我现在非常渴望，以及我在情感中一直想要需求的是有一个人跟我一起携手的走过人生之路，我们彼此相伴，相互依存，共同努力去为了未来拼搏。
所以每一次，如果情感出现问题，想要闹分手我都很伤心，我也都很难过，我一直在想你来的时候，我一定非常真诚的跑上街去迎接你，啊，如果你真的要离开，你不决定跟我一起走下去了，我一定潇洒的站在那边，不送别。
以前我的情感追逐，我一直渴望有个人陪伴在我的身边，和我牵着手携手走天涯，所以很多时候刚开始并不懂，用超级大的付出，想去牢牢的抓住感情。
可能是太过用力，也可能是抓的太紧，反而得不到良好的效果，也明白了付出不等于爱，付出不是为了索取。
我现在回想起来，为什么我那么渴望有个人陪伴我一起走下去？
我内心中深深的渴望是什么呢？
我想起来了，自己青少年时期，整晚整晚的，走在那条漆黑的路上。
一遍又一遍，一天又一天，不论是白天还是黑夜，不论是上完课还是放假了，无论是正常的日子还是节假日，走在马路上，走在那条通往希望的路上。
那么多年过去，希望几乎幻灭了，我一直希望有个人牵着我的手一起走，被动的等待，仿佛让我对这个世界失去了信心，很多年的循环过程中，不再期待陪伴。
可能是因为这段经历。让我害怕跟人相处。因为没有长久的陪伴。因为没有交心的沟通，因为我知道哪怕是现在的欢乐过后也会烟消云散。我害怕自己投入，我害怕自己一扎进去就出不来。
所以总是跟人保持着隔离，并不是我不想融入。我只是害怕失去。
所以我有一种天然的家的渴望和归属感。我也非常好奇，我每一个公司我都把它当成自己的家。每一个公司我都能够在待在公司里面，就当成一个家。或许我认为公司比较可靠。
也说明真正被我认可了，我觉得能够一起走下去的人，我会全心全意的投入。
七八年前在大学说的一句话，我以为我不会再说这么傻的话。没想到也是自我欺骗，就算我不说我的信念也是这样的，我无法否认它的存在，因为他深深的刻在我的脑海里。
我无法给你这个世界，但我可以把我的整个世界交给你。
这段青少年时黑暗的时光，我几乎都已经忘记了。
也许是我选择性的忘记吧。
但身体不会忘记。
我现在形成的多个刻骨铭心的信念，就算我没有看见或意识到，但它也深深的影响着我的命运。
怀着莫名的心情，我又看到了你，那个童年的你。
你还好吗？好多年没见了，我以为你早就消逝了。
原来我并没有忘记你，没有忘记你曾经为我背负的那一些孤寂和孤独。
你现在跑出来是什么意思？
是想要提醒我，不要太得意忘形？
还是想提醒我，你时时刻刻都在？
抑或是你想重新控制我？
我能够理解当年的情况，我也能理解你当年的孤独。
当年的你并没有错，也不能怪任何人啊。
既然已经形成了这样的你，你就更应该去为了更多的小孩不遭受这样的痛苦而去奋斗努力啊！！！
也许很多年前，当我开始强大的时候，我就把你关起来。因为我不不知道怎么对待你。我也不想看到你。所以我选择了逃避，我选择了视而不见。
也许你出来是一个好的时机。
现在的我足够强大，我们可以和解了。
不论是你还是我，不再是一个人孤寂的走下去。
你我可以相互陪伴，我们本自具足，所以不要去受害。
我知道你，那个过去的小孩。你也知道我，一个长大了的小孩。
我接纳你的存在，我也接纳曾经那段渴望携手并行，渴望有个人来陪伴，而又期待幻灭的痛苦。
接纳了完你之后，我想跟你分享。
我是一切的根源。
曾经的你，不要去怪罪任何人，也不要怪罪我。也不要去怪父母，也不要去怪环境，也不要去怪命运。
这是因为各种局势、包括你本身造成的。
如今的你又跳出来，我想不论是你还是我，都已经有能力意识到我是一切的根源，哪怕过去的事情已经没办法改变。但现在的我们能够创造更好的现在，更好的未来。
突然其实也蛮感谢你的，如果没有你的存在，这些年我不会过得这么自律，这么正能量。
很高兴的跟你讲，当年不擅长说话的你，现在成为了一个培训师，现在可以做各种各样的演讲，各种各样的公众表达。
当年的你不喜欢读书，现在的我大量的阅读，也是你告诉我这个世界没办法给予你什么，但是你可以主动的去选择认识这个世界。
你还记得吗？当年的你在课堂上连朗读都读的磕磕巴巴，紧紧张张。写作出来不及格，我现在做的很好。
你还记得当年的你不想回家吗，因为爸爸妈妈吵架很利害，现在的情况变得不一样了，因为爸爸已经不在了，妈妈也变成了一个人你曾经的痛苦，她现在也在经历着。
所以我现在更加倍的爱妈妈。以前小的时候是爸爸妈妈给我们压岁钱，现在我会给妈妈压岁钱。
这么多年过去了，其实还发生了各种各样的事情。你既然已经出来了，时间就还长着，我会一件又一件的跟你讲。
我只是想让你知道，这些年我并没有荒废。但这些年我也把你关着，没有让你和我一起携手创造更好的明天。
当年是你的原因，这些年又是我的原因。
如今年过30，也是到了我们一起扛起整个家庭，是整个人生的责任了。
很奇怪，我突然不再害怕了。
谢谢你的回来！
