这周是实践周，感觉又是颓废了一周。虽然其中一天陪好朋友去看房子，三天泡图书馆一整天，但是剩下的都是在寝室颓废，所以这连续在寝室颓废了两天，又是感觉到了慢慢的愧疚感。此刻第一次来同学间，轻柔的音乐，暖色的灯光，安静的环境让我想要静下心来写写日记，想想未来，反思过去。（其实感觉在这种环境下有点文艺范，点了一杯卡布奇诺，装逼的喝着，第一次嘛，挺有feel的，啊哈哈）
（下面又要开始一种装逼的日常开头了）先说说反思吧。简单的反思，现在大二了，突然感觉有了一种急迫感，想着大学就莫名其妙的过了一年了，没有如期望中一样收获什么：一是没有像一些进入学生会的一样结交了一些朋友，拓宽了朋友圈，学会了跟不同的人打交道（当初自己没进学生会是有点怕，想要学会与人打交道，但是因为自卑一直不敢跨出第一步，而现在虽然说着觉得进学生会学不到什么，但其实只有自己知道，到现在为止自己才是什么都没有学到，至少他们肯定有很多成长，处事交际方面）；二是也没有说相当学霸一心学好，挣取奖学金，至少当班上前五名，感觉这样至少才能一点点对得起自己这一年的时间。科考试现实是自己虽然去自习什么的，但是期末成绩确实班级中等，所谓的自己高人一等，以为自己理科生，比寝室那些文科生要好，可是成绩确实差不多，好像还要差一点。我也不知道我哪儿来的优势感，好像是觉得海师是个二本院校，而自己虽然是二本，但因为离重本只差三分所以认为自己好像就是比他们好；三是更没有像有些有目标有计划的人一样，比如就想大学学习创业。而我自己虽然一种迷茫，但是我知道以海师的文聘找不到什么工作，而又不想继续读研什么的，所以就想着的是好好培养自己的时间能力，做个优秀的人，可是呢，怎样做个有些的人呢？自己却一直没个方向去努力，之前什么加入创业就业协会，什么加入零点壹市场营销俱乐部，什么写日计划，好像都没有达到想象中的收获，都是开始满怀激情，慢慢因为自己不去思考，总等着别人的激励，需要别人推着走，结果没这样的人，慢慢的就开始放弃，放弃后又是自我否定，又会更加没有信心和激情。所以现在总是感觉什么都快提不起激情了，觉得自己就完了，会像很多大学生一样迷迷糊糊就过完整个大学了。
虽然我一直在努力找到一个点让自己去改变，很多次在简书上可能文章，都有那么一篇文章的几句话能直戳我的心，但是在哪个瞬间我确实有想着要振作起来，但是也就过了一会或许半天一天就又忘之脑后了。我知道不能老是自我的颓废下去，内心也很着急，但是我真的找不到那个点，找不到一种力量。现在让我想想以后哦，我也不知道。每次想着写下日记后就要开始改变，可是试了这么多次，也没见自己有什么改变或者让自己满意的地方。
不过，现在在我脑海里的就是想要学写作想学摄影和PS，这是我一直脑海中想象的该去发展努力的三个方面，只是一直没有好好计划和去做。很想去简书学习写作，能用文字找到一些跟我一样迷茫的人一起去努力改变自己，找到一个能给我一种力量，给我点醒的人（主要是觉得这是一个很酷的事，很文艺）说起来每次什么自我介绍爱好什么的，我总说不出什么，每次也就说喜欢运动跑步，因为好像就这个简单，平时也有去做。问有什么才艺，我也没有拿得出手的，好像自己就真的是一无用处的。我想要以后别人问我的时候我能自信的说我写作，摄影，能说出一些又内涵的东西。摄影是因为很喜欢那种拿着相机去不同的地方拍美景，那是一种很优雅的姿态，是一种很有内涵的生活方式。PS是因为想学一些手艺在培养爱好的同时能去挣钱零花钱。其实我是很喜欢那种努力的状态，也总是在想象着。我认为那种状态是很美的，很吸引人的。总是想象着自己是个积极乐观，努力的女孩。而不是现在这个总是在脑海里想象着却在实际懒惰颓废的人，自己永远在嫌弃自己，没有自信，越来越自卑。
说了这么多，感觉还是没有实际的。我都不敢再说“从这周明天星期一全行的一周重新认真的开始”这句话。我现在也别想着想好了计划得周全了才开始行动，我现在就是要边行动边反思边完善所谓的“优化自己”计划。最想要开始的就是在简书上写作，学习写作，读大神的文章激励自己。就想要把这篇文章放上去作为自己的起点和行动的决心。（敢这么放心大胆的把写的日记放到简书上，似乎是因为简书上没有我认识的人，不用怕被认识的人看到原来我是一个这么差劲的人，至少现在没有勇气去承认自己还不去努力，我想当有一天我真的有一点改变了，我能够自信地说出我不差劲的时候，就是我能面对现实也敢随意展示我的反思日记的时候）
