我们为什么需要沟通？常见的目的除了亲友之间联络/维持感情，更多的是双方能心平气和地讨论一件事情、解决一项问题等。

人的认知区域大体分为4种：

1.你知道，我也知道

2.你知道，我却不知道

3.你不知道，我知道

4.你不知道，我也不知道

我们沟通最后的结果，从本质上看就是尽最大的努力，把2、3区域当中的内容不断缩小，把1区域当中的内容不断扩大。

在我们要弄清该做什么的时候，我们更要弄清不该做什么。明白这一点，可以省却很多麻烦。下面我们来看看在沟通过程中我们需要注意的地方。

沟通中双方当中有任何一方不再遵守理性讨论基本原则

我们来看下“理性讨论”的基本原则：

1.对话的目的是寻求真理，而不是为了斗争

2.不做人身攻击

3.保持主题

4.辩论时要用证据

5.不要坚持错误不放

6.要分清对话与只准自己讲话的区别

7.对话要有记录

8.尽量理解对方

一旦任何一方违背了以上的一本原则， 那么接下来的任何讨论都会变味，成为“争论”。此时的争论，为争而争，双方会想尽办法从智商或者情商等其他方面碾压对方。这样做不但十分浪费时间，而且对双方的情绪造成负面影响，会把对方变成自己的敌人，让自己失去更多朋友。

当对方开始捍卫自己的观点的时候

当对方讲出了如下的句式，那么，我们就该终止讨论了：

“每个人都（应当）有自己的想法，不是吗？”

“我要保留我的看法”

因为此时对方已经关闭了对对方看法的接收和接受了，他们讲出那样话的意思是：“别再入侵我的领域。”听者如果脑子不清楚，那么说者就会趁机说服听者；如果听者脑子很清楚，那么说者会因为无法说服对方导致双方不欢而散。

当沟通中“接收者”不给你反应的机会

需要小心的是，当接收者说出“那你的意思是XXX咯”还不等你解释/确认，便开始立刻对你采取追击了。也许ta出于无心，ta不知道沟通过程中要想达到有效沟通的结果，还需要对方的确认；也许ta本身就是“居心叵测”，利用对方表述漏洞，甚至采取“莫须有”来偷换概念。

如果遇到这类讨论者，请避开。如果对方只是无知，完全出于无心，那也是很是让人困扰，我们没义务也没能力改变ta；如果对方居心叵测，我们也没时间和精力和ta周旋。

关于嘲弄

每个人都反感被嘲弄、被打压等负面方式。双方沟通中，十分忌讳双方在各方面彼此互相碾压和一争高低。只要有让其中一方不舒服，那么就很难达到有效沟通。人们贬低对方，通常只是为了证明自己多强。可是真正的强，不需要证明，需要证明的“强”，其实是自证清楚的“弱”。我们每个人都有弱点，嘲笑对方只会将对方激怒，白白为自己增加一个敌人。

当我们被对方嘲笑的时候，此刻我们会感到很生气，可能会说出一些伤人的话反击，然而这并不会制止对方的嘲笑，反而会引起争吵。但我们不需要忍着不说，我们需要表达自己的感受，最多就是终止讨论而已。当你忍无可忍，请直视对方的眼睛，十分严肃地告诉对方“你这么贬低我，我听了觉得非常不高兴”，“如果你这么做只是为了在我面前显示你的优越感，那么谈话可以结束了”不要害怕关系破裂，对方已这般不顾你的面子了，你为何却要碍于面子不敢生气？我们开车发现障碍物的时候，绕不过去还知道踩刹车呢，为什么当我们发现已经无法好好说话的时候就不能及时终止？   

关于“共情”

也就是现在人们普遍赞同的“换位思考”这个观点，要我们尽可能地对他人所处境遇感同身受。为什么是尽可能呢？因为每个人的成长背景、个人思维方式等都是不同的，一个人其实根本无法对另一个人感同身受的。虽然我们做不到百分百，但是我们会尽可能地设身处地为对方想想，接纳并关心对方，让对方心里好受些。

当对方向我们讲述他的困难、不如意，我们不该做的就是说那些不痛不痒的风凉话。对方的倾诉，可能是因为他真的遇到了什么困难，需要帮助。如果我们帮不了，可以直接告诉对方，但不能讲出负面非建设性的话，典型的有“你不行”“你怎么这么差”等等。如果我们帮不了他，至少还可以给他安慰，如果我们给不了安慰，那就只能给他安静了。每个人都不容易，即使没法给善意，也不能给对方恶意。