总有一些话，来不及说了；总有一个人，是心口的朱砂。

                          ——戚薇 《如果爱忘了》

在此之前，我一直不敢写我们的故事。就连我惯用的笔名都没敢用，而是用了一个我笔下人物的名字。

因为我怕被知道的人看见，过度的关心我，也去打扰你。

我们之间，有些话，终究是来不及说了……

说起来，我们还没有好好地跟过去说结束，向彼此告别。就这样糊里糊涂的放弃，如同当初糊里糊涂的开始……

我们之间，两个老大不小的人，也赶了一回时髦，玩了一次网恋。

因为我们兴趣爱好相同，私聊几句便感慨相见恨晚。很快的，私下见了面。

我记得很清楚，那是今年过年前几天，一月十八日。

那天，我们相谈甚欢，话逢知己千万句。离别的时候，夕阳的余晖洒在你身上。我看到你微红的眼眶，也跟着莫名难受。

每逢佳节被逼婚。这是我们这个年龄段的孩子逢年过节必须勇敢且独自面对的话题。

你也一样。

因为如此，你不敢许我未来。

热闹欢庆的春节，没有人注意到我落寞悲伤的心情。而远在老家的你，只能无能为力，说些鼓励安慰的话。

不知道有没有未来的我们，都在为对方彼此努力。

终于，我们迎来了柳暗花明。

这也是我这一生做的最荒唐可笑，最大胆，最不后悔，却也是最傻的一件事——

第一次一个人出远门，和一个认识不到一个月的人去他的老家见父母。

再相逢的喜悦，都明明白白的写在脸上。

所幸，我们顺利过关，回到成都。

之后，好像顺理成章，理所当然的走在一起。

可我却一直觉得少了什么？

我想，是正式的告白和尝试的交往。

我们在并不清楚对方的情况下开始了断断续续，摸着石头过河的交往。

我也和所有恋爱中的女生一样，会把休息时间留给自己的男朋友，会打扮的漂漂亮亮的，即使我不喜欢化妆，也会为自己喜欢的人洗手作羹汤。

可我们好像调换了位置。

那些本该男生主动的事换成了我主动。一休假就去看你，可你却从来没有主动来看我。

有时间就会给你打电话，发消息，你也会及时回复。可你却从来不会主动给我发消息，打电话。

你每天都通过我的空间动态猜测我在干什么，可那不是给你看的。

我的痛苦，委屈，伤心，难过，我的所有小情绪你从来不关心，也不过问。

我知道你父母因为我们的事，专程从家乡赶过来。我特意买了牛奶水果，穿越大半个城市去看望，去搞好关系，去做一个我最讨厌的人——懂世故还会弄世故。

可我要你陪我一起来我家给我妈过生日，你却推三阻四。还当着我最好的朋友的面拒绝了我，让我毫无尊严。也是在那时候，觉得自己上赶着倒贴，真的很下贱。

你对我解释，我却傻乎乎地信以为真。却忘记了那些曾经听过的道理:真正爱你的男人，一定会着急来你家认门。

我们是什么时候开始，彻底没了联系？

我记得很清楚，是四月三十号。

直到我生日之前，直到我彻底跟你说再见之前，你也没跟我联系。就连生日礼物也是我主动提出。

我曾经也埋怨过你不来找我，你却笑着说:成都太大，南北就算异地恋。

我以为那是你的无心之言，未曾想过，你可能从未爱过我。

如果不曾爱过，为什么你我分别之时你会红了眼眶？是你演技太高还是套路太深？

如果不曾爱过，为什么要在情人节的前一天给我送玫瑰？

如果不曾爱过，为什么要让我去见你父母？又为什么要在你父母离开之时问我要不要双方家长见个面？

如果你爱我，你告诉我，你是怎么爱我的？

是男人心海底针还是我城府不够深？

你曾经说，让我自己去把我爹妈搞定；你说过，你不喜欢独生子女；你告诉我，成都太大，南北就算异地恋。

我朋友说，你每天过得跟单身一样，你让他怎么想？

我说，我明明不单身，却过得还不如单身。

原谅我实在写不出“男朋友”这三个字。因为在我的心里，一直没有承认你是我“男朋友”。你不知道吧？

你不知道吧？

你我各自安好，互不惊扰之后，无意间看到你空间的动态。视频里，你旁边站了一个娴静温婉的女子，我头一次落泪。

后来，慢慢的把自己一生的执念悄然放下，也放下了你。所有的执念，凝于笔端，汇成文字，一一倾诉，娓娓道来。

我有故事，你有酒么？

你不知道吧？

你是我的初恋，却也是我一生都不愿再回忆的丑陋。因为我不想看到那个犯贱倒贴还甘之如饴的自己。我的初吻给了你，却足以让我恶心一辈子。因为我被人玩弄了却毫不自知，还送上门去让人玩弄。

多少个夜深人静时，想起那些你说过的以后，那些我曾经的傻，就笑着哭了。这眼泪，终于学会了为自己而流。

如果有如果，我希望不曾爱过你。

从此后，秋云春水，千山暮雪，各自珍重。

后会无期，不再见了！