文|青山应如黛
2017年12月31日 天气晴 星期一
一
回首我的2017一时有很多话想说，一想到要把那些内心里的话说出来，就好像把一个矫情的我赤裸裸地展现给大家，像一只暴雨天里无处可躲的老鼠，脆弱而又敏感，不见它往日里的那般猖狂。
等我整理好我的情绪，不怕是一个人的演出，打算把那些所感所悟说出来的时候，却发现如鲠在喉，大脑里的画面太多太快导致一片混乱。只得出一句话，2017年真长啊！它终于要过去了！
如果说2017年的上半年是用来教会我从容地面对人生中的意外的话，那么，2017年的下半年是让我明白：人生最难的不是面对生活中的意外，而是复杂的人心。果然，有人的地方就有江湖。
以前的东西都是教我如何善良和单纯，现在我也赞同了那句，“我讨厌十足的老实和绝对的单纯，没有实力的老实和单纯是绝对的愚蠢。”我想我是属于后者，从前宁折不弯，现在想要从食草动物变成强大的肉食动物，除了安静地等待猎物以外，最重要的是让自己变得强大。
遇到问题，想了想没有好运的眷顾，和同龄人相比，能拿得上台面的只有这傻乐的心态了吧！不过这也是一个优势。
有人说我写的东西总是悲伤的，负能量的。我说等我感到幸福的时候我就写快乐的吧。
二
白天我藏起的心思，夜里它从我的梦里跑出来。
我看到夜里的冷风从窗户缝吹进来，窗外漆黑一片，我仿佛看到了一张没有表情的脸贴着窗户，窗帘微微晃动，屋子里的光反射在窗户上使我看不清窗户的外面。我安慰自己窗外没有人，加速了脚步走到厨房，那个人不知何时进来了，抱着一个奄奄一息的孩子，那个小娃娃像个大白萝卜，像被水泡发了似的，那人抱着他心爱的娃娃使劲塞给我，我害怕极了，我用了我全身的力气去抗拒，可是我的背后已经无路可走，那个泡发了似的娃娃就在我眼前，它没有脸，没有手没有脚，就要和我的脸有亲密接触了，我的腰已经弯到它的极致了，我的双手已经失去了力气，我累极了，想放弃了，有人将我喊醒了……
是梦啊！
奶奶笑着喊我过来吃糖，她好像腿能走动了，还能给我做饭。我长了智齿，爸妈还是不在家，我以为是牙龈上火发炎，也经常这些小病没当回事，今天格外疼得厉害，居然吃饭张不开嘴巴，奶奶给我煮了汤，我就慢慢地把勺子塞进嘴巴里，我发现塞不进去，每天每顿都是汤，慢慢地能用勺子吃点了。
奶奶跟我说，我的头发长了，你给我剪剪，剪来剪去，好像还挺满意，她说我给她买的那套夏天的衣服最好穿，我给她买的那个蛋糕最好吃。我回头笑着对妹妹说，你看，奶奶还在。
睁开眼，摸了摸脸上的水，原来是梦啊！
三
十一二岁的时候，我总在想，人生最棒的年纪是五岁和二十岁。因为五岁的时候什么也不懂，无忧无虑；二十岁的时候就长大了，就自由了，可以做自己想做的任何事。2018年我就25了，依旧没有做到想象中20岁能做到的事。
那时候总是在想人类住在地球里，地球的外面是什么的呢？幻想着人类之外是不是还有一种巨大的生物，和自己看蚂蚁一样看着人类？那时候的梦想是成为一个对社会有用的人，除恶扬善……
那时候的我渴望看外面的世界，我热情地对待认识的每个人，我以为我能得到所有人的喜欢，我满足每个人的要求，换来他们的一句，你真好！
可外面世界的诱惑真多啊，一念成佛，一念成魔。
即使努力想改变自己那份所谓的固执，但是不变的依旧是坚持做正确的事，努力做对社会有价值的人，保持人性的善良和纯真，告诉自己真正的成长不是冷漠，而是对世界更加温柔。
正是体会过那份不易才更加应该尽自己的努力去帮助他人，而不是冷漠地像是理所当然说出那句，谁都不容易，有什么可怜。这样的人，不明白什么叫不易，也没有所谓的善良，只希望他人对自己报以善意。我争不过，也不争了，依旧像个他人不理解的怪人。是的，我是如那些人所说的固执，不知变通。
四
我在等风，等雨，也在等你。
如果说2017年以前我都是想去看世界，那么2017年我想出世。我好不容易从一个内向的孩子变成了外向的话唠，最后才发现是成了外向的孤独患者，走在抑郁的边缘。
我内心抵制和我的朋友交谈，听着别人对我坚强的夸赞。就像韩国抑郁症去世那个明星的遗书里说的那样，他们说理解我的心情，没有体会过怎么理解。像抑郁症患者短片里说的那样，拒绝和他人往来，不想和朋友出去游玩，我觉得浪费时间，那人生将毫无意义，像一个站在雪原上孤独的王者。和抑郁症不同的是，即使我想一个人，但我更加想让自己变得充实，那段时间我的微信几乎没有人找我，我的朋友和我说话我也总是会不耐烦，朋友说那时候跟你说话，生怕一个不小心你就生气了。
有一天，我认识了南哥。一开始我对南哥有误解，我以为他是很厉害的大神，我以为自己能学到很多。他说的话总是听不懂，感觉很高大上，人们对于自己不懂的东西总是报以崇拜的心情。一开始聊到很晚，很久没有和人聊天的我，觉得很浪费自己的时间，又不好说，可人也总是容易对陌生人交以真心。后来，才知道他就是个普通人，和我一样的普通人。
再接着和朋友出去玩了一两天，回到家才发现已经静不下心去独处了。每天微信的消息也多了起来，老友突然和我说，我真开心，你又开始和我说起生活那些鸡毛蒜皮的事了，不再像我们之间隔了一道河，很近又很远。
所以我感谢我遇到的你们，总是为我的遭遇感到难过，不能帮到我而自责的你；从小一起长大的发小；多年来一直在身边的花；是朋友又像一位长者的呈哥；每次一起玩的佳哥，丹哥；早就不记得自己曾说过我们是同一种人，却是在别人都觉得理所当然，只有他会说一句你好不好的老大；每天叽叽歪歪年年十八的老黄；许久不见日子过得潇洒得不行的欢哥；随性洒脱却一样坚强得让我学习的娇娇；很多很多，我认识了很多新的朋友，我也将要把一些旧人遗忘……
我明白了世上的事不会永远如愿，它甚至有时候对你残忍，可是你要告诉自己一切都会好起来。让我明白了，成人的世界里没有绝对的善恶，有时善良的人反而不被世人和生活好好对待，但是我想坚持自己的善良。
我想一个人的格局多大，在于他的思想。我知道我需要学习的东西很多，但我知道我的快乐它绝对不会每日都挣扎在复杂的计较里。
2017年带给我的不止是苦难，也是不尽的财富，带来的也是所有朋友的真心和自己的成长。也许过去的某一刻里，我产生过想要找个人依靠的念头，但是我发现，在最糟的一个星期里我都是想着自己如何去解决，或者向他人请教，没有想过去依靠谁。所以，对于经常遇到的感情问题，我还是那句，爱情不是雪中送炭，而是锦上添花。低质量的陪伴不如高质量的单身。
新的2018，我希望能给我带来好运！
希望单身的朋友努力脱单，所有的朋友脱贫！争取不拖国家后腿！让担心我的人不再为我担心，希望世上没有病痛，所有善良的人都被温柔以待！
最后感谢看完我这篇罗里吧嗦不知道说些什么的好宝宝
