你要的不是崭新的开始，你要的是行动。从而转向一个崭新的结局。
——七堇年
01
二十几岁的年纪里，你曾遭受的最大挫败是什么，又是如何治愈的？
倘若是寻常人家里平安喜乐长大的孩子，除了感情上受伤，最大的挫折会是学业吧。
阿卡早年最大的打击是高考失利，和喜欢的大学失之交臂，做了五年的樱花梦一瞬间破碎。
02
小七是我一直就很喜欢的作者。
那时小，正是轻狂，看见她笔下兵荒马乱的青春，立马喜欢得不行。
一遍遍誊写着“要有最遥远的梦想和最朴素的生活，即使明天天寒地冻路遥马亡”，引以为这辈子都不可辜负的初心。
后来她高考失利，消沉了很久，用血肉写出“太阳不怜悯我的悲伤，耀我致盲”的苦痛。
一开始我只是觉得这句话很有意境，常常挂在嘴边，算是为赋新词强说愁。
直到我后来也高考失利，才真正懂这种绝望的滋味。
那种从云端一下子跌到地上的感觉，只有真正经历过才能感同身受。
高中我是何等意气风发。三年班长我觉得只要有心，世间所有事情都是有法可循的。
那时座右铭是Nothing is possible，硕大的单词写在课桌上，日记本里也一遍遍地鼓励自己。
那种以死明志来活的热血青春再也找不回了。
03
小七当年是把自己锁在房间里和外界隔离，她妈妈时刻担心女儿会想不开。
我依然是和大家言笑晏晏，只是所有人都不敢提成绩的事，我把花光了所有积蓄，才买到的一千四百多的苏打绿的演唱会门票压进箱底，再不能看一眼。
相比小七，我其实这样更吓人。至少小七从稻城回来已经看开很多了，可是我从来就没觉得会难受到不吃不喝，只要不想起，我就能照常没心没肺地逗狗遛弯。
但是只要一提起谁家的某某多优秀，我就会特别害怕下一个话题会说到我，我这么一个一事无成的废物。这种的隐形自暴自弃难以对他人启齿，自然也就难以治愈。
04
因着这种自我怀疑，我在大学荒废了好几年，我不知道自己想要什么该做什么，只是麻木地上课下课。
后来遇见一些人，经历一些悲欢离别，才慢慢走了出来。
我的转折点应该是可以算作一夜白头，但实际上拖拖沓沓了大半年。连着失去了两个重要的人，当时一下子就没了为自己遮风挡雨的肩膀。
看见身边恸哭的亲人，突然觉得自己不能再这么沉浸在自我的伤痛里，这个世界上，还有人需要我来保护。
算是因为责任感开始振作起来，和过去不好的一一告别，整理行装，低姿态开始接触社会。这是我大三上学期的时候。
走了很多弯路，得了很多教训，当然也因为当时年轻，错失了很多大好机会。
大四回校开始准备考研，两耳不闻窗外事。没有传说中熬到凌晨两三点，只是白天里一直都在图书馆，不管是可以汗蒸还是360度环绕立体声，这一年的学习心中无愧。
而备考期间最焦急的一件事就是担心别人都找到工作了，自己还在花家里的钱，迫不及待想养活自己。
当自己终于有能力独立的时候，眼光也开始变长远了。
考完研，开始上写作课，学时间管理，积蓄力量。
还不知道未来会在怎样，几个小时后的成绩是怎样的，但是终于找回了当年的勇气。
当年并不知道班长是什么，但肯定是好的，就鼓起勇气上去竞选，成功了，才发现班长需要有带头作用，有了责任感就要一直往前走。
或者退一步说，求其上者，得其中，怎么也不会差。
尽管对未来自己究竟会怎样的生活仍然很迷茫。
但是因为对过去的不满意，复盘之下，也知道自己应该捡起什么，丢掉什么。
起码寸短的范围内什么是好的，你今天可以做什么，都是可以由自己决定的。从来没有浪费之说，所有的东西在将来的某一天都会反馈。
05
以上是昨天还没出考研成绩时候写的，算是提前对自我的一个镇定剂。
半夜十二点就收到好友的坏消息，忍着瞌睡安慰了几句，一夜无梦。
上午一直在家大扫除，直到群里说成绩出来了。打开电脑查阅。
生活不是小说，不可能所有事情都能如愿。我也没有沙耶加的幸运，意料之外情理之中，我分不高。
立刻找学姐找老师找所有能认识的人，问能不能调剂。能，有调非全的机会，没有奖学金没有宿舍硬生生十来万学费的非全日制。
一个小时头脑风暴后，我决定了，二战。
首先自己失利，不应该让家里多拿这部分学费。
其次我还想闯一闯自媒体。给自己半年时间，如果不能靠写作养活自己，乖乖回去准备CFA。
好多人发来问候，我一开始都没空回复，一直在找有关资料。等到决定二战后，再看这些安慰，我竟然心里丝毫没有落榜的难过。
很快的感谢完大家的关心，打开本周复盘文档开始写起来。
相比四年前，我算是有所成长了吧。
考完之后趁着记忆对答案，然后积极联系学姐。
等分时学写作，就算最后尘埃落定失之交臂，自己还有写作这条路可以走。知道给自己备后路了。
不觉得失望，没有自我怀疑。只是最大程度地做好当下，不要日后有悔。
即使现在很多人见到我，都会表示痛惜。
但对于已经过去的事情，我奶经常念叨，“那是没有办法的事情了，日子终究是往前过的。”
你还有责任，把未来的结局一点点变成你想要的样子。
