昨天去看《前任三》，全场几乎坐满，前期传播做得好，相信很多人应该是来找共鸣的吧，在爱恨情仇里受苦或者受过苦的人真不少，这部电影走轻喜剧路线，整个剧情略显拖沓，很多观众都跳戏犯困玩消消乐，主人公的感情没有按照节奏渲染到扎心的深度，减弱了最后男女主角为爱告别的催泪弹的威力，但视角真的挺好，可以让情侣们跳脱出来，旁观电影里的两对情侣用任性和自以为是跟爱情博弈拉扯，觉得他们好傻好笑之余，又隐隐约约觉得和自己有些相像。
我旁边有人感叹了一句：何必呢？是啊，两个人明明那么深的爱了五年，也可以好好继续相爱，却要画地为牢，以为所谓的考验可以让两个人的未来更好，一个以为她不会真的走，一个以为他肯定会挽留，结果在这场拉锯战中，把两个人的爱都消耗在现在，没有现在，哪里来的未来？能好好爱的时候，一定要全力以赴的爱，不要人为地设置什么考验，因为两个人从爱情走进婚姻会发现，人生中有很多真实的考验，需要用爱情去支撑、去共渡难关、去对抗人生的风霜。
爱情是一场充满魔性的探险，一开始两个人紧握双手奔向那片叫做爱情的热带雨林，看到的是一路美丽的景色，感受到的是彼此温暖的陪伴，谁还会在乎那些困难和挫折呢？被荆棘扎到会有爱人的心疼呵护，突降大雨可以让彼此抱得更紧，两个人都全力以赴去表现最美好的自己，去付出所有真诚的爱对方，彼此的回馈让双方觉得自己是如此发光、如此幸运、如此幸福，不敢有一丝怠慢，生怕这一丝怠慢会让对方伤心，而对方的伤心会让自己更伤心，没有什么比这样的日子更美好了。倘若有定格键，谁都愿意一直定格在这个阶段过完一生吧。
时间会催赶着所有人往前走，两个人就会在热带雨林中遇到分叉口，一个想往东去看奇珍异花，一个想往西去野果饱腹，这边想早起看日出，那边却想落日看夕阳，怎么办呢？爱的更多的一方会迁就另一方，久而久之他就会有牺牲感，这种牺牲感是总有一种“我都已经为你这样了，你就不能为我那样”的想法在心里发酵，等显现出来，被爱的更多的一方会不适应，会有“你原来都可以这样，为什么现在就变了”的不安全感，两个人开始失衡。原来彼此依赖，担心对方离开自己会痛不欲生，会在这片雨林中遇到危险，在失衡中慢慢发现原来没有自己，对方也可以安然无恙的走出这片雨林。
其实说着有缘无分或者造化弄人，都是变相的在表达不够爱，有些人会在失衡阶段就此分离，更多爱得深的人会对这片热带雨林的美好心生不舍，会对彼此的分离心有不甘，双方的制衡开始，这其实是爱情路上的必修课，在这里分享《叔本华美学笔记》提到过一个豪猪理论：
在一个寒冷的冬日，为了避免冻僵，一群豪猪相拥在一起取暖。但它们很快就被彼此的硬刺扎痛了。这样，它们被迫分开。但为了取暖，它们的身体又再度靠近，身上的硬刺又再次把它们扎痛了。这些豪猪就被这两种痛苦反复折磨，直到它们终于找到一段恰好能够容忍对方的距离为止。
这个理论尤其适用于关系亲密的情侣们，在爱的辗转反侧、心力交瘁里终于找到最舒服的相处模式，也揭示了爱情的真相：爱情不是完美的，爱情就是温暖与痛苦并存。要接受这些本身就是在督促两个人自我成长，人无完人，我们生来就有很多不完美或者不一样，因为爱连接在一起，深爱到愿意共度一生的情侣，会愿意彼此携手、共同成长。彼此笃信这份爱已经是彼此能给的最好的爱情了，爱的温暖会没有牺牲感、甘之如饴的付出，爱的痛苦会自备安全感、坚定恒久的忍耐。
爱情是个双数，需要两个人成就，千万别留“我用整个青春变成了更好的我，你却离开了我，让我把最好我自己留给了别人”的遗憾。任何一方若放不下骄傲较劲的自我，都会给两个人凭空臆想出很多障碍，使双方走到彼此还爱，却寸步难行的死胡同。谁都会在爱情的热带雨林里迷失彼此，真爱是找回彼此的地图，爱情是最大的善意。别在挽回的和好中消耗掉最后一丝爱情，倘若真的准备好了分离，好好告别，就在原地释怀和祝福，告诉自己：这场爱已无关悲喜。
