记得上次划去四级考试的时间还是35天倒计时，现在却已经不足27天了。

这段时间心情和状态都不是很好，所以就放纵了一下自己，不久，不过一周。

我知道自己会有状态不佳的时候，所以每当这个时刻到临的时候，我就告诉自己：别勉强，到了该休息的时候就休息。

可即使我休息了一周，状态不仅没有变好，反而更差了。

我知道这是什么原因，但是还好，都过去了。

这段时间一直在分手恢复期，所以总归是有些不太适应的。

虽然不是很想，但还是因为分手见证了彼此的阴暗面，我很抱歉。

对于这段感情我要如何总结呢。

嗯，很感谢罗罗，感谢他在我的大学时光给了我一段美好的爱情，即使以后也许会和别人结婚，也许 一个人单身要走很久，但是至少我不会因为我的大学时光没有谈一段美好的爱情而遗憾，我觉得这很不错。

因为他，我学会了拒绝，学会了争吵（之前太好脾气了，不愿意争吵或者拒绝，现在看到不顺心的事情，也愿意为了自己的权益去争取了，这很好），看到了在感情里自己能够扮演的角色，也意识到了自己的不足。

比如太过于依赖他，以至于对自己有些迷失，总是沉浸在爱情的喜悦中，放慢了对自己成长进步的步伐。

昨天和伊利打电话，我告诉他，现在感觉自己有些失败，因为分手时罗罗说我有人格缺陷，容易扮演弱者和喜欢把两个人的事情放大化，恨不得让全世界都知道。

平心而论，我曾经是这样的，开心或者不开心都喜欢分享到朋友圈，他说了我很多次，包括他说他姐姐也不喜欢我的这种行为，所以我已经克制很多了，算是改变很多了吧，从一开始分个手就要给朋友打电话诉说，发朋友圈，其实我并不是想让别人知道，只是排解情绪的一种方式。

后来他说多了，我也就慢慢改了，这次分手，我们两个共同的朋友知道细节的一个也没有，知道全部的只有伊利一个人，其他的朋友只知道我们分手了而已。

我在改变，但是对他来说还不够，那就算了吧。

扮演弱者这个，的确是他总喜欢扮演强者，总要有个人妥协呀，所以我要迎合他，只得弱下来。

但是我也要反省自己，因为的确原生家庭培养了我这个不好的习惯，从小缺乏关爱，每当自己身体有了问题父母才会关心一下，这是我6岁就知道的事实，所以把这个事实带到了自己的生活里，可能扮演的次数太多了，以至于自己也信以为真了。

毕竟小时候身体的确很好，后来高二之后压力大也好，心理有问题也好，大小毛病就慢慢拖垮了我的身体，以至于现在也没怎么好。

但是在他说我之前我已经意识到自己的不足了，我意识到我不需要扮演弱者来获得别人的同情，反而一个好的身体和心理，能够帮我赢取更多的善意。

不去麻烦别人，让自己健健康康的，是对自己的一种负责。

从意识到这个问题到现在，我已经很久没有生病了，也不会有些小问题就惶恐至极，怕自己得了癌症或者白血病，就这么离世了。

我现在总在安慰自己，别太惶恐，该来的总会来，不来的想要也得不到，保持平常心。

胡乱写了一堆，反正也没人看，算是排解一下情绪，毕竟最近真的会感觉自己有些糟糕。

伊利说别让我把对自己的自信建立在男人身上，可能受重男轻女的影响，我对自己总是不太自信，觉得自己很差，恰好罗罗也是略大男子主义的男生，经常因为我的一点不好就指责我，教育我，让我更觉得自己低人一等。

本想着他能减轻父亲对我的影响，结果他却转移了这个影响，哈哈……真的是想不到。

因为他，我现在觉得我父亲还是挺好的，这算意外的收获吗。

我也感谢他，感谢他对我的关系和照顾，让我获得了很多在父母身上没有获得的爱，让我在成为真正健全独立的“人”路上走的更快。

曾经我觉得自己不能算为一个真正的人，因为我很缺爱，很不自信，还会抑郁。但是他治好了我，我感谢他，发自内心。

接下来我的生活将彻底不再有他，这可真好，留给我继续成长的空间，我现在很需要这个空间。

我会安排接下来的计划，为让自己更进一步打下基础。

也会开始规划接下来的人生，可能短时间不会再恋爱，但是我想调整好自己的状态，虽然总有人说我遇到的都是渣男，但是在我看来，他们每个人都有可取之处，与我，都有帮助，我从不怨憎他们任何一个人，他们都挺好的，只是与我不适合而已。

因为我知道，他们每一个都比前一个更适合我，所以我感谢他们让我试错。

很期待我接下来的新生活，frighting！