一个学期的时光又这般匆匆而逝，曾几度几近崩溃的忙碌也都一寸一寸捱了过来。

那些植根心底的感动，大发雷霆的恼怒，嘴角上扬的喜悦，悄然而至的失落……

恍若隔世，又仿佛如昨。

从什么时候开始的呢，工作几乎成了生活的全部。日子过得波澜不惊，谈不上快乐，也无所谓忧伤。似乎只是做着自己该做的事，说着自己该说的话，过着自己该过的生活。

贪生怕死，不知所踪；脑海里有千军万马，脚下只剩一缕清风。可能，我们终其一生都在跟自己作斗争吧。

真是十足的“思想巨人，行动矮子”。

长大，始终是我不愿接受的事实。我始终希望，我可以一直是个孩子，不谙世事的孩子。

可，当我再也不能因为半夜失眠而拒绝早起、即便死一般难过也要保持微笑的时候，我就知道，我再也不是小朋友了。因为肩上的责任，也因为活着的使命。

我开始相信：“除了生死，都是小事。”

不知道今天的自己为何是今天这副模样，着实叫人有点难过。可能曾经走过的每一步都在为今天这样一个现状作铺垫，也可能，我们终究逃不过命运那翻云覆雨的手掌。

或许，我们也不是变得成熟、坚强，而是意识到“抱怨”它无济于事，我们学会了接受并习以为常。我们也知道，很多话说出来对方不一定懂，很多话已无人可说。

很多事情发生了，我们却不知道为什么；就像很多人来了又走，毫无缘由。

工作后学会的第一件事就是面对。面对离别，面对现实，而对挫折，也面对死一般的悲怆和痛楚、孤独与无助。

刚毕业那会儿，我在一家广告公司做文案编辑，每周要写大量稿件，而且客户几乎来自不同行业。为了不给团队拖后腿，本来就不是专业出身的我，每天除了学习各种码字、运营技巧，还要大量搜罗不同领域的信息。那时候，加班是常有的事。当我挤着Brt回到家时通常已经九点多了，简单地煮个面，吃完便精疲力尽了。拖着沉重的身体洗漱完毕，往往已是凌晨。

长时间的睡眠不足让我晕头转向，工作中的问题趁机出来凑热闹。

我至今清楚记得，在工作第二个月的那次例会上我因工作失误被boss质问突然崩溃当着老板和众同事的面儿失声痛哭情景。数天来不断累积的坏情绪一股脑涌上心头，眼泪如失灵的水龙头般流个不停。那是我第一次真切的感受到：生活竟是如此不易。

我想过放弃，后来忍住了。

情绪过分激动之后，有点后悔，觉得丢脸。但转念一想，即使不在今天、不在这次，也可能在明天、在下次。没想到，那种死一般的感受，反而让我获得重生。

从那之后，我突然意识到：在与这个世界碰撞时，无论遇到什么问题，逃避都是无益的。唯有硬着头皮去面对，想破脑袋找对策，放下包袱去沟通，才能在解决问题的过程中寻到内心的那一处柳暗花明。

那时我便知道，我只能往前走，勇敢地走；因为，我们不是在做选择题，而是在做证明题。

当然，我也知道，所有的问题，终会迎刃而解。

于是，我开始和自己死磕。遇到问题想办法去解决，而不再逃避。就这样磕着碰着，工作越做越顺手。不到半年时间，我已经对手头上大大小小的工作非常熟悉了，老板对我也格外器重。

可谁都没想到，在我把自个儿业务范围内所有的工作都操作的得心应手的时候，我选择了离开。

我需要成长。

这段经历我至今不曾对任何人提起。时隔三年，蓦然记起初来广州时那个有点脆弱、些许无助的自己，不禁有些头涔涔而泪潸潸了。

于我而言，那是一段被汗水和泪水浸泡的青春岁月。我嗅着正午的阳光，咽着便利店的快餐，闯进上下班拥挤的人潮，一路跌跌撞撞，最后又冲出桎梏的牢笼。

生活像一张无形而巨大的网，你我偶尔挣扎其中，束手束脚、动弹不得。好在，留到最后、握在手中的还是那些不期而遇的温暖。

其实，这样就够了。

既然有些痛苦无可逃避，那就坦然接受，成长早该教会我们迎难而上而非避而不谈，不是吗？

想到昨天看的电影《明月几时有》，里面有句台词：

“风带着夕阳的宣言走了，远处有悲壮的笛声，夜的黑幕沉重地将落未落，不知道到什么地方去过一次的风，忽然又回来了。”

恩，不知道到什么地方去过一次的风，忽然又回来了。

于是我又一次想起，网上那个段子——

如果有人问我：“那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？”我想我只有一句话回答：“有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量的名字叫‘想死又不敢’，就靠这句话活到了现在。”