好睡觉，好好吃饭，照顾好自己。她的温柔是一根带刺的玫瑰，我握在手里总感觉别扭。这是什么意思，我又感觉不对劲，每一天你都会看着我难道不是吗。
她又忽略我发给她的话，反复告诫我要好好的。我追问，你会离开我吗，你不是说过吗。她不会回答我了，似乎已经做好了心理准备，即将放出一个大招给我迎头痛击。
我心里发慌，坐立不安一下就和当前工作状态脱节了，很想即刻给她打个电话好好谈谈，可是我不能，今天的工作十分繁重，我不能停下我手头的事情。同事就在我旁边，我费尽力气去拖动鼠标，用尽全力不让自己分神，百感交集，精疲力竭。剩下的一个小时是多么煎熬，无穷的悲伤中还带着一丝恨意，恨她为什么一定要在我上班的时候跟我说这个，为什么一定要在我最忙碌的时候来告诉我！
暴风雨不是最可怕的，是它来临前的平静，让你看到一道道美丽的风景线，一次性就能让它变成满目疮痍的废墟，这样的前兆足足可以杀死每一根神经。
我放弃了晚上原有的计划安排，一下班就打给她电话，拒接了，说回去告诉我真相。
我又回到我的房间静静等待，我的床能够容纳我的身体，却无法抚摸我的伤口，我的房间又变小了，小到让我感到窒息，难道我是第一次发现它变小了吗。
我终于拨通了她的电话，她对我的爱从来没有改变。人生会历经沧海桑田，哪有什么永恒不变。她语气无地自容，低沉中夹杂颤抖，我依旧保持着那份温柔，我只想好好谈谈。她说准备好了一些文字发给我，要是语音说，实在说不出口了。她挂断了，仅留下我们短短的五分钟对话，这五分钟里，包含了遗憾，包含了绝望。
紧接发来一千两百多字，犹如生离死别。“宝贝，我有两件事从来都没有骗过你，一是我很爱你，二是下辈子想和你在一起……”
我看完，大致是这样的。一是和之前的香菜男人一直持有联系。二是不确定我们的未来会是怎样。三是她的年龄大了，经不起等待。
每一个字都相当沉重，每一句话都撕心裂肺。谎言让人不堪一击，道歉的话说了无数遍，却没有办法来弥补。对不起接受了现实，对不起年龄之间的差距，对不起对未来发展的怀疑，可求不可得，爱到一种地步，就只好离开。
我的消息发不过去了，因为她把我删除了。曾经所有的点点滴滴，她视为珍宝的聊天记录，我们存在过的证明，遗留下来的痕迹，都没了，都没了。
这段故事对于她是一个问号，对于我是一个问号加一个感叹号。
（五）
我不会哭了，更不会笑了，突然有了种熟悉的感觉。
接连吃不下东西，肠胃不舒服，头上被笼罩了一团乌云，沉闷，嘴里也是苦的，眼前是模糊的。我丢掉了最重要的东西，我遗失了我的炁。
人没有了炁，就什么都做不好，唯有在浑浑噩噩中睡去，恍恍惚惚间醒来，去寻找那遗失了的炁。
正是修行时。我明白了，我做了一个夏日的梦，清凉的风吹过去了，就只剩下火辣辣的疼，忍一忍就好了，夏天很快就会结束，梦也就该清醒。我不想被看起来像个病人，望向窗外，太阳照常升起，生活又回到了平淡无味的日子。
人们都说，网恋这东西一贯不靠谱啊，爱到最后原来是爱自己的手机罢了，不是真实的世界。但我不完全同意，我也绝不会后悔。我认为万事具有多面性，如果每一件事都能预知结局，那还要这过程干什么呢，月挂中天，不因暂满还缺而不自圆，更何况是人呢。人生中遭遇的每一件事都不会是偶然，它们一定会让你明白什么。什么才是真实的世界，那个充满未知风险，祸福难料，泪笑掺杂的就是真实的世界，有时阴霾漫天，有时艳阳高照，切身体验到的就是真实的世界，在付出与回报中不断权衡，在把握与失去中寻求真理，我们能时刻感知到对方的存在，这就是真实的世界。
我的手指在键盘上舞动，我的心也随之起伏。重复一遍我们的悲欢离合，时不时会停下来难过一阵，默默感伤。如果还有机会，我依然会毫不犹豫地抓住她的手。
我们之间的感情算得上是大起大落，故事连篇了吧。除了我，你们又何尝不是呢？
（六）
在未来的某一天凌晨，我迷迷糊糊接到她的电话，瞬间从朦胧中清醒。
好了，恬静的下午过得真快啊，这和那个下午是一样的。或许我们的故事就这样结束了，或许还能续写一段新的篇章，不知道是曲折，还是顺利呢。把这一切交给自然来决定吧。
（完）
