2020年来了，即将毕业两年的我依旧在认真思考这个问题。
道理我都懂
相信提到这个问题，站大公司的人一定占大多数。人们总是会不约而同的回答：先去大公司累积经验，再去小公司掌管天下。刚毕业出来工作不要想着工资，要多学东西；到了一定的年纪跳槽到小公司，你就同时拥有了经验和财富。
事实证明，实践出真知，被大众所认可的观点自然有它一定的道理。
人生来平凡
这个话题让我想起了前不久追过的综艺节目“令人心动的offer”，里面让我感触最深的除了满弹幕的“神仙打架”“好运来组合”“我来这个世界就是凑数的”…以外，还有“成年人的世界里面，没有那么多童话，也没有那么多逆袭”。
试问大多数中考考不上重点高中的人，又有多少人能在高中时期逆袭考上重点大学？
决定一个人成功的因素除了自身的努力，还要有环境、天赋、运气。
我不想努力了
为什么都说现在的孩子读书压力大，因为家长们逐渐意识到从出生那一刻起，孩子们就已经站在了人生的起跑线上，他们给孩子报各种辅导班、艺术班，你不去一次你就落后别人一步，人生的逆袭就轮不上你。
现在的孩子从幼儿园就得学英语，想想我当年小学还在玩泥巴。这是时代的进步，也是社会大环境的进步。
而对于小环境而言，地区的贫富差距、教育制度差距，都会间接影响到一个人足不足够成功。很明显，人生的路就是一步错、步步错，你从小不努力，长大了只有后悔两字。
再来说天赋，每个人的班里都会有某类特殊的群体。一类是看着不用学习，考试照样前几名的；一类是平时屁股都离不开座位的，每次考试还是没有丝毫进步。究其原因，想必每个人都心知肚明，一个人学习的思维逻辑很重要，这叫天赋。
什么是运气？就是考的都会，蒙的全对。我可能选择题蒙来的分数都比你绞尽脑汁写大题的分数来得多，这叫人比人，气死人。
作为一个普通二本毕业的社会人，也曾羡慕过那些靠自己努力考上重点大学的人，也曾懊悔过自己为什么不好好学习，更曾悔恨过大学为什么混日子混了四年。但我最终还是告诉自己，人生再重来一次，你还是会走一样的道路，因为我生来平凡。
每个人对成功的定义不一样，考上重点大学的人也会后悔自己为什么错了一道题，后悔自己没能拿到全额奖学金，依旧会后悔自己不够努力。这大概便是，高度决定眼界，层次决定思想吧。
我只想当咸鱼
对于我这类在学习起跑线就输得十分惨烈的人，我越发的堕落和自暴自弃。
大四本应该是实践出真知的一年，这一年各种春招秋招汹涌来袭，对于各大高校而言，简直是神仙打架；而对于我而言，这是什么破企业？我的专业就只有两家公司来招？
好的不去了，我老老实实等毕业再上班吧，反正未来几十年都要上班。实习是什么东西，我不知道；国企是什么东西，我不知道；六险一金是什么东西，我不知道。
我只知道随波逐流，屁颠屁颠跟着人家考教师资格证，然而没考上。看看还有什么证可以考，会从？好的考一下，考过了开心，第二年，这个证没用了考初级去吧。考研？我不想读书了我只想搞钱，毕业打脸啪啪啪。考驾照？考过了开心，至今三年没摸过车。那考点自己感兴趣的证书啊，心理？三千多报名费，没钱溜了溜了。
于是我的大学就这样浑浑噩噩的过去了。毕业出来我是谁？我在哪？我要干什么？
我开始羡慕那些对自己有人生规划的人，更羡慕父母为他们安排好人生后路的人。
成年人的世界里没有容易二字
带着人生的困惑与钱包的惨淡还有年轻的勇气，我来到了这座大家都称之为梦想的城市：深圳。
我也不知道谁给我的勇气，没有梦想也要来这座城市混，可能是觉得来大城市混会比小城市更霸气吧哈哈哈。毕竟回家混就要面对全世界家长的话题：考公务员、当老师。
这座城市确实年轻，确实机会多。然而扪心自问，我配得上吗？看着我不入流的专业和学校，一片空白的实习经历，我能做的好像只有用我这双真诚坚定简单纯洁的眼神告诉面试官：我可以！
我却猛然惊醒，我不可以，因为我是个性格孤僻、不善交际、慢热内向的人啊。这该如何是好？
并没有人可以给我建议，于是我告诉自己，没关系，路都是自己走出来的。
一把鼻涕一把泪
出于对自身条件的自卑和性格的软弱。毕业后我没有选择去大公司，更没有去尝试混入CBD，而是进入了一家50人左右的初级创业公司。
