妈妈，好久都没有给您打过电话，也没有跟您说说话了。

几十年来习惯的倾诉，如今不得不停下来。突然而来的某个瞬间，心里憋闷得疼。

死亡就在一口气之间。

一个鲜活的生命，在某一个夜晚孤独的离去。没有告别。

我再也不能去惊扰您了。

微信语音里日常的对话，变成我内心不能触碰的伤口。语音留住了当时的场景，却框不住灵魂早已撤退的事实。

跟这个世界告别的那一刻，您是不舍还是释然。

不止一次的跟我说起爸爸离世后您的孤独。爸爸离去后的每一天，对您来说都是一种惩罚。那种撕心裂肺的痛，那种灵魂跟着最亲密的爱人离去随之而来的缺憾。

爸爸走后，我握着您无助又无力的双手，想给您些许安慰，却又无比苍白。

您走后，我体会到了那种生死相依的钝痛，那种麻木的无法复述和表达的强烈不适，那种表面没有情绪波动，内心早已千疮百孔的状态。

我羡慕小孩可以用眼泪表达伤痛。简单纯粹。而最深沉的哀伤是没有声音的。

我脑海里一遍又一遍的闪现您穿着睡衣盖着被子，一动不动的样子。您活着的时候是如此明媚和生动，人美也爱美。我无法将她们联系在一起。

生命的抽离是如此的突然。

内心在悲鸣和呜咽，嘴里去发不出一点声音。

妈妈，您去黄泉一定是爸爸指引着您的吧。爸爸走后，您一直留着您们初遇时的那一对麻花辫，是过去后让爸爸能认得出来您。爸爸是您一手送走的，您们是不是早有约定。

爸爸走后，我非常悲痛，但还可以把那一份孝心和责任投放到您身上，感情不会一下落空。您走后，我的心门根本关不上，空荡荡的。

五个月了，我一直还过不去。我对世界的热情和美好的感受，也在这一刻戛然而止。人生有没有意义?生命是如何坚韧和脆弱并存的。

妈妈在梦里，您的灵魂漂出了您的身体，顺着光到了一个美好的地方。您去了一个对于我来说未知的世界。

妈妈，我还没有从失去您的悲痛中走出来。有很大一段时间，都不敢想，但其实每时每刻都在脑海里，如影随形。

全世界最爱我的爸爸妈妈，都离开了我。难过的时候我会假装您们还在，感觉好温暖好幸福。只有在您们眼里，我蔡是最好的存在。

妈妈，今生缘分就这么尽了吗?

与其说我们是母女，不如说我们是闺蜜。我们无话不谈，分享彼此的难过和开心。

我怎么才能习惯没有您的日子?

以前您一个睡不着，总会在抖音上给我发晚信息。我看了一直没有会。因为我知道您一个人的日子，多么寂寞。曾经的您非常喜欢热闹，晚年后却如此孤寂。我心疼您，也不知道咋回应您。

如今，我白天和黑夜都想问候您，而您却永永远远的屏蔽了我。

您有理由生气。从此再也不理我了。