2016年下半年，我结识了一个人，姑且叫他阿波（隐私匿名）好了，当时我们五个人住在一个集体宿舍，条件相当艰苦。当时感觉人各方面还不错，整体低头不见抬头见的，自然加了微信。刚开始感觉很有个性的一个人，可是时间久了，缺陷慢慢浮现出来，他以前开过直播，引以为豪的就是那首《一人饮酒醉》，由于个人原因，对于新兴的网络直播文化极其排斥，而他做事情从从不考虑其他人的感受，比如半夜他独自唱《一人饮酒醉》，吵得我们几个人没办法正常休息。当然了，以上是一些题外话，简单介绍这么个人。
自从加了他的微信，他几乎每天都发很多条朋友圈。内容无非围绕着喊麦、自拍、鸡汤、感情受伤/孤独无助的那种。从前不怎么玩微信，偶尔看看好友的朋友圈，每次看到他发的这些毫无兴致的东西，感觉一股无形的负能量涌上心头。在2017年的时候，实在烦不过就将他的朋友圈屏蔽掉了。今天手动点开了他的朋友圈，想看看他近期如何，毕竟曾经关系还算不错。看到的是几乎不变的内容，于是删了。人与人经历不同，价值观也不同，我们感觉LOW到爆的，别人可能拿来求怜悯或者炫耀的资本。
这时候突然联想到了自己，也有一些相似之处——矫情！我不断问自己，我不是最讨厌矫情吗？自己怎么也不可能变成自己讨厌的样子吧？！事实很残酷，我虽然不至于每天发朋友圈类似这种带有炫耀色彩，却负能量满满的东西，但是心里那种茫然无助、为情所困的心情就像阿波朋友圈说的那样，只是我善于掩饰。日子过给自己看，不需要别人的可怜，更没有炫耀的东西。我也想过，如果我也想向阿波那样，看人看我应该也会像我今天看待阿波那样！
2008年十二月到2009年五月份，追求阿A（隐私匿名），2009年7月份到2012年和阿B相处，这五年也有很多矫情的时候。2012年以后，我对情啊爱啊这些东西极为排斥，比如“星座类软文”、“我想念的是你的影子”等等，这些当时在我眼里都是毫无营养的垃圾，有那时间不如多看几本书，多看几部电影，多出去走走长长见识。
用一个夸张的比喻，就好比出家多年，昼耕夜读，六根清净的僧人一样。就算多年后的今天看来，我很佩服我之前的价值观，绝对是正确的。然而现在，我手机浏览器里开始特别关注这类信息了，比如“聊天技巧”、“每日星座”、“爱情心理学”等等，颓废中的自己活成了自己最讨厌的样子！
这些年，也见过一些为情所困的人们，我打心底里厌恶他们。我认为，人就应该独立，不能给别人展现出可怜巴巴的样子，伪善的皮囊太多，走心的灵魂太少，我们没那么好运遇到真正关心我们的人，矫情给别人看，时间长了别人只会瞧不起！
换位思考，如果我是一个女人，我感觉玻璃心、跪舔、什么都顺着我的男人是没有任何价值的。好像永远没有主见，我说什么就是什么，决定权永远都在我手中，作为一个男人却活成宠物那样，这是无疑可悲的！而我要的是一个可靠的臂膀，他能包容我所有的小缺点，他有自己的爱好，他有自己的原则底线，而不是每天只围着我转！
我想，爱情只是生活中的一部分，相比之下，我认为还有更多更有趣的事情等着我们去做：市中心新开了一家游泳馆，我是个旱鸭子；朋友送我一把吉他，它被挂在墙角三年多，惊艳如初；大冰出了新书《我不》，买了还没看完；川藏线两侧野花芳香四溢，我还没见过在艰苦环境中生长的花朵；房价又上涨了，看看自己可怜巴巴的薪水——爱情原来没那么重要！
在没有实现自我价值之前，一切的陪伴都是拖累，在没有成为想成为那种人的时候，所遇到的人都是不对的人！