刚毕业那两周，各种年轻的活力和我爱工作的精力，加班十点也不在话下。
工作一个月以后，我不行了，我好心累。为什么每周都要开一下午例会，为什么创业公司水平那么低？为什么别人家公司很多福利，我们家两个月就一个破桃子？为什么我上司对我态度不好挑挑捡捡的？我不忍了，辞职！反正我还年轻，试错机会多的是。
三天后，找到新工作了，开心。两天后，不行这家公司的人怎么讲话勾心斗角的，我刚来不就犯了个小错误，女组长开始砸键盘阴阳怪气的是想怎样，干架吗？不行，及时止损才是硬道理，以后在她手底下天天受气还得了，再见。
半个月后，还没正式工作就想着搞钱，我飘了。一听说这家只有四个人的创业公司开出的底薪和提成远远超于人多的公司，我二话不说就是干。
好的再次打脸啪啪啪，没经验你去个屁的小公司，没人可以问可以帮，你还得做出颠覆世界观的业绩给老板，不然我招你来干什么？好的，两个月后，我觉得我受不住这压力，还是回去好好修炼几年再说吧，我又辞职了。
频繁的裸辞让我瞬间迷茫到了谷底。迟迟没有进入工作状态我该怎么办？于是我上知乎豆瓣，刷抖音，尝试着能在茫茫人海中找寻属于自己的安慰。也是在那段时期，我刷到了各种离职的视频，真的给了我很大的支撑力量，虽然现在看来都是剧本和带有营销的目的性，但在当时年少无知的我看来，像是我在这座空荡城市努力抓住的一棵救命稻草。
年后我尝试着换新工种，我想着换公司不行那就换工作，毕竟前工作我确实没有什么努力的方向，不知从何下手。也许一个感兴趣的工作会更有目标和动力呢？
出于对找工作急切的心理和对工作内容的吸引力，我去了一家做摄影的创业公司，工资和我以前的工作比简直是一落千丈，但我想着没关系，从头再来嘛，呆小公司也是个过渡期而已，先看看自己适不适合这个职业，攒点经验，之后跳槽就好多了。
哈哈然后我就经历了人生的更低谷，工资拖欠社保不交，老板人品道德败坏，那段时间的工资只够付房租和吃饭，其余一分不剩。我开始怕了，我不敢再辞职了，我没钱再任性了，我更害怕重蹈覆辙。于是我在这里呆了半年，直到他把唯一陪伴我的女同事给开除后，我也终于离开了。
伤及我利益的事情谁都不傻，但没办法的事，我有那么多离职的前车之鉴了，总得好好安定超过三个月吧哈哈哈。
人还是要有梦想，万一见鬼了呢
到去年下半年，我有了重新站起来的勇气。我仿佛开始逐渐适应了工作的残酷性。我慢慢的打开了自己，逼自己进城辗转在各大CBD里面试，虽然最后跑了几十家还是没有满意的工作。但至少这又是我新一次的尝试，重点是我逼自己去打开了我害怕触及的世界。
是的，我害怕大公司里人太多会议太多，我无法融入，所以我不断的选择小公司，天真的以为每天经营一个小团体的情谊就可以了。事实证明我的选择是错的，大家工作都是为了利益，小公司里所谓的老板好就相处得好很难得遇见吧，每个老板心里的小算盘算得比谁都精明。
现在的我其实也没有去成大公司啦，呆在中小型企业养老哈哈哈，压力是有的。公司有该有的制度，该有的团队，同样也有我讨厌的会议，但我没有那么排斥会议了，就像学生时代必经的考试一样，这也是工作必经的过程，学会看淡并接受一切你所谓的不喜欢。我依旧在努力融入我的团队我的集体我的公司，哪怕开会我会沉默，哪怕聚餐我会冷场，哪怕敬酒我不知该如何是好。但我觉得我自己在接受和适应，这就足够了。
毕业这一年多啊，胃已经开始不能吃太辣的食物了，熬夜也熬不下去了，再刷知乎豆瓣已经是不一样的心境了，看到和我同样经历并抱怨公司同事的人，依旧能感同身受，但却也明白了抱怨也没用，这就是现实。要么你去当老板，要么你就受气。
但人生还是需要抱怨的，喜怒哀乐才是根本，能做到自己消化释怀才是最重要的。
有人天生是强者，而我天生就是蜗牛。我走得很慢，但我依旧满怀着不服输的勇气和决心，努力很重要，真的很重要。
无论你在哪，都需要有自己的人生规划，哪怕它放在心里，哪怕它不能实现。
如果可以选择，不要怕，勇敢去。
如果退缩了，没关系，站起来。
毕业后一定要去大公司，一定要去。
